「心のオアシス」へ ようこそ！
Name:アリア (14.11/18)
Address:ariasachi@hotmail.com
私の弟は19歳、数年前からパニック症候群と診断されています。
働いても続かず、ブラブラしています。
働いていないのに、買い物や借金をしてくるので、父や母がとても困っています。この病気は叱ることはいけないと教わりました。
では、どうすればいいのでしょうか？
実家は「しかたないわね」と出してあげるほどのお金の余裕がありません。
何かいい方法はありませんか？
Name: /40才/女 (14.11.17)
Address:umi@saiki.tv
はじめまして!
三年心療内科に通っています。医師は信頼できる方と思っていますが、自分でどうしょうもない時があります。
犬の散歩の時、いきなり川の中に入ったり、ミン剤を飲まずに貯めてまとめて飲んだりです。
死ぬつもりは無いと思うのですが・・・
今度はあの薬は効かないから違う薬にしてもらいました。
今の薬は、ソラナックス、パキシル、サイレース、がスター、ドクマチール、プルセニド、塩化マグ、ラグビー、ロキソニン
まだあったのですが、今毎日飲んでいるのはこれだけです。
一ヶ月前に障害児と心中しょうとしました。
Name:blacked /20才/女 (14.11.17)
Address:blacked@george24.com
・・・言いたい事・訴えたいことたくさんあるはずなのにこういう場面に直面すると言いたい事が遠くなって何が言いたいのかわからなくなります。私は素直になりたい。でもどれが素直な自分なのか自分で解らない。仕事はやってて学校もいってて健康だし家庭にさほど問題もないし優しい彼氏もいる。自分は十分な環境の中で過ごしていることは理解できる。なのに肝心の自分は常にマイナス思考で前向きに物事を考えられず自分にイライラ。自殺する勇気もなくいつの間にか消えたらどれだけ楽かと思う。このままでは自分で自分の人生めちゃくちゃにしかねない。どうすればいいのか・・・。病院を探してはいるのですが、自分は本当に病院にいくほどなのか行ったら怒られるのではないか・・・と思ってしまう。3000円位で見てもらえる埼玉or東京近郊の病院がありましたら教えてください。それでなくても、病院等について殆ど情報のない私に何か教えてください。
Name:umi /40才/女 (14.11.5)
Address:umi@saiki.tv
はじめまして。
最初に全てに目を通しました。
たくさん自分と同じ症状の人がいました。
それから、不思議に感じたことがあります。
誰も答えてないのです．ただ問いかけています。
書くことで治まるものでしょうか？
それとも個人的にどなたかが答えてくれるでしょうか？
Name:あや (14.10.26)
Address:aya5735@hotmail.com
私は、SEX依存症なのです。半年、数限りなくSEXしてます。
夜になると淋しくなり、安心感を求めるためにSEX相手を探してしまいます。セフレも増えてしまっています。昼間、時間がある限りSEXしてしまい、夜になると探すという”いたちごっこ”です。やめようとしても自分じゃどうにもできません。
どうしたらいいんでしょう。
Name:ののこ (14.9.13)
Address:nonoko-@mb.dreammail.ne.jp
はじめまして。自傷行為について今、調べています。私はパニック障害歴８年通院歴３年の者です。電車は普通に３時間なら乗れるし、予期不安も消えたし、薬の副作用による眠気と病気の方が皆さんそうである様に疲れやすい事を除けばＰＤの方は特に問題はありません。ただ、リスカが今の問題です。今年の２月に初リスカ、６月にもリスカ。３回目を今、必死に我慢しています。私の場合、現実からの逃げのリスカです。
主治医は母に「切ろうとしたら、止めてください」と言いましたが私の場合、こっそりやるタイプです。ちなみに私は今年の４月に離婚したばかりです。子供の為にどうにか我慢しています。もう、何日も我慢していてキツイです。でも、支えてくれる人はいません。ネットで克服した人を探していてもいません。主治医には「１度でも切った人は自殺する可能性は２割」と言われました。私は死にたくないし、これ以上、切りたくないです。ただ、我慢して乗り越えるしかないのでしょうか？
Name:さり〜 (14.9.11)
Address:k.o.r...82@docomo.ne.jp
人間関係、恋愛、将来の事、色々考えてしまいます。大学も辞めてしまいました。辞めて良かったとは思います。やってみたい事もあるにはあります。だけど、何故か無気力で前に進みません。こんな自分も嫌いでしょうがないです。人間関係を大切にしているのですが、ささいだなとも思え事でも考えてしまいます。普通に消えてしまったら良いのに、と思う事もありす。性格なのかもしれないけれど、苦手な人と話す時や誤解されている人と、話したり一緒にいると緊張してしまうのか解からないけれど、軽いパニックになり、本当に話したい事とは違う事を言ってしまいます。私はにがてな人とも話したいんですけど・・・。このままでは、とても怖いです。
Name:四季 /23才/女 (14.9.11)
Address:margaricacid@jp-t.ne.jp
初めて書き込ませて頂きます。
実は今春地方から東京都へ出てきたのですが、心療内科を探している物の、
どこも地元で通っていたような感じではなく（とても綺麗で敷居が高い感じで）何より電話口で聞いた所によると、初診で4000〜5000はかかるとの回答が多く、通院を望んでいる物の、金額の相場が今ひとつ分からない為、とても不安です。
私は国民健康保険にはいっていますが、地元では少量の薬代込で15分のカウンセリングで2000円くらいでした。
首都圏の相場はそれよりは高いのでしょう。どなたか大まかでも教えて頂けないでしょうか。お願いします。
Name:ゆうこ /21才/女 (14.9.6)
Address:yuko81129@hotmail.com
こんにちは。
とっても分かりやすいホームページで、いいですね！！
あたしは、なんか不安神経症みたいです。
最近精神科に行きだしました。
そのおかげで、電車に乗ってるときに気分が悪くなったり
突然息が苦しくなる事もなくなりました。
でも、その他に、悩んでる事があります。
あたしは、1年位前からイライラしたり、イヤなことがあったり
どうにもならないことに直面した時などに、
ウデを切ってしまう癖があります。
それを、この前精神科の先生に言ってみました。
はじめは、それは、いけないねえ、とか言ってたんだけど、
この前は、そういうのはだんだんやめていかないと、
イライラして自分を傷つけるのは、原始的だよね、
とか、いわれて、ショックでした・・・
あたしは、やめたいんです、やめたいけど、やめられなくて、
どんな思いで、相談したか・・・。
悲しくって、悲しくって・・・どうしていいか、わかりません。
悪い事って、わかってるんだけど・・・
やめるにはどうしたら、いいのかな、結局はやっぱり自分次第なんでしょうか。
Name: いちご /25歳/女 (14.8.27)
Address:yuki-hase@jp-c.ne.jp
静岡県清水市に住んでる25歳の女の子です。高校の時登校拒否していたので車の免許がありません。静岡市内、もしくは、清水市内のかたで昼一緒に免許を取りにいってくれる方メール下さい。ひとりだと心ぼそくて勇気がありません。今仕事を辞めしまい暇です。自分に自信がなく
