強迫神経症の広場
強迫神経症の人同士が安心して交流できる場所になるといいな(*^_^*)

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 投稿者：れもん  00/10/08 Sun 00:55:58

オフ会に参加してくださった皆様、おつかれさまでした。

とても楽しかったです。

ホント、実際に会えてよかった。

途中、れもん、夜逃げとか言っちゃったり、シロップー〜、シロップーくださいとか

叫んだりしてしまってごめんなさい（苦笑）

反省してます(^_^;)

ぜひまたオフ会をしましょう。

次回お目にかかれる日を楽しみにしています。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　れもん

 投稿者：りんご  00/10/05 Thu 21:31:37

こんばんは！

処方されたルボックスを飲むと勉強できへん

と思い、薬を飲まず、身動きが少し難しい中で

なんとか受験勉強してます。



といっても、かなりヤバイのですが…

でも、何とかできる範囲でと言い聞かせ、絶望だけはせず

立ち止まったり、また歩いたりと言うかんじです。



＞はじめさん

返信してくださってうれしかったです。

負けまいとして必死にがんばっておられるの、すごいですね…

励まされます。わたしにとって受験は1つの挑戦だけれど

新たな自分をまたはじめてみようがテーマで

いわゆる、○大目指して一直線！というかんじではないです。。。



2年間のブランク（人生においてもそうだった気がする．．）

があって、受験勉強の暗記力などのペースなど落ちてますが、

ブランクの間考えた（悪い方向にも考えたけれど）

何があってもやってきた強さは使えるかも？

と思い、これからに生かすつもりです．．

あと、医者を越してるし．．

医者はどんなに研究しても何がいい治療かわからないし．．

（神経系はそうかもしれないけど）

実際、患った事のある医者ならまた別だけど…



まだ、不自由さに歩みを止めてしまいたくなるけれど

なんとか、病気は部分と言う風にも感じられてきました。

だから、もっと違う自分にとっていいと思える

部分も持つ事は可能で、想像の中なら

いっぱいそれはできるし、、、

と思うようにしてます。



ゆっくり、行こう。

 投稿者：のんのん  00/10/05 Thu 17:11:39

　皆様、はじめまして。

　今日、はじめて病院へ行き、薬をもらってきました。

　私の場合、小学生の頃から症状がではじめて、それから何１０年。

　自覚症状はあったんだけど、行きづらくて。おもに確認癖。

　テレビのドキュメンタリーでもっと重い症状の人とかを見ると

「私なんか行っていいのかなー」と思っていたのです。

　でも、私にとってはちょっと症状が重くなって、行ってみました。

「治りずらい症状です」と言われてしまいましたけど、うまくコント

ロールできるようになれば、と思っています。

 投稿者：みー  00/10/05 Thu 01:44:57

みなさん、こんばんわ！

風が冷たくなって、秋らしいですねえ・・。

秋は「さんま」です。

今日さんまを焼きましたが、脂がのりすぎて、網から火がでて止まらなく、火事になるかと思いました。

火を止めて、フライパンで焼いてしまいましたよ・・・。とほほのほ。



＞ひかりさんへ

はじめまして、みーです。

＞私が調子が悪くて不機嫌な顔をしていると、

＞母がため息をつきます。それが、いちばんつらいです。

どきっとしました。

私は、夫が苦しんでいるのを見守る・・・という立場です。

頭では理解しているし、回復してほしいと心から思っていますが、

たまに「はあ・・・」って、思ってしまうことがあります。

なんとも言えない気持ちになってしまって・・・。

でも家族だからこそ、こちらまでつらくなってしまうことってあります。

お母さんも、ひかりさん同様、悩んでらっしゃるのかも知れませんよ・・。

（でも、自分が心細い時や、調子の悪いときって、

