暑いですね、、今日は特に暑いです、、。

ところで先日、デイケアの同じMEMBERから酷い事を言われてショックを受けたディアですが、、。
今日の夕方、その酷い事を言った彼女から電話がありました。
謝りたいという電話でした。
私はその時彼女にはじめて怒りを表し、言いたい事を言いました。
貴方には落ち度がないのだから、怒りを表現する事も大切だよとSTAFFの人から言われていたのもあったからです。
はー、スッキリしました。
今日は落ち込んでいてデイケアを休んだのですが、明日から何とかいけそうです。

まやばばさんのカキコにもかいてありましたが、色んな人がこの世の中いますよね。
色んな人がいるだけ悩みの数が私にはあります。
私は直ぐストレスがたまるタイプなので、何か些細な事でもあったら直ぐ考え込んでしまいます。
友人から言われました。
同じ人は２人といないのだから、色んな人がいて当たり前。人と考えが違って当たり前と思わなくてはならない！
違って当たり前の精神！合わない人には、一線を置いて距離を置いて接する事。
ストレスが溜まったらそれを発散できる、遠慮しなくてもいい、自分の考えを素直に言える友人を２人以上は持つこと（悪口を言っても差し支えのない友人を）。

私はどうしても人と同じではないとショックを受ける人間なので、↑の事を肝において今後は歩んで、生きて行こうと考えています！

頑張っていきます！！！

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Name : ディア(6) (2002年6月11日<火>23時18分)

私の文が稚拙なせいか、またもや私の悩みが幼すぎる為か、私は実を言うともう中年でして、どこまで自分の弱さ、ずるさを話したらいいかとまどっているところです。

４Ｂさん、サンドさん、るっこさんへ
私の友達は、みんな親から自立しているというか、この歳になると反対に親の面倒をみているといった感じです。私は自分のかわいさ故、この歳になってもいつまでも大人になる事の努力を怠ってきました。過保護に育てられた為、辛抱というものが出来ず、我が儘しほうだいで、自分の感情のおもむくまま、気ままな毎日を送っています。疾病利得が私の心の病いが治らない原因かもしれません。両親にとって出来の悪い子供のように振る舞う事で、いごごちが良く、何の苦労もしない毎日を送っています。
不潔感を盾にとって、慣れあいの毎日で「自分がこれからどうしていくのか」と考える事もなく、「今さえ気分が良ければまあいいか」という平易な気持ちでいるのです。「排泄物は決して汚い物ではない」と、私のかかっている先生にくどい程、説得されているにもかかわらず、その教えが本当に分かっているかというと否です。小心者でありながら、頑固で人の意見や考えを拒絶し、受け入れない面があります。

こういった状態なので、こんな私を友達にさらけだす事など出来るものでしょうか。廃人みたいな自分の弱さは絶対、見せたくありません。
だからこういった場で、自分の弱さ、醜さをさらけだす機会を得られた事で自分をふるいただし、少しでも変えていけたらなあと思っています。
　
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Name : ひろこ(5) (2002年6月11日<火>00時13分)

職場の人間関係に疲れてる私は、トイレに行くのが苦痛です。前も書きましたが「汚していないか、大事なものを落としていないか。」と心配になるのです。だから時間がかかり声出し確認するので、変人に見られていないかと思います。どうしてか？はわかります。後輩がすごくきれいな人たちで、なんでも動じなくてはっきり物が言える人で、私は彼女みたいに好き嫌いがはっきりしていないので、彼女たちをみるとおじけずいてしまいます。いつも雲の上の存在でひがんでしまうのです。その彼女たちは自分の気にいらないことがあると、陰でこそこそいうタイプで私はこーいうの大嫌いなですよ！だから気になるのです、すみません。興奮してしまいました。
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Name : まやばば(4) (2002年6月10日<月>21時54分)