弱い性格なので変えたいと思ってます。心のやさしい女性の方、一緒に行って下さい。早いお返事まってます。主婦の方、独身でもいいです。
これからたのしい人生を送りましょう。
Name:のり /２７才/女 (14.8.12)
Address:nori2002jp@hotmail.com
はじめまして。悩んでいるというか 心が落ち着かなくてすがる思いで書いています。 最近 胸がドキドキして落ち着きません。
生活のために お金を稼がねばならないのに 会社に行きたくありません。 行っても仕事をせずに サボっています。
近所の人と顔を会わせるのがいやで 家にばかりいます。
家の中でも 夫にいやみを言われるまで家事をしません。 育児も放置気味です。 寝つかれず いつも何かにおびえてるような感じです。
みんなが私を嫌ってるような みんなが私を見捨ててるような。。。そんな風に思ってしまいます。
最近 チャットばかりしているのですが そこでも 相手の本心が気になって怖いです。
チャットは逃げられるけど リアルは逃げれません。
病院に行ったら 落ち着くのでしょうか。
お金は結構かかるのでしょうか。
睡眠薬はもらえるのでしょうか。
どうか 教えてください。
Name:ゆかたちゃん /36歳/女 (14.8.2)
Address:obanakugrige@geocities.co.jp
最近よく週刊誌などに鬱病のチェックリストが載っています。そういうもので診断すると、必ず中程度の鬱病と診断されます。
わたしはこれまで、集団の中で挫折感を味わったことがありませんでした。プライベートでは人並み以上に落ち込むこともありましたが、自分で解決できる精神的打撃はたいてい乗り越えてきました。失恋、不倫、妊娠、中絶、結婚、離婚、と、その都度、自分で選んだ道だから自分で乗り越えるしかないと納得して生きてきました。後悔はしない、というのが、わたしのモットーだったと思います。
ところが、この十か月ほど、自分ひとりではどうにも解決できない壁にぶつかっています。
わたしはある種の専門職についていますが、すでにこの世界に入って十年ですし、約二年前まではとても小さな会社にいたのでかなり密度の濃い経験を積んできました。その会社には、わたしのような専門職員がほかにいなかったので責任も大きい反面、納得のいく結果を出せるまで時間をかけてていねいに仕事をしてきました。
二年前、親会社の方針で業務を縮小することになると知り、たまたま募集広告を目にした今の会社に移りました。以前の会社の年商を１とすれば、今の会社は年商３０の上場企業です。組織自体が大きいのはもちろん、人も多いし、作業工程も細かく分かれています。わたしの知る限り、二年前にわたしが正社員として中途採用されてから、契約やアルバイト以外の社員は入ってきていないので、入社のときにはそれなりに期待されていたようです。鳴り物入りで入ってきた奴と言われたこともあります。
去年の暮れまでは、ともかくここのペースに慣れることに精一杯で、後ろを振り返ることなくがむしゃらに働きました。しかし、去年の１１月か１２月ごろから、「もう駄目かもしれない」とたびたび不安に思うようになりました。物理的に忙しいというのもありましたが、この会社は規模ばかり大きくて、事務処理や部署間の調整（つまり会議）が異常に多く、本質的な仕事にかかわっていられる時間がきわめて少ないのです。業界の標準に照らせば３年、進歩的な会社にくらべれば１０年は遅れた生産工程をとっていて、それを改善できる人はいません。
以前であれば一人でやっていた作業を、三つの部署をまたいだ流れ作業でやらなければならず、その非効率にいらいらするし、自分ではハンドリングできないどこかの部署の誰かが販売を担当するのです。その製品の良さを本当に理解してセールスできるのはわたしなのに、はるかかなたの子会社のパートのおばさんがいい加減に営業するのです。突貫工事でつくったうえ、販売にも注意を払えないのでは売れるはずがない、という焦りがしだいに募ってゆきました。
われわれの業界は、半年たたないと実際の出荷額がわかりません。入社後、半年経ったころから、がむしゃらにつくってきた製品の売れ行きが明らかになってきました。どれも採算割れで、ひとつひとつの失敗について報告書を書かされました。
今年度に入ってからは、失敗・成功ではなく、勝ち組・負け組という表現で日々、脅されるような雰囲気を味わっています。
この数か月、チックというのでしょうか、目や唇がぴくぴくしています。
みんな負け組なんだから心配するなよ、と生え抜きの人たちはのんびり構えていますが、わたしは小さな会社で仕事をしてきたので、会社に損害を与えるような仕事しかできないことが申し訳なく、また勝った負けたとそればかりを気にする部長が嫌で、部長と接しなければならないと思うとてきめんにチックがでるのです。
業界全体が冷え込んでいるので、生産調整をして、必要な雇用調整をして、赤字にならない程度にまで規模を縮小するしか手だてはないのですが、経営陣は躍起になって一発逆転の大ヒットを狙い、次々とごみのような製品を市場に出して玉砕しています。
この仕事は、職人芸のようなもので、信念だけを頼りにこつこつと好きなようにつくっていた製品が思わぬ大ヒットになったりするのですが、そのような時間も環境もいまはまったく望めません。
自分はとても精神力の強い人間だとずっと思ってきました。会社に行けずに体調不良で休むなんて怠惰なだけだと軽蔑してきました。ところが、今のわたしは、朝起きて会社に行こうという気になるまでに三時間も四時間もかかり、瞼がぴくぴくして、いつもおどおどびくびくしていて、ひどくなると一日中家から一歩も外に出られなくなってしまいます。
勤めを辞めて、この業界とは関係ないところでひっそりと生きたいとつくづく思いますが、失業中の夫の分も稼がなければならないので、ここで働くしかない状況です。夫に愚痴を言うわけにもいきません。にっちもさっちもいかないとはこういうことなのだと痛感しています。
Name:masumi /21才/女 (14.7.22)
Address:yoosang-chul@yahoo.co.jp
母親 ２番目の妹から文句を言われるとすぐ吐き気が起きる 最近は鼻血が止まらず生理も２回とかですごく 治したい！！
そして電車に乗ると座らないと気持ち悪くなる！！
この症状はいったいなんでしょうか〜！
Name:クリスティー (14.7.20)
Address:christie@jp-t.ne.jp
どうも書き込みが出来ないのでtestです。
Macには向いていないのでしょうか、ここのHP。。。。(^^;)
Name:とらた (14.7.20)
Address:toratann@nyc.odn.ne.jp
始めて書き越させていただきます。
僕も８年前にうつ病になり社会の片隅でひっそりと生きています。
自分なりに何とか社会の一部として存在価値を見出したくなり
うつの苦しみを少しでも理解してもらえる社会が来る事を信じて
自費出版で本を刊行しました。
是非皆さんに読んでもらえたら幸いです。
詳細は僕のホームページに書いております。
是非覗いてみてくださいね。お待ち申しております。
http://www.torata.com/
Name:katuobushi /38才/女 (14.7.15)
Address:sea-gang@zoo.email.ne.jp