無条件に周囲にはでーーーんと構えてほしいなって、思っちゃいますよね（＾＾）。）

お母さんに「わたしがどれだけつらいか・・・」って、叫んでしまうことは、できませんか？

衝突することは、エネルギーがいるけれど、

それがある故にわかりあえることも、あるかも知れません。



＞まささんへ

バイト、うまくいくといいですね！

応援してますよ（＾＾）。



＞はじめさんへ

はじめさんの愛情、娘さんにはきっと伝わっていると思いますよ。

子供にとって、一番必要なのは、愛情なのだろうなあ・・・って思います。

抱いてあげること、何かしてあげること、それも子供にとっては嬉しいと思いますが、

なにより形のない愛情が、一番のプレゼントだと思います。

・・・と、私には子供がいないのに、偉そうなこと言ってすみません。

 投稿者：バナナン  00/10/04 Wed 11:39:50

昨日は、病院に行って来ました。

９月末からまた調子がわるくなり、食事をとるのもおっくうで、

なんだかやたら眠いし、子供の世話も最小限のことしか出来なくなり、

息絶え絶えの通院でした。

ドクターからは、もしも今以上に悪くなるようなら、薬を

かえてみるのもひとつの手だけれど・・・という話をされました。

「ルボックス」という薬ですが、名前は聞いたことがありますが、

ドクターによると人によっては副作用がひどくなる場合もあるとか。

ルボックスを飲んで、強迫性障害に効いた！という方は

いらっしゃいますか？

 投稿者：ジェイド  00/10/03 Tue 18:46:19

＞はじめさん

はじめまして、こんばんは。

娘さんを洗浄しないで抱きかかえたことを拝見して、

強迫観念としてはじめさんが辛い思いをしていても、

娘さんにとっては洗浄したときと何も変わらない父親に抱かれて

きっとはじめさんの愛情を存分に感じていると思います。



私は疑惑・疑念障害に悩まされていますが、

やはり疑惑状態のまま、答えを出さないである行為に臨むのは抵抗があります。

食事にしろ、遊びにしろ、自分が大切だと考えている時間や事物に対して、

より強くこれらの症状が発生するように思います。

ですから、はじめさんが今まで洗浄行為と共に娘さんに接していたのは

それだけはじめさんの大切に思う気持ちが深いということではないでしょうか。

また、今はリカバーが必要でも、その愛情の深さに変わりはないのですから、

理不尽さはおっしゃるようにいつか理詰めで駆逐できるはずと思います。

私はこの病気は悪習だと捉えています。

現にはじめさんもあきらめ？がついたとおっしゃっていますよね。

そうなんですよ、すぐにではなくてもあきらめても構わない気持ちになりますよ。

現実に私も大昔の疑惑は思い出そうとしても思い出せません。

繰り返しているようでも時間を経て、必ず快方に向かうと信じています。

それが人間の力だと思います。

 投稿者：ｃｈｕ−ｋｏ  00/10/03 Tue 17:00:04

ひかりさん、

旅行、行って来たの？

私、コノ病気になって外に出るきっかけが旅行だったよ。

北海道！子供たちのためってのがメインかな。

トイレは、困ったよ！

とにかく、ホテルまで我慢だった・・・。

滞在向きのホテルだったから、

3･４日いたのかな。

ホテルのトイレしかダメだったよ。

帰った翌日から高熱でダウン！

ホント！旅行ぐらい楽しく行きたいよね。

病気抜きで・・・。

＞母がため息をつきます。

＞私だってなりたくて病気になったわけじゃない。

＞どれだけつらいかわかる？

私は、わかるよ。

ひかりさんのつらさ！

お母さんに対する想い。。

ひかりさんの心の叫びだよね！！

　　　　　chu-ko

 投稿者：yocchi  00/10/03 Tue 15:01:34

こんちわ〜みなさん

なんだかうすら寒くなってきましたね。眠るには最高の季節です。

なんか最近引きこもりがちになっちゃって一日１２時間くらい寝ちゃってます

だからちょこっと頭いたいっす。寝過ぎで・・・

　