お母さんはきっと分かっていますよ。何気ないあなたの笑顔、声、しぐさで・・・・ありがたいって思っている事を・・・うちの子も学校に行くとき大きな声で「いってきます」って言っていきます。帰ってくると「ママ！ただいま」私がいないと大騒ぎで手紙を書いておいても携帯にかけたり部屋中隠れているのかさがしています。でもよく喧嘩をします。子供にこの間初めて「くそばばー」って言われました。主人にはいいません。主人は怖いからだそうです。私は子供に「ママの事をきらいになってもいいよ。でもママはいくら喧嘩しても絶対嫌いにならないからね。困った事があったら一緒に考えたいし、イヤな事があったら
話してね。心が風邪引いてしまうから」って言っています。親だって人間だから、落ち込むし、泣くし、悩みます。でも子供のためなら、頑張れると最近思います。私はむしろどんどん子供に、甘えてほしい。
この病気になっている方は、頑張りやで、まじめで、心のやさしいかたになるって・このページに出会って分かりました。息子のそうです。昨日我が家に新しい家族が増えました。メス犬のパッピーです。子供のためにと、買ったのですがむしろ私が一番癒されているのかも知れません。毎日みんなでハッピーって呼んでいたら本当にいいことが沢山起こりそうな気がしています。単純な性格ですが、今は「まあーいいか！」って思っています。沢山お母さんに甘えてください。あなたの笑顔できっとお母さんは、心が癒されるし、つらいときは、きっとお母さんは、分かっているから

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Name : るっ子(3) (2002年6月10日<月>12時00分)

　親のことと自分をさらけ出せないということですよね。ごめんなさい。書くことを先に確認しとかないと話が逸れてしまうんです。
　まず母親に対して悪いという気持ちと､それでも些細なことでも当たってしまうというのはどちらもあっていいことだと思います。僕の場合､不潔恐怖の対象が実家と家族に関するものなので､家族に対して申し訳ないという気持ちは大きいです。とくに母は心配性なので､本当に申し訳なく思っています。仕事は家業の手伝いをしていたんですが､４年程前から家族と離れて一人暮らしをして､そこから通勤するという生活をしていました。通院するようになってから３ヶ月､仕事は休めといわれ､それでも給料をもらっていることにも申し訳なさでいっぱいです。ただ一番申し訳なく思っているのはそんなことさえ両親には素直に言えない､言えなかった事です。だから母親と直接コミュニケ−ションを取っているひろこさんは申し訳ないと思ったら「ごめんね。」と素直に言える立場にあるということを忘れないで欲しいのです。甘えてもいいと思うし､その分後で返せばいいのですから。
　それと親友の前でさえ自分をさらけ出せないというのはきっと誰も程度の差こそあれあることです。まして鬱とか不潔恐怖とかは知らない人にとってみれば､不思議なこととしか思えないでしょう。僕は片手で数えられる程度の親友しかいませんが､病気のことを直接話してみたり､直接話さないまでも食後の薬を目の前で飲んで見せたりしたりしてみましたが､あまり理解されていないみたいです。この機会に自分の弱さを知っておいて欲しいと思っているんです。以前から自分は本当は誰にも家族にさえも理解されていないと思っていました。誰も自分の強いところしか見てくれないし､自分もそうあるべきだと演じているようなところがあって､それが嫌でした。弱いところは見せてはいけない。でもこれは間違いじゃないかと思えてきたのです。人がどう見ようと自分は自分だし､苦手なものも､汚いところもある。それを認めた上で､直したいところは直す努力をすればいいし､弱さも醜さもまとめて認めて欲しいと思うこともある。この前鬱になったときに「自分の長所はどこだろう？」という質問メールを親友たちに出してみたことがあります。皆が自分の事をこう見てくれているのかと新たな発見があったり､自分に自信が持てたりしました。短所も聞いとくべきだったのですが､鬱状態に短所攻撃はまずいでしょう。でも自分の弱さをそうやって少しずつさらけ出していっていずれは自分でも気付かなかった自分が見えてきそうで､少し楽しみでもあるんです。今はそう考えられるようになってきたんです。
　ひろこさん。あなたは自分では自分の弱いところはさらけ出せないといいながら､このBBSでちゃんと見せているじゃないですか。まず､一歩は踏み出せているんですよ。そうやって少しずつさらけ出していけばいつのまにか､「ちょっと見栄っ張り」という評価に落ち着くんじゃないかと思います。見栄を張り過ぎて疲れてしまうなんて普通っぽくありませんか？短所だと思ってたところが見方によっては個性となったり､逆に長所になったりする。だから自分の嫌なところを見るのは大切なことだし､自分の弱さを理解しているひろこさんはそれだけで僕は偉いと思うのですが…。
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Name : ４Ｂ(2) Mail : yobayasi@ap6.mopera.ne.jp (2002年6月9日<日>22時38分)