12歳の長女を、とてもかわいいのに うまく誉めてやることが出来ません。成績のことになると、自分でもどうしようもないほど、しかってしまい、半分は暴力的なこともしてしまいます。彼女は本当にいい子供です。私が子離れしないとダメなんです。うまく、出来ないのです。いつも、心の中で「助けてほしい」と叫んでいます。だれに、相談すればよいのでしょうか？
Name:miyu /36才/女 (14.7.11)
Address:mm-inoue@mh1.117.ne.jp
結婚13年子供のいる主婦です。夫とケンカしました。毎月決まったように、夫の愛情が私にないのではないかという不安にかられ、「毎晩遅くまで書斎にこもってばかりで、メル友でもいるの？」と責めたててしまいます。言う度にあきれられ、冷めきった目で見られ、どんどん気持ちが離れていくようです。そして言った事を死ぬほど後悔し、眠れません。そして少しいい関係に戻った頃に、又情緒不安定になり同じような事をくりかえします。うつ病なのでしょうか？特に夜中に暗い気分になります。実は姉が治れない子宮ガンで、今同居しています。その事を思うといつも泣きたくなるのを、我慢しながら生きてるから情緒不安定になるのかな〜。とにかく性格はマイナス思考だと思います。最近頭痛などあり体調もよくありません。心療内科に行ってみようかと思いますがそれ程の事でもないかとも思います。
Name:ほひっち (14.7.6)
Address:hal37010@rio.odn.ne.jp
うつ病だと思うのですが
私の養母（８１歳）と、養父死後独居の限界がきたので、去年から同居してます
去年の今ごろは超ハイテンション、攻撃的、寝ない等々
躁状態だったと思いますが
昨年秋頃からまたどん底に落ち込んでしまい
今少し元気になってはいるのですが
何事にも自信なく、すべての行動について
実母と私に相談しないと気がすまないらしく
母も私も、毎日毎日養母の反応に神経を尖らせざるを得ない状況です
このまま自宅で内科で処方されている抗うつ剤のみの対応でよいのでしょうか
Name:みち (14.7.4)
Address:michi
私は、これから心療内科に行ってみようかと思っています。特にすごい発作があるわけではないのですが、仕事等で色々あって、ずっと憂鬱な気分が続いています。急に泣きたくなったり、些細な事でイライラしてしまいます。友達と会う事も趣味でやっていた事もせず、毎日会社と家の往復です。休日も一人でいます。最初は誰かに話していましたが、信頼していた人の裏切り等があり、信用できなくなって、人に話してもどうで人事なんだって思ってしまいます。周りに人がいれば、普通に接していますが、一人になりたいって思います。人と接する事ですごく疲れます。
こんな感じでも、心療内科に行く事ができるのでしょうか？誰にも話せなくて（家族の前でも普通にしています。）苦しい毎日です。
Name:ぷよ /27歳/男 (14.6.25)
Address:k-turuta@fmail.plala.or.jp
私は合気道をやっていたせいか気とかそういったものがかんじやすいんです。そとにでるとひとの念というかそういったものを感じてしまいノイローゼになりそうです。いえにいても変なこえが聞こえたりして頭がおかしくなりそうです。良い心になりたいとは思っているのですが。なかなか豊かな心になれません。どうすればいいんでしょう？
Name:大和梅干 /34歳/女 (14.6.21)
Address:yamato_umebosi@yahoo.co.jp
私の母の事で悩んでいます。母(現在64歳)は、私が16歳の頃からまったくだめだったお酒を飲み始め
（っと言っても飲酒を楽しんでるわけではなく、30分前まで普通に話していたのに、突然立てなくなるほど飲んでしまう）当時は2日とあけずまるで取り付かれたように父のウィスキーを隠れて、ラッパのみしたりしていました。あれから17、8年、今は2ヶ月に一度ぐらいの頻度ですが、まだ隠れてお酒を飲んでいるようです。
なぜ隠れなければならないかというと、私の父はいわゆる頑固親父で、女が酒を飲むものではない(当時)っと母がへべれけになると気を失うまで殴るような人でした。現在70歳。今も母が酒に酔って動けないでいると階段から突き落としたり、外に投げ飛ばしたりしています。
手を変え、品を変え、母と話す機会を持ったり、母の友人に頼んで旅行に連れ出したりとしていますが、母は自分の気持ちを人に話すのが嫌な様で「迷惑かけてごめんね」とは言っても何故あんなになるまで飲んでしまうのか決して言おうとしません。
父には私がものごごろつく頃からほかに女の人がいて、彼女のせいで酒を飲んで無くても母がよく殴られていたのを子供ごごろに覚えています。今はもうその人とは別れていますが、今現在も別の女の人と付き合っています。
父は小さいながらも会社を経営していて、いわゆる「たたきあげ」の人で、気に入らないことがあると、よく母を殴っていたそうです。子供達が、このままでは母がかわいそうなので離婚してくれるように頼むと、「世間体があるからそれは出来ない。」とよく言っていたものですが、今では現在付き合っている人と一緒になりたいのか、母の顔をみるたびに「いつ出て行くんだ、いつまでここにいるつもりなのか？もうお前の顔をみるのも嫌なんだ。」と付いて回って言っているらしいのです。こうした度重なる暴力と言葉の暴力でまともでいられるわけがないのは分かりますが、母自身がどうしたいのかを決して口にしません。
このままでは肉体的と精神的なストレスで母は殺されてしまうと思います。わたしだけでなく、姉も弟もかなりの精神的なストレスを感じていると思います。どうにかしないといけないのですが、母の本心もわからないまま何をしていいのかも分かりません。ずっとこの環境にいるとどこかが麻痺してしまっているような気がします。ここから抜け出すための小さなきっかけを待ってるような状態です。何か助言をいただけますか？
Name:love (14.6.20)
Address: utouto@oak.dti.ne.jp
20年間自律神経失調症で自宅でパソコン懸賞応募したり、週一日近所のスポーツジムで軽いストレッチ10分位して過ごす毎日です。 毎晩睡眠誘発剤3種類をその日の運動力・ストレス度考えて1錠か2錠のんで眠ります。 全身硬直・脱力発作で倒れるのが一番つらく、外出恐怖症にならないよう医師と相談しながら、少しずつ治療しています。 運動不足とホルモンバランス異常から15kｇも体重増え、色々と大変ですが、医師との信頼関係で自分なりに前進していると思います。 薬は他にも数種類服用しています。 こんな私ですが、もしよかったらお便り下さい。 メル友とかにもなれたら、とても嬉しいです。 気持ち若い40代です。
Name:ryo /28歳/女性 (14.6.19)
Address:ryoaikawa611@hotmail.com
大切な人がいるのに・・。自傷をしてしまう。毎日、死にたい・逃げたいと思っている。通院もしているけどもっと前向きに行きたい！
Name:ななちょんママ /42歳/女 (14.6.18)
Address:m6yukie2002@yahoo.co.jp
近所にある病院に3年位通院しています。
はじめの症状は呼吸が苦しくなり息を吸っても吸っても楽にならず、血圧が190/110位になっていて手が震えているという状態でした。
原因と思われることは3年位前の主人のリストラで1年６ヶ月以上も仕事をせず挙げ句の果てに「すべて私のせい」と言われたことから始まったように思います。この時信じてもらえないかも知れませんが、まるでドラマの効果音のように私の心の中でガラスか何かが壊れると音と感覚がありました。