▽まるこの父ヒロシさん＆はじめさん＆ジェイドさん、レスどうもっす

さんざん後ろ向きまくった挙げ句にようやく最近前向きに物事考えられる

ようになってきました。なんか前は前向きにならなくちゃっておもって

じたばたしまくっていましたが、そのときは前がどこなのかすらわかって

いなかったような気がします。やっぱり前がどこなのか知るためにも

後ろ向いたり、横向いたりも大事なんだなーと思います

前ばかり向こうとしているといつの間にやら、向きが後ろになってしまい

がちです。時々後ろ向いたり横向いたりして前を確認する事は悪い事じゃ

ない、、そう思うようになって後ろ向きな自分も認められるようになりま

した。。

というわけでこれからはよそ見しまくりで徐々に前にむかって突き進んで

いきます。

 投稿者：まるこの父ヒロシ  00/10/03 Tue 08:36:08

れもんさん、サーバーの引越し、お疲れ様でした。頼りになる管理人だと思いますよ。

 投稿者：まさ  00/10/02 Mon 23:00:09

＜独り言＞

バイト始めました．先週の土曜日からもう働いていたんです。今日で２日目です。

今の状態は、不潔恐怖や洗浄恐怖の時に猫を飼い始めた頃にすっごく似てる。あ

の時は猫を飼い始めて３ヶ月頃から不安が消えた。今必要なのは、バイトを楽し

んで充実した生活をする事．多分、今の僕は病気を治すチャンスがある。

 投稿者：ひかり  00/10/02 Mon 19:24:50

みなさん、こんばんわ。

秋の風が感じられるようになりましたね。

私は秋が大好きなんです。心地よい冷たさの風が。



先日、母と二人で２泊３日の旅行に行ってきました。

私の運転で車で行ってきました。

でも、やはりつらいことが多かったです。

サービスエリアのトイレに入れなかったり・・・。

道に迷っていらいらしたり・・・。

帰ってきた次の日は、頭痛と吐き気に苦しみました。

旅行くらい楽しく行きたいです。



私が調子が悪くて不機嫌な顔をしていると、

母がため息をつきます。それが、いちばんつらいです。

不機嫌な顔をするのが悪いかもしれないけれど、

私だってなりたくて病気になったわけじゃない。

どれだけつらいかわかる？って思います。

 投稿者：はじめ  00/10/02 Mon 16:37:41

がんばってくださいとしか言い様のないのが悔しいです。

自分が強迫神経症であなたの苦しみも分かるのでﾉ.。

なおさらなんと言ったらいいのか。



ただ、受験はあなたにとって何よりも替え難く重要なものであれば、

乗り越えるための辛抱も必要ではないでしょうか？

ぼくにとっての死守すべきものは「家族」ですので、

みんなのために働きます。娘のためなら少しぐらいは病気も我慢出来ます。



ただ、大事なものがハッキリと分かっていて、切り捨てるべきものは「病気」

だという事も認識出来ているのに、両方を追い求めていて、その整合を付け続けているのですね。ぼくの場合は。そんな病気なのかも知れません。



あなたもこのままだといろいろな事を諦めなくてはならないという危惧をお持ちのようですが、ありのままの自分を受け入れるという方もいれば、ぼくのように正常な自分を取り戻したいと考える人もいます。どちらが正しいというのではなくて、どの選択がより現実的で自分にあっているかでしょうね。

ぼくはもうこれ以上、理不尽な我慢をするのは嫌だとおもっています。



最近、強迫感に襲われると理屈を整理するようにしています。

自分が汚れたと感じた時、汚染されているのではないではなくて、

なんで汚れたのか？理屈を整理します。

時間のない時はなかなか難しいのですが、できる限り試みています。

不潔恐怖の強迫感には、合理的な理由など何一つないですから、

汚れたと思う理由をあげているうちに、理性的な攻撃をすれば全てが突き崩されてしまいます。「なんだぁ、汚れてないんじゃない」と素直に思える時と思えない時がありますが、思えない時の方が断然多いでしょうか（笑）。