薬のせいか、先週と人格が変わったようにおかしくなり、でも変わる前の人格よりも自分としてはましなんじゃないかと思ったけど、薬がきれたらもとの無感動無感情の　鬱時分になるんじゃないかと思い
ちょっと外出するにも薬をもっていく始末です。
ちょっと変わったというのは、上司に対しても友達に対しても思ったことそのまま　言っちゃうことで、よい意味でも悪い意味でも。
どうやら、自分を、今までこんな異常に暗い性格みたいな自分を
本当の自分なんかじゃないんだとまわりに　訴えかけるようかの
ようにはなしまくったりしていて　異常です。どうかんがえても

＞ひろこさんへ　私も第三者の人にはたとえ親友という人であっても
病気のことはいいだせずにいました。ひどい鬱状態で混乱状態の時に
つい告白してしまったけど、今でも不安はつきまとっています。
一緒にいるときでも　いつ彼女が私を友達という　感覚でみるのじゃなく　かわいそうな患者さん　意識になっているかわからないという不安です。私は家の中だけでこんな自分にやりきれず、家族にやつあたりしてしまいます。現時点２３歳の自分が。気持ちわかる。
やっぱり今日もこれしかいえない

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Name : サンド(1) (2002年6月9日<日>21時10分)

　PCがウィルスにやられ、ウィルスバスター２００２とファイアーウォ−ルの導入で何とか復旧に成功し、ここに戻ってくることができました。財布が痩せた…。ソフトのインストールが終わり、全ドライブチェックが終了したと思ったら、既にネット上にはアップデート版が出回っていましたとさ。ウィルスとその対策ソフトの追いかけっこの目まぐるしさにびっくりです。皆さんも対策は万全に！
　オフ会いいですね。でも京都まではちょっと遠くていけません。残念。皆さん楽しんできてくださいね。ところでもしかしてラスカルさんもカとかナのつく生物が苦手なのですか？それとも水飛沫のほうですか？とにかく晴れるといいですね。
　それかられもんさんにお聞きしたいんですけど、このBBSはカキコの文字制限はどの位ですか？昼間に調子に乗って長文になってしまったのを投稿しようとしたら「Length　Error」と表示され、文章が送れないばかりか消えてしまいました。この失敗を繰り返さないためにも教えてください。お願いします。
　あとひろこさんへなんですが、実は昼間に長文になったのはこの部分なんで、取り敢えず、今既に長くなっているので、ここで一度仕切りなおして、もう一度投稿しなおしたいと思います。ただ誰もが弱くて嫌な部分を持っていて､人には見られたくないけど、心の何処かで、何もかもさらけ出せたらどんなにか楽だろうと思っているんじゃないでしょうか？僕もこの病気になってから､自分に対して考えることが多くなり､鬱のときは悪い考えの堂堂巡りに落ち込みましたが、最近は調子が良くなってきたので少し客観的に考えられるようになってきました。何か得るところがあればいいのですが､後は「続き」にさせてもらいます。では。　　　
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Name : ４Ｂ(901) Mail : yobayasi@ap6.mopera.ne.jp (2002年6月9日<日>20時51分)