リストラで働かない主人を見て心はいらだっていたのですが、口では何も言わず、ただ「働かなければ...」という気持ちが本人に出るまで待っている状態で、私の心はかなりストレスがたまっていたと思います。
性格的には自分を攻める性格なのであの時の言葉、生活している中での細かな言葉で、最近は自分を攻め続けて自分の長所がなくなってしまい、自分に自信も持てなくなっていて、自分はいなくなればいいのか？等と最近いつも考えていて、自殺を考えてしまい、実行してしまう自分がいて、どうしていいのか？生きていていいのか？主人と一緒に生活していていいのか？考え込んでしまい、夜も眠れない状態になっています。今通院中の病院で睡眠導入する薬をもらっていてなんとか眠れています。今通院中の病院ではカウンセリングはやっていないため、このまま通院していてもいい物なのか最近不安になって来ています。私はこのまま通院していてもよいのでしょうか？
必死に自分の気持ちを抑えて生活していてもよいのでしょうか？
よいアドバイスがありましたらお願いします。
Name:ありさ (14.6.2)
Address:sono76jp@yahoo.co.jp
半年前から、精神科にかよって治療を受けています。九州から、東京に
引越しして彼と同棲しています。見知らぬ土地、彼への私への愛は
もうない。分かる。そんな事も分からない バカ 死ね デブ そう言う言われる。顔は笑ってても、心は死にそうで誰か話をきいて欲しくて
支えが欲しいって。思う。彼の事がすごく好きだった。いくら一緒に
暮らしてもいつも孤独で寂しいよ。薬を大量にのんじゃう時も、自分
の心を麻痺させる為の手段。あまりにも苦しくて書き込ました。
中絶した。それから私おかしくなった。罪悪感でつぶれそうだよ。
いつまで痛みは続くの？私は人から愛されの？
Name:ユカリ /35才/女 (14.5.18)
Address:jen_n_yuka@hotmail.com
人生って微妙にうまくいかないものなのかな・・（＾＾）
早く大人になりたかった１０代・・。
バブル全盛期ではじけていた２０代・・。
今は。つまらない・・・３０代。
理想と現実のギャップが受け入れられない。
シンデレラ・コンプレックス地獄からはいあがれない・・
いつか、カボチャの馬車に乗った王子様が・・なんて。
そんな事あるハズもないのに・・・３５才にもなって。
今は、眠っている時が一番幸せ。ずーっと眠っていたいのに。
やっぱり目が覚めてしまうんだな・・悲しい事に。
眠り姫にもなれない私・・うっ、ダブルで悲しい。
ユカリのひとりごと。
Name:のぞ /17/男 (14.5.16)
Address:nozomu16@hotmail.com
今、友達が男性恐怖症になりかけてます。けど自分はいったい何していいか全然わかんないんです。すこしでも力になってやりたいんです。もしいいアドバイスがあったら教えてください。お願いします。
Name:TH44 /31歳/男 (14.5.16)
Address:hiyoshi@n-anet.com
私は慢性的に抑うつ状態をもつ１人の会社員である。この持病のような物と付き合ってずいぶん経つが、これが「うつ」なる物であることに気づいたのは５年程前のことだった。会社生活をはじめて９年あまりが過ぎたが、私はその間３回にわたり「うつ病」を理由に長期休暇をせざるを得なかった。単純計算で３年に一回の割で発症している事になる。実際に自分でも気づいているのだがこの病気には「うつ」と「そう」が交互にやってくることでも知られており、自分にもそのような２曲面があることがわかる。したがっていわゆる「そう」といわれる時期においては自分は非常に活発に活動することが出来、自分でも生活に張りがあるのを感じることが出来る。
しかし、いい時期は長くは続かない。その後には「うつ」の状態がやってくるのだ。私の場合にはその原因がある程度はっきりしている。それは仕事上のプレッシャーと人間関係のわずらわしさだ。特に私はこれまでの30余年の人生を「独り」をテーマに生きてきた節がある。要するに「人間嫌い」なのである。仕事上での付き合いには割り切って向き合えるものの、プライベートではほとんど人を寄せ付けることはない。したがって私には悩み事を打ち明けて相談できるようないわゆる親友なるものがいないのである。これは非常に寂しいことであると自分ではわかっているものの自分から親友をつくろうなどという行動には出れないのである。こんな性格だから一度仕事に追われる状況に出会うと自分ひとりで抱え込み、自分ひとりで悩み、もがき苦しんで挙句の果てには自爆するというパターンが出来上がってしまっている。私の仕事は建設現場での現場監督である。この仕事は色々な人と打ち合わせをし、方針を決めて、それにしたがって配下の人間たちに指示を出してはそれを確認するということを泥臭く繰り返していく仕事である。まったく根気と社交性が要求される仕事だと思
$C$F$$$k!#;d$O$3$N;E;v$r9年余り続けてきたが今になって思うとよくも9年も続いたもんだと思ってしまう。実際にそのあいだには確かに自分でも充実感をもってやっていたときもあった。しかしまあそんないい時期は100のうち2か3あればいいほうだろう。残りの97か98は自分を「うつ」の状態に仕向ける苦しい状態だったように思われる。しかし仕事とはそうは簡単には辞められないものである。しかもこんな時代である。仕事があるだけましだと思わなければいけないのかもしれない。そんな風に考えて毎日なんとなく過ごす今日この頃である。
Name:MIU (14.4.27)
Address:tateic@uranus.dti.ne.jp
こんばんわMIUです。
今心療内科にかよっています。
クスリをだしてもらい、それを服用しています。
それを、飲むと、とてもらくになり、日頃の緊張から
解放されて、楽に毎日をすごしています。
早く、クスリがなくてもいいようにないたいです。
Name: てつ /３６才/男 (14.3.21)
Address:music314music@k4.dion.ne.jp
オアシス欲しいです！
昔っからいつもどこかしら、痛いだの苦しいだの、不安だの、平静を装おう影にあります。
胸が痛い苦しい、歯周炎、顎の一部麻痺、のどの痛み、手足先冷え、めまい、のぼせ、動悸、脅迫神経、肛門痛、、、。
何度か病院にいったりもしましたが、はっきりせず、勝手に、自律神経失調性だと、思ってます。
精神世界や、ＡＣ、共依存、などの本を読んだり、ギャンブル、風俗、音楽に逃避。仕事場はここまでするか！の全員苦しむ、共依存状態！？嘘、虚栄、まやかし、検閲なんでもありの世界。
２、３年前から一人暮らしをはじめて、今年からＰＣはじめましたが、友達もおらず寂しいような、、、。
今は、背中か痛いです。
こんな状態ほっといても、いいものか、かれこれ２０年になります。
どのサイトいっても、しっくりとせず、やっぱりメンタル系が自分の居場所なのかと、、、。
自分でも、陽気なのか陰気（閉鎖的）なのか？？？
でも身体がＮＯ！っていってる！なんとかしてあげたいけど、どうすりゃいいの？
ちょっと軽薄っぽいですが、真剣につらいです。
私みたいな人って結構いるんじゃないのかな〜？
心のオアシスになるような、あたたかいお言葉をくださーい！
Name:むらさき ３９歳 女 (14.2.10)
Address:murasaki60@yahoo.co.jp
教育委員会に勤める働く主婦です。
元は教員で教育委員会に出向なんて望まない出世街道にのってしまいました。
仕事自体はそんなにいやじゃなく勉強にもなるんだけど、夜の飲み会が苦痛で苦痛でたまらないんです。