でも、やってます。

汚染されたとぼくが感じるのは、嫌な人、嫌いな人のイメージですから、

そんな糞みたいなやつらに、「自分の精神が支配されてたまるか！」なんて

思うと、負けられないなとカンフルみたいになったりします。

実際に、どうでもいいこと供に心を奪われたら、そんな事に負けたも同然、

などとも思えるようになっているので、絶対に負けないからなという自分の気持ちをもっと喚起して乗り越えようと思います。



がんばってください。

 投稿者：ジェイド  00/10/02 Mon 00:07:41

はじめまして。

yocchiさんの意見を読みまして思いました。

強迫神経症って、名前はついているけどホントは物事をキチッとしたい気持ちの

表れなんですよね。

私もこの症状を患ってからは、人間関係や他人の気持ちをしっかり見つめたい

感情を自覚するようになりました。

強迫観念は辛いけれど、仕事や友達には強迫でない自発的に気配りが

出来る方々なんですよね。

まる子の父ヒロシさん同様、前向きな考えに賛同します。(^o^)丿

 投稿者：りんご  00/10/01 Sun 20:47:54

はじめまして！



わたしと似たようなことでお悩みになっておられるので

お返事を書こうと思って書いてます。。。





わたしも外のつり革とか、トイレとかは

平気なのに家ではすごく苦痛です。

まず、やっかいなのは母親に居間の戸が閉まってるか確認しないと

玄関から中には入れないことです。

今日は、おかげで1、5時間夜の街をうろうろしてました。

田舎なので少し変な人みたいに思われたかもしれない、、。



受験生ですが最近、思うようにはかどらず

ヤバイかんじです。。。

と言っても2度目の受験ですが…(さらにヤバイ）

ある意味、夢をあきらめなきゃいけないのか？

と思ってしまうと涙が出てきます。



しかも彼と別れてから

さらに弱くなったかんじ…

早く新しい人見つかればまたらくになるかなあ。

 投稿者：ななこ  00/09/29 Fri 17:03:37

バナナンさん、こんにちは。メッセージありがとうございます。



私も同じです。

母親としての責任と強迫の間で毎日もがいています。

とりわけ子供のこととなると、自分を許すなどといっていられなくなり、

自分を責めつづけます。

「私が母で良いのか？」

「離婚をして新しいママに来てもらったほうがこの子は幸せなんじゃないか？」

「消えてしまえば．．．」

最後はいつも自殺願望にたどりつきます。



大事におもえばこその悩みですよね。

私の母はこんなに私のことで悩んでくれたかな？ふと思います。

答えはＮＯです。

強迫神経症のママが強迫神経症の子を作るのか？

確かに、気をつけなくてはならないことはたくさんあります。

でも、強迫をもつ子を作ってしまう親の過失って違うところにあるような気がしています。

例えば私の母は、仕事を持っていたために、いつもせかせか、ぴりぴりしていました。

私はそんな母に甘えられなかった。

近寄れなかった。

少なくとも、これだけ悩むぶんましな母になれるんじゃないか、そうも思います。



私も確認癖がひどいので、おでかけ前はいつも指差し確認します。

「がちゅのもとちぇんよぉ〜し！！」

２歳の娘も一緒にやってくれます。

少し悲しく、少しおかしいです。

明るく「ありがと！！」と言うようにしています。

こどもは母の笑顔が大好きですものね。



まとまりの無い文ですみません。

読んで下さってありがとうございます。

 投稿者：みー  00/09/29 Fri 08:15:44

こんにちは。

＞まささんへ

病院を紹介していただいて、ありがとうございます。

家からはちょっと遠いので、実際に通院可能かどうかわかりませんが、

通ってらっしゃる方が「ここで良かった」と思っていられる、ということは

非常に心強い感じがします。

今は、もうすこし検討して（距離のことも含めて）、決まったらまた書き込みしますね（＾＾）。

気にかけて下さり、本当にありがとう、です。

 投稿者：バナナン  00/09/29 Fri 00:28:36

> 私は強迫神経症と、どう戦うかではなく、どう共存していくかを考えはじめてから

> だいぶ楽になりました。

> こんな自分を許し、認めてあげたことによって幾つかの症状が軽減しました。



こんにちは。バナナンです。

ななこさんの、上記のレスを読んで、改めて、自分の愚かさに気付かされたような

気がして、胸が痛くなりました。

私はこの頃、戸締りの確認や、無意識に数を数えなくてはいられない行為が