もともとお酒は苦手。人と話すのは決して嫌いじゃないけど、同僚や上司は酒癖が悪くてからむし、日ごろの鬱憤を一番新参者の私にぶつけてくるしでたまりません。
出なけりゃいいんですが、厚生の係りをやっている関係でお金を預かっているんです。
飲み会が多いシーズンになると胃が痛くなったり体の具合いが悪くなったりで憂鬱です。
生活のため仕事はやめられないし。
Name:MIU 23 男 (14.1.15)
Address:tateic@uranus.dti.ne.jp
はじめまして、はじめてカキコします。
今、私は心療内科でカウンセリングを受けたいと
思っているのですが
東京でいい心療内科はないでしょうか
よろしければ教えていただきたいとおもいます。
Name:にゃあ 25 女 (13.12.6)
Address:asuka@dk.pdx.ne.jp
こんにちは、私は今、大学休学中の、神経科に通っている、自宅治療中のものです。今は過去にあったことが思い出したとき、すべていやな思い出のように感じられて、めいったりしてますが、すべて、楽しい思い出なんだと思うようにして、少し気が楽になって、勉強しているんですよ。忘れっぽいのが悩みなんですよ。あと、人がそばに寄ってこられるのが、怖いです。カウンセリングを受けて、早く、「もう大丈夫ですよ」といわれるようになりたいなー。
Name:サクラ 28歳 女 (13.8.8)
Address:nextk_ci@mail.goo.ne.jp
先輩の旦那さんのことで悩んでいるのでアドバイスを下さい。
私の先輩は、人一倍気を使い周囲にすごく優しい人です。今年の初めに結婚をしました。よく私の彼と４人で飲みに行ったりもしました。
去年先輩の旦那さんは仕事をうまくこなすことが出来ず、すごく悩み自殺まで考えたほど。辞めるに辞めれなくってストレスから胃が悪くなり入院をきっかけになんとかその会社を辞めることができました。その後知り合いの紹介で今はパート扱いで働いています。が、精神的にすごく不安定で「どうしてそんな風に考えてしまうの？」と思うくらい物事を極端に考えてしまうのです。家に帰ったときに温かいおかずがテーブルにでていないのは俺がキライだからだ！とか・・・。帰ったから今から温めようとしているのに、と言っても通用しません。先輩はいつも旦那さんが怒りだすと、じっと黙って耐えているそうです。時には暴力を振るう時もあるのに・・・。とにかく、旦那さんのことを大事に思っているという気持ちが分かればなんとかなるのではないかと考えているそうです。私だったらきっと反論するだろうけど。
旦那さん、一度自殺とか考えてたという前例があるのでなかなか強いことも言えないみたいで。
私も話しを聞くたびにどうアドバイスしていいのかわかりません。
きっと心療内科とかに通えば治るとは思うのですが、プライドが高い人なので、自分が病気ということに気づいていないし、そんな人に「病院へ行こう」とは言えません。言っても自分は違うマトモだ！と言い張り余計に「俺をそんな風に見ていたのか」と怒りだすに違いありません。
先輩には幸せになってもらいたいのです。
どうかいいアドバイスがあったら教えてください。
Name:ミルキー (13.8.1)
Address:miruky1410-1@k6.dion.ne.jp
初めまして。初めてこのページにアクセスします。私は小さい頃から、希死観念を持ち続け、小学、中学、高校、大学と、家族にもそのことが分からないようにと、友達や、家族の前ではずっと作り笑いなどをして過ごしてきました。その結果今年に入ってリスカを何度かしてしまい、いくつかの病院やクリニックをまわり、家族にも、友達にも打ち明け、今は、大学を休学し、良い医師に巡りあって、実家で過ごしています。その医師には、私は、病気ではなく、鬱状態にあるのだということでした。今は、抗鬱、導眠、睡眠薬を飲みながら過ごしています。でも、私にとりついている死神みたいなのは、去ってくれません。今は、まだ鬱々と過ごす日々です。
Name:nanako (13.6.22)
Address:aacyan15@hotmail.com
なんだか最近うまくいきません。大学生です。
大学では、いじめられているわけではないのですが、 グループに入るのに失敗して、特に仲のいい友達は できませんでした。だから学校内では、話していても、 特に休み中に連絡を取り合ったりしませんし、 とにかく親友のような人はまったくもっていません。
皆知り合い程度です。
だからといって、大学だけが生活ではない。なんでもできる自由な時なんだし、と思って行動を起こしたところで特に仲のいい友達の輪ができるわけでもありません。
元々人間づきあいの取っ掛かりで自分から友達を作るほうではないので、一旦この人とは合わない、と思うとその人と何を話しても疲れてしまいます。
そうすると表情も硬いのでまた、友達ができないのかなと思います。それになんだか最近は皆がわたしを避けてるようにさえ思ってしまいます。
いつもは、別に話す人がいないわけではないんだし、とか、明るい方向に考えるのですが、ふと考え止まると、結構この状況をつらく思っている自分がいます。
きっと人間関係の希薄さに耐えられないのだと思います。
「けして、「私はまだ、ましかも。つらい人はもっといるんだ」なんて 思わないように。あなた自身の痛みを軽んじてはいけません。」
という下の書き込みにもありましたが、つらいです。
何もやる気がなくなってしまうことが多々あります。
どうすればいいのでしょうか？
Name: 星くず 41歳 女 (13.6.3)
Address:no
私って 本当に 大バカ----自分の限界を超えて〜のくりかえし。
過去も今も未来も 私には、不要です。
「存在」を 消してしまいたい-----
Name:ミキ 女 １７歳 (13.5.17)
Address:takadono@mug.biglobe.ne.jp
はじめまして。２ヶ月ほど前から神経症気味（はっきりと言われてない）で、不安がドっと押し寄せる時があります。
思春期に加えて元々あった悲観主義と、諸事情によって半年以上毎日ストレスを感じてきたのが原因だと思います。
先日、ネットで精神科医の電話相談を見つけ、電話をしてみたら、かなり不愉快になりました。医者は「あー・・・」とよく言うじいさんで、私が、「神経症ってぶり返すんですか？」と聞いたら、「ぶり返しますよ。でも私のトコの自己催眠法ならぶり返しませんけどね。」と言われ、その瞬間これはアカンわ。と思ってさっさと電話を切ったんですが、あのじいさんの言う事を信じたくないです。
でも、じいさんとはいえ医者だし・・・。
教えていただきたいのですが、神経症は確実にぶり返すんですか？
そして、神経症に有効な治療法は何ですか？私は今精神科に通院中で、デパスとかいう薬を毎食後に飲んでます。
私の症状→「こうなったら嫌だな」という事が、今にも起こるんじゃないかと思う。例えば多重人格やパニック障害など。希望的な未来にリアリティがもてない。
Name:otomisan 72才 女性 (13.5.8)
Adress:secret
BANBAN'Sホームページを拝見しました。
感動しながらいっきに読みまくってしまいました。
お心こもる文面の数々、何か自分が現実に先生の診察を受けたような錯覚さえ致しまして大変心安まる思いがしました。
私こと現在７２歳で夫と二人暮らしです。 ３０余年引きずっている強迫神経症で不潔恐怖から来る下痢"過敏性腸症候群といわれています。"への恐れにさいなまれながら暮らしております。
５年程前に安定剤等の薬害から来るパーキンソン症候群のような状態になり入院して点滴で染み込んだ薬を全部洗い流した結果すっかり健康を回復して元気になりました。
しかしながら半年程前から又逆戻りした様で、安定剤などは怖いので漢方薬でと現在の先生にお世話になっていますが、腸の状態は改善されません。 腸が狂う度に不潔、不安、緊張等々でパニックに陥ってしまいます。
今更この年して・・・と思うかたわら先が短いからこそ何とかして一日でも多く気持ちを楽に持って安らかに最後を迎えたいと思ってしまうのです。
感動をお伝えするつもりが勝手な愚痴になってしまいました。
お読み頂ければ幸いです。
◎赤線を引いて何度も読み直しています。 特に「心療内科とストレス」の項目の最後のお言葉が胸にしみます。
ありがとうございました。
Name:mie 女 ３５歳 (13.3.26)
Address:sakati@d7.dion.ne.jp
初めてこの様なメールを送ります。私は自分の母親が精神的病に犯され約半年間、つきっきりで面倒を見てきました。それが、自分の身にふりかかるとも知らずに・・・母が立ち直り開放されたとおもったのもつかの間、今度は私がストレスから心身症になり、一時期は一人で車に乗るのが怖い。電車、バスも怖いと・・今までの私は自他共に認める活発で行動力のある人でした。それが、今はなんなのでしょう。一刻もこの悪夢の様な現状から抜け出したい！！そればかり祈る毎日です。
Name:ＫＡ 18歳 男 (13.3.17)
Address:innosence5@hotmail.com
自分の彼女の話しなんですがアドバイスください。
少し前まで彼女は元彼のことでものすごく悩んで落ちこんでいました。
彼氏の自分に会えなくなるほど話が出来なくなるほど。気持ち的には２つの気持ちを
持っていたと言う事です。数日会う事も話すことも無くで連絡が来たのですが
で彼女が出した答えが「もう友達も何も作らない一人がいちばんいい」と言ってきました
「これからは一人で行く」「もう何も最近やる気が起きない」と彼女はこれから進学ですがそこでも作る気は無いと言っていますこれでいいのでしょうか？聞いた時はこれもありかなと思ったんですけど
このままでは彼女が人を好きになること愛する事を忘れてしまうんじゃ？
彼女は気持ちとは裏腹に演技をしているのか？とか思って。
リスカもした事もある人です過去に心に大きな傷も負っています
知り合いのご夫婦に話しをしたのですがその方達は娘を精神系の病気で自殺させてしまった
過去を持ちます。もらった答えは１回でもリスカしたことあるならまず心療内科へ行く事をおすすめすると言われました。どうなんでしょう・・・つれていったほうが良いのでしょうか？彼女は今、一人で何もいらないと言う答えを見つけて歩こうとしています
でもなんか間違っているような前の彼女と別人のように見えます。
みなさんどう思いますか？良くわからない文でごめんさない
わかりずらいとこがあれば追記します。
Name:けいこ 36才 (13.3.16)
Address:KeikoUeda0@aol.com
今夫の女性問題と離婚に関して とても悩んでいます。知り合ってからの15年間をすべて否定されてしまったような 自分に対する自信のなさと これからの不安を思うと自分を支えきれなくて 精神科へ足を運ぼうか・・・と考えています。でも 相談に行くことも怖くて 悩んでいます。 子供にも今のままでは悪い影響があるでしょうし このままでは 夫との話し合いもまともに出来ないのかなあ・・・と思ってしまいます。
Name:ＹＫ 30歳 女 (13.3.15)
Address:tuto@hotmail.com
私は自律神経失調症であって
パニック障害じゃ無いと思うんだけど
（発作とか無い。地道にしんどい）
医者は軽いパニック障害と言うのね。
ま、どっちでもいいんだけど、
ホントのパニック障害で苦しんでいる方になんだか
申し訳無い気がするなー。
Name:ジュリ 32歳 女性 (13.3.8)
Address:no
初めまして！静岡在住の主婦です。私は、一年前に子連れ再婚を
しました。主人にも、一人子供がいました。現在三人の男児の母です。
私達家族と、主人の両親の７人家族です。主人の両親は、本当の孫に
執着していて、異常な程次男に接します。現在、小学５年ですが
昨年まで、食べ物を口までもっていってあげたり、今だにトイレ中でも
平気で、開けて様子を見たりします。私は、母親になったのだから
子供が悪いことをしたら叱ります。そんな私を義理母は叱ります。
そんな毎日で、次男を自分の子のように叱れなくなってしまいました。
次男の学校の先生から、よく電話がきます。内容は、いつもボーっと
しているし、手遊びがひどいとのこと。最近は、家で食事をしたがらず
ここ二ヶ月くらい、機嫌の良い日しか食べません。この頃は、着替える
ことも出来なくなりました。洋服なんかも、途中まで着替えても
また、パジャマに着替え直してしまいます。トイレに閉じこもったり
夜中に廊下をはいかいしたり。病院へ連れて行こうとしたら
子供は、診れないと言われました。結局、何ヶ所も電話したけど
診てもらえませんでした。どうしたら良いか苦しんでいます。
Name:ジュリ 32歳 女性 (13.3.7)
Address:gurejyuri@excite.co.jp
静岡県在住です。ここ二ヶ月、次男（小５）がご飯を食べなくなり
（給食は食べるそうです）身支度を、一時間かけても出来なくなり
気力がなくなり、普段の表情さへおかしい時があり
夫婦で、悩んでいます。あまりにひどくなるので、心療内科や精神科を
調べたり、電話してもどこの病院も子供は見れないといわれました。
やっと見つけた所も、予約がいっぱいだから五月末じゃないと
診察出来ないって言われ、絶望感を感じています。
ここ最近、この問題で家族中がギスギスイライラの毎日です。
ど〜したらいいのでしょう！！！
Name:こーたん 29歳 女 (13.2.24)
Address:conan@detective.club.ne.jp
私はかれこれ、４年近く鬱とつきあっています。
結婚や社内の異動が原因だと思ってます。
でも仕事を辞めたら、途端に良くなり、
先生に任意通院でいいよと言われて嬉しかった。
それが３ヶ月もしないうちに再発。原因不明。
それからずっとです。
ダンナは優しいです。私のことを一番に考えてくれる
人です。なのになぜ・・・
初めは鬱だけでしたが、最近になって自律神経失調症と
パニック症候群予備軍になってます。
ある意味では、買い物依存症になりつつあるかも。
ほしくなくても買ってしまいたい気分になります。
お金がなくなってしまって、今慌ててます。
次の通院日までのお金はあるけど、切ない・・・
薬を飲んでるせいもあるけど、結婚４年にして
子供はいません。
ダンナも母も、無理して子供作ることないって
言ってくれます。産まれてくる子供を不幸にさせたくない。
ふつうはそう思って子供に愛情をそそぐのだと
思いますが、私はあまえた。
自分だけに愛情を注いで欲しい。贅沢ですよね。
Name:１７歳 レイラ (13.2.21)
Address:NO
私は今、軽い引きこもりなんですけど、高校をやめてから、若い人と接していません。とてつもなく若い人が恐くて
簡単に言ってしまえば対人恐怖症ってなりますが、
どうしていいのか解りません。かなり歳の離れただと
安心するんです。でも、このままじゃ私的にはマズイ
って思うんですけど、恐くて前に進めないのです。