増えて、なんだかこうまでして生きている自分が情けないような、

精神的な疲れがひどくて、あたりまえのことをあたりまえに出来ないことに

自分で自分を責めてしまいがちだったからです。

私はすごく焦っているのです。

自分の子供も私のこういった行動にへんな影響がでたら、どうしよう、って。

私が勝手に強迫観念に縛られていることで、子供にいい訳がない、と

思うからです。

でも、焦ったり、自分でなんとかしなくては！とムキになればなるほど、

私はドツボにはまってしまいます。

強迫神経症を患っている自分、母親としての責任、が葛藤しているのです。

どうしたら、この悪循環を断ち切ることが出来るのか？

やはり、強迫を無理に封じ込めようとするのではなく、

こういう症状を持った自分もいるのだ、と割り切って（？）、

それとどう付き合っていくか、そこからはじめてみることも

必要なのかな、と考えました。

ななこさんは、どう思われますか？

 投稿者：ｃｈｕ−ｋｏ  00/09/28 Thu 17:15:42

★まささんへ

みーさんの病院のこと、心配してもらって、ありがとう！

東海地方の方で良い病院、ぜひ、教えてあげて下さい！

　　　　　　　　　　　　　　chu-koからもお願いしまぁーす！

★ジェイドさんへ

疑惑障害・・・ホント、嫌になります。

自分の行動さえ、疑ってる。

何もしてない！って半分思って、何かしたかも！って半分思う。

結局、何もしてないんだけど・・・。

ふぅ・・・疲れる。

頭の切り替えは、だいぶん、よくなったって思ってます。

嫌な気持ちが、何か違うものに興味をもつことでなくなっている自分を

最近、感じてます。

　　　☆みーさん、良かったね！

　　　　きっと、いい病院見つかるよ。　　　　chu-koでした。

http://ｗｗｗ．ｅｎｊｏｙ．ｎｅ．ｊｐ/

 投稿者：はじめ  00/09/28 Thu 12:08:30

昨夜、ついに洗浄せずに娘を抱き上げてしまいました。

顔を見ていたら無償に触れたくなってしまって、

ベッドからはちょっと抱き上げられなかったので、

妻に「こっちにわたして」と頼んだのですが、びっくりしていました。

抱きながらあやすと娘の顔は嬉しそうでとても幸福な気持ちになりました。

見ていた妻もとても嬉しそうで....。

ぼくの病気は、なんとこれほど大事な人たちを不幸にし、苦しめていたのか痛感致しました。

ぼくが悪いのではなくて、病気の仕業だからなどと逃げても、

巻き込まれている人たちの気持ちのおとしまえは誰もつけてくれないのです。

自分の責任なんですね。全てを自分のせいにして背負い込もうと言うのではないのです。

この気持ちは、強く持っていないと。そんなふうに感じました。



これで、病気は奇跡的に治りました、などと言うドラマチックな展開はもちろんありませんでした。

とんでもない事をしてしまったことで、リカバーが必要でしたが、

パニックにもならず、頭の中できちんと「理屈」を整理して、

いつもやる「儀式」を少しだけやっているうちにあきらめ？がつきました。



娘を抱いたあとにこんなリカバーをしなくても住むようになりたいものです。



れもんさんへ

オフ会へのお誘い本当にありがとうございます。

ご好意に心から感謝しております。

ただ、この日は仕事がどうしても外せず、お目にかかれないのがとても残念です。

もし次回という事がおありになるのでしたら、是非参加させて頂きたいと存じます。

「おふろ」のことですが、ぼくは、逆に汚い体で入ると浴室を汚してしまって、

次回の入浴の時に気になって洗えなくなったらどうしようという恐怖感があります。変ですよね。洗剤をたくさん遣う場所なんですから、よごれたってすぐ綺麗になるのに。

さらに洗浄行為が激しいので、体力的にかなりハードです。

途中で疲れてしまったり、強度の強迫感から抜けだせなくなってしまって、

洗浄が完了しなかったら....などと考えると恐くて入れません（笑）

一度だけですが、5時間入浴していた事があります。ヘトヘトに疲れて、

精神状態もかなり衰弱していたので、完全に洗浄し切れたという気持ちになれず。

かなりしんどかったです。もうあんな思いはしたくないですね。本当に死ぬかと思いました（笑）



yocchi さんへ

ポジティブな思考は、どんな状況でも尊いです。

前向きにがんばってくださいね。



ななこさんへ

お力添え恐縮です。おかげさまで、一歩踏み出したような気がしております。

でも、ぼくは共存したくはないですね（笑）

少しがんばってみます。

 投稿者：まるこの父ヒロシ  00/09/28 Thu 08:21:20

下の書き込みは、私です。