・・・がんばんなきゃな。
Name:美穂/女・１８歳 (13.2.16)
Address:chelsea@tym.fitweb.or.jp
はじめまして。
私の家は代々新興宗教のようなものにはいっています。家にたくさんの人が来てお坊さんのような人の話を聞いたりする程度なのですが。家の中で（６人家族）私とお母さんと弟がそれにはいっていません。お父さんと祖母、祖父にはそれが人生の中心になっています。もちろん家庭はうまくいっておらず、その宗教があるときに私たちを生活させておくために改装した２階で生活しています。
家庭がおかしいのは前からで今はさほど気になりません。でも私は小さい頃その宗教に入らされていたこともあって自分の本心を隠し、人を信用しない人間になってしまいました。さらに宗教のことを隠すように小さい頃祖母に言われつづけたせいで「人にこのことを言うと私は地獄に落ちるのではないか」とおもってしまいます。本当はそんなもの信じたくないし、自分の意志とは関係ない何かに操られるようなそういう感覚がすごく恐いです。それに夜、お母さんが死んでしまったらどうしようと考え、眠れなくなったりします。弟とお母さんとで出かけたりすると、「このまま帰ってこないのではないか」とか根拠はないのにすごく不安です。
お母さんはそういう相談を拒みます。何度かそういう悩みを相談したのですが返事が返ってきたことはありません。また、精神科といったところを嫌っているところもあって 私はそういう専門家の方に相談したこともありません。私は病院に行ったほうがいいのでしょうか。でも１人で行くのにもお金とかの心配があります。不安です。
誰か教えてください。
Name:ちゃー＊ (13.2.12)
Address:secret
こんにちは。今日で２回目になります。以前自分の人生を生きるか、"みんな"に強制される人生を生きるかすごく悩んでいましたが、心境に変化があったのでまた書こうと思いました。私はどんなに"みんな"にパッシングされても自分の人生を生きていくことに決めました。
そのためには"みんな"から受けるストレスを解決する必要があると思い、病院に通おうかと思っていたのですが止めることにしました。
先日私の叔母が４５歳という若さで亡くなりました。彼女はずっと心の病気にかかっており、長いこと病院に通っていました。最初はストレスで体調が悪くなり胃痛，偏頭痛，不眠症に悩まされていたそうです。
けれども次第に症状が悪化し、精神安定剤を服用することになり、亡くなる数年前に心臓の薬も服用していたそうです。死因は心筋梗塞だったそうです。お葬式の後、火葬場で骨を拾ったのですが、ほとんど骨が残っていませんでした。叔母は本当に辛かったのだと思います。苦しかったのだと思います。私は叔母の残された骨を見たとき何故か自分の将来を見たような気がしました。そしてもし自分があのまま心の病院に行っていたなら、ただ、医者に助けてもらおう、薬に助けてもらおうと、依存しきってしまい、結局自分の問題を自分で解決しようとせず、誰かに解決してもらおうと思っていたかもしれません。そして誰も何もしてくれないと思いながら死んでいったかもしれません、周囲のやさしさや手助けにも気付かずに。
私はきっと精神的に自立しておらず、甘えていたのかもしれません。
そこで自分の問題（ストレス）は自分で解決しようと思いました。私は"みんな"に屈しないだけの強い精神力を身につけようと思い、武道を初めました。たった１回道場を見学に行っただけで世界が変わり、胃痛，偏頭痛，不眠症が嘘のように治りました。特に誰かと話したわけでもなく、ただ雰囲気を感じただけなのに。その後入門して練習に励んでいますがすごく心が軽くて気持ちがいいです。
私は強くしなやかに生きていこうと思います。そして人を生かす人になりたい。今はまだまだですが"みんな"の価値観で生きている人が自分の人生を生き、人の行き方を尊重するように導いていければと思います。みなさんも色々な辛いことがあるとは思いますが、その壁を乗り越えて素晴らしい人生を歩いてください。陰ながら応援しています。
Name:きょー (13.2.9)
Address:00ab024s@fma.rikkyo.ne.jp
こんにちは。大学１年生のきょーです。
３年前のちょっとしたダイエットから普通に食事ができなくなってしまいました。食べ物が、身になっていくとか思うと、恐ろしく感じます。食べて吐いてみたり、全く食べたくなくなったり・・。だから、人と食事をするのが怖いです。（特に家族とか友人）
このことで、あまり考え込むのは、よそうと思っていました。（考えても、普通には食事できないから。） でも、これからもずっと自分は、こういう風に、食べ物に関して、変な意識を持って普通に食事できなくいるとおもうと、どうしようもなく不安になります。私は、どうしたらいいんですか？どうすれば、この妙なこだわりを、忘れることができますか？
Name:はつ ２４歳 女 (13.2.8)
Address:icb06064@nifty.com
私は、１年前から「うつ病」です。心療内科に通って、薬を飲んできましたが、治っているのかいないのかわかりません。昨年、６月に会社を辞めてから今まで無職です。失業保険もなくなって、そろそろ働かなければと思いつつ、なかなか気力が涌きません。９９年１０月にヘルニアで倒れて以来、仕事上の失敗、体調不良、人間関係などさまざまなことが一度におこり、２０００年１月から、毎日涙が止まらなくなり、会社でもイライラして、ちょっとしたことで動揺して、トイレに閉じこもって出てこなくなったりもしました。当時は、朝気持ち悪くて起きられないし、肩こり・冷え性はひどく、大変でした。今は会社を辞めて、体調不良はだいぶ治まりました。これまでは体調不良で、働くのがしんどいということで許されてきたような気がしますが、体調だけ良くなってしまったため、今は「働かなければ」とあせってます。
最近考えるのは、これは私の「わがまま」なのか、「病気」なのかということです。正直な気持ち、「働きたくない（こわい、不安）」「（相手もいないけど）結婚はしたくない」「子供を産みたくない」という気持ちが私にあります。「働きたくない」という気持ちがある一方で、結婚したくない（家事が大嫌い）気持ちもあるため、何としてでも「働かなければ」という気持ちとしかも「一生、続けられる職業に就かなければ」という気持ちに押しつぶされてます。私はとにかく生きていく上で、『嫌！』と思うことが人より多い気がするし、『嫌！』という気持ちが強すぎるような気がします。
今つきあっている彼（不倫です）は、とても心が強い人です。彼は何も言わなくても私のことをわかっているようで、「お前は心が弱すぎる」とか「自立しろ」とか「数％でいいからガンバレ」ということを言います。そして、「何でも嫌っていうな！大人になれ。素直になれ」と言います。彼の言っていることは私も正しいと思うのですが、嫌なことでもハイと言ってやるのが素直なら、それをやって結局体調不調になっていく私は生きていけないと思ってしまうのです。
心の奥で『嫌！』って思うのは、やはり単なる「ワガママ」なんでしょうか。それとも、「うつ病」がまだ残っていて、それが『嫌！』と拒絶反応を引き起こしているのでしょうか。本当は彼の言うとおりにできたらいいなとは思うのですが、どうしても拒絶反応が・・・。もっと素直でかわいい女の子になれたらいいのに・・・。
Name:萌 36歳 女 (13.1.9)
Address:you_chika_s1999@sannet.ne.jp
私は去年の夏にちょっとしたきっかけから自立神経失調症と診断されました。症状はパニック症候群、体のだるさ、頭痛、吐き気などで、最近は緊張すると心臓が苦しくなる症状もでてきました。はじめの頃はどうしてこんなに苦しいのかわからず体を調べても異常は見当たらず、治らないあせりと子育てのイライラでまさに地獄でした。今はこうやって病気のことを普通に話せるようになりましたが、たまたま近くに同じ病気の人がいて苦しみを話し合えたこともあり、あと薬の助けもあって、症状が悪くなることは今のところありません。やはり専門家の方がおっしゃるようにストレスが一番症状を悪化させるようです。私は家で仕事をしていて納期が迫ったり、極度の緊張感とあせりから
傍らにいる子供を邪魔に感じてしまい、このままでは子供を虐待してしまうかもしれないと思うことが多々ありました。本当に辛かった。
仕事を辞めてしまうのは簡単だけれど、その時は本当に追い詰められていたんでしょうね。仕事を辞めることは自分の人生観の否定、とまで思っていたのですから。あと、この病気に理解のない人の言葉も辛かったです。見た目にはわからないからでしょう。気の持ちよう、なんてことを何回も言われました。それからはわからない人には一切話していません。こちらが辛くなるだけですものね。無理はしない、できるだけ自分のペースで生活する、子供はうちはまだ小さいのですが具合が悪いので今日は寝ている、と言うと結構協力してくれるようになりました。
同じ病気の皆さん、辛いけど、いつかきっと完治すると信じてあせらず気長に病気と付き合っていきましょう。
Name:かず ２２才 男 (13.1.4)
Address:km0607@excite.co.jp
はじめまして、病にかかって４年のものです。
今までずっと自分は鬱病だと思っていました、でも最近やっと自分は躁鬱病なんだってきづかされたんです。
今まで一週間ぐらいで霧が晴れたのは、治ったんだと思ってきました、でも自分が鬱は再発しやすいからと知っていたので、自分がストレスを受ける事をするからいけないんだと思ってきたんです。
医者の先生も躁鬱病とは言ってくれなかったので、そう信じ込んでいました。
今まであらゆる坑鬱剤を飲んできました、でも本当に治ったと思ったのも１，２回だと思います。
それでも今となってはわからないですけど・・・
今はずっと鬱が続いてます、でも今までの経験から坑鬱薬は飲んでません。
はじめにテグレトールを処方されました、それでかなり鬱も軽くなりとても合っていると感じました。
でも突然抜け毛がひどくなり、医者に相談したところまれにある副作用だということでやめました。
ところで薬の副作用で抜けた髪の毛はまた生えてくるのでしょうか？
かなりの量が抜けたのでとても心配なんです、それと一度副作用が出た薬はまた使っても同じように出ますか？
今はデパケンという同じ坑てんかん剤を飲んでます。
そこで僕は今までずっと鬱病のことはわかってきたんですけど躁鬱病のことはあまり知らないんで違いなどよかったら教えてください。
それとデパケンっていう薬は気分安定剤とも聞きました、これで躁鬱病は根治するのでしょうか？
また抗鬱剤との併用のほうがよりよい効果が得られるのですか？
それとリボトリールという抗てんかん剤ですけどこれは抗不安薬だと聞きました、だとすると他のデパスなどと同じように一時的なものでしょうか？できるだけ一時的なものは飲まないほうがいいと思いまして。
僕は鬱を再発させてきたのか、躁鬱を繰り返したのかはよくわからないのですけど。
明らかにストレスに対して敏感になって弱くなってるように感じるんです。
最近ではテレビを見たり、このPCをするだけでも鬱がひどくなるんです。
それと薬で調子がよくなって笑えるようになって笑うと脳が消耗したように鬱がひどくなってくるんです。
またまじめな話で射精をした後３日は鬱なんです、これはやっぱり脳と何か関係があるのでしょうか？
これらのことを躁鬱病を治すためには避けたほうがいいのでしょうか、症状が安定するまで。
でもこれらをすべてやらないのは厳しいのもだと思いますから、いつも悩んでいるんです、調子がよくなったりすればいろんなことをしたくなりますし。
抗不安薬を飲めば笑えなくなったりして感情が鈍感になって、テレビを見たりPCをしたりするのは大丈夫なんです。でも射精をするとだめですけど・・。
でも僕の躁鬱病の症状としてあくびがあるんです、これは医者に聞いてもよくわからないといわれたんですけど、一日に何十回もあくびが出るんです、思考力がなく頭を働かせようとしてあくびが出てるんじゃないかと自分では思ってるんですけど。
でも何度か治ったときはピタッとあくびがとまったんです、それで頭もすっきりしてよかったんです。
僕が抗不安薬を嫌がるのは飲むとすぐにあくびが連発するからなんです、自分の経験からあくびが出るのはよくないと思ってるからできるだけ抗不安薬は飲まないようにしてるんです。
こんなことから病気を治すのはこれらを全部止めて、生活するしかないのかなあと思っているんです。
医者に聞いてもわからないといわれたので自分で判断するしかないと思ってたんですけど、やっぱりちゃんと判断してもらったほうがいいと思ってここに投稿させてもらいました。
長々とすみませんでした。
どうかよろしくお願いします。
Name:あひる (13.1.3)
Address:no
昨年、会社帰りにいきなり後ろから殴られ、階段から突き落とされました。しばらく殴られつづけました。その間、「助けて！誰かきて！」と叫びつづけ、近所の人が駆けつけてくれて助かりました。殴った人は逃げてその後も捕まった話は聞きません。
私は全身打撲とムチウチ症、全身の外傷でした。
会社側からは特に保障の話しもなく、事情を知らない先輩たちからは包帯姿の私を見て大笑いしていました。
その後、食欲も無くなり不眠症のようになりました。
病院は整形外科にかかっていましたが、先生が心配してくださって心療内科を紹介してくださいました。
心療内科では薬療法で治療が進められました。
実は心療内科を勧められたときに、一度このＨＰを覗かせていただきました。
こちらにも書いてありますが、薬療法は治療方法のひとつです。
私の場合、急性ストレス障害と診断され、睡眠薬と精神安定剤を処方されています。
薬を飲み忘れた日は多少、鬱っぽくなりますが、飲用しているときはとても調子がいいです。
先生も薬はムリに止めることはない、とおっしゃっています。
お陰で今では薬の量も減ってきました。
それと、先生とは信頼を持ってお付き合いするほうが自分の病気の改善への近道だと思います。
心の病って外から見えることも無く、言わなければ誰にもわかりません。
それがまた辛く悲しいことにもなると思います。
私も元々の性格が緊張しやすくそれがストレスになりやすいのですが、自分の性格をよく知ってとことん先生とはお話をして長い目でお付き合いしていくことがいいと思います。
心療内科とはまだ会社などでは認識が低く通院していることを明かすと偏見の目で見られたりしてしまいます。
でも、自分の病気じゃないですか？
もし偏見などで悩んでいる方がいらしたらそれも先生にお話して相談されたほうがいいと思います。
私も元の生活を取り戻すために頑張っています。
遊ぶときは遊ぶ。休むときは休む。
メリハリのある生活を送りながら徐々に治しています。
それと、家族でも恋人でも友達でも何でも話せる人を作ることがいいと思います。悩み事だけでなく、今日あった出来事ひとつでも５分、１０分話すだけでも気が楽になると思います。
皆さん、頑張ってください！
平成１２年
平成１１年以前