みなさん、はじめまして、ミフィオといいます。私の姉はocd患者です。るっ子さんやみなさんの投稿を読みました。るっ子さんの言うように、私も正直辛いと感じることがあります。。けれど、みなさんの投稿を見て、OCDといっても様々な症状や気持ちの持ち方があるのだと感じました。
　原因をしつけと見る見方、考えられる要因としてあげられるかもしれませんが、ある研究結果ではしつけだという証拠はなかったとあります。。よく、母親が自分のせいだと感じ悪循環になることがあります。私の母も悩んだりしています。でも、同じ母親に育てられた私はOCDではありません。
　私自身、姉のOCDに悩んでいるので大きなことは言えませんが･･わかってあげることが大切なんですよね。きっと・・・難しいのですが。。
　私の姉はいくつか症状はありますが、そのうちの一つに飴やガムを恐れるというものがあります。私が食べるとひどく文句をいい、「何で私がいやなもの食べるのよ！気を使ってよ！」と言ってきます。なので、もう姉の前では食べませんが、怒鳴られるたび「なぜ、こんなこといわれなきゃいけないの？」と気落ちしてしまうことがありました。。。
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Name : ミフィオ(900) Mail : (2002年6月9日<日>20時15分)

ひろこさんわかります。良く見せようと思いますよね。でも自分はそんな人間ではないと思うジレンマ。１回両親に聞いてみてはいかがでしょうか？「子供のときはどうだったか。」と。ぜったい良いように言うと思います。自分の親がそうでしたから。そのため私は我が息子たちには「親も人間だ。」ということをさらけだすようにして、アホなところも見せ私自身、自分の二の舞にならないよう努力して子育てしています。本当に子育ては難しいですね〜。
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Name : まやばば(899) (2002年6月9日<日>13時21分)

朝から、シャワーに入って顔や髪の毛を洗ったが、お尻を強く洗ったようで排泄物が出たのではないかという強迫観念にとらわれている。母も見ていたし、大丈夫だとは思うが母に気を使って早くお尻を洗おうと意識したのがいけなかった。
どうしても、気分の調子がころころ変わって、良いときは親に申し訳ない、良い子でいなければならないと思うが、所詮良い子にはなりきれないので、すぐ気持ちが悪くなって親にあたってしまう。

第三者の他人には、親友であっても自分をさらけ出すことが出来ず、私がどんな病気なのかはほとんど知らないと思う。どんなに、私が鬱であってもあまり、そんなそぶりをみせないし、家に帰ってから親にあたってしまう。
自分の嫌な部分はみせず、自分を自分以上にみせようとして、疲れてしまう。本当は、とてももわがままで、精神的に弱い自分をみせるのが怖いのだ。こんな二重人格的な自分が、情けないし嫌になってしまう。


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Name : ひろこ(897) (2002年6月9日<日>11時50分)

麻呂さん　まやばばさん　お返事ありがとうございます。きっと直るって信じることにします。人に迷惑をかけているわけじゃないんですものね。私のできることは、病気を治すことではなくて、自信を持たしてあげる事かもしれませんね。
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Name : るっ子(896) (2002年6月9日<日>09時02分)

えっとですね、、病院にあるリハビリの場所です（私はまだ働いていません。）。
私が通っているのは大学病院で、その中にあるのです。３０人ぐらいいます。スタッフは看護婦、心理士など含めて８人ほどいます。
私が通っているデイケアはちょっと他の所とは違ってて、学校のようになっていてそれぞれ係があったり委員などもあったりしてそれらをやりながら自信などを付けていって、自分に余裕が出来てきたら卒業して仕事につくのです。
そんなところです。
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Name : ディア(895) (2002年6月8日<土>21時41分)

ディアさん、どういう職に就かれているのですか？
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Name : まやばば(894) (2002年6月8日<土>20時39分)

デイケアというのは具体的にどんな場なのでしょうか？知識がないので知りたいので教えて下さい。
呼び出しをした方も同じ状況？同じ病状の方なのでしょうか？
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Name : マリリン(893) (2002年6月8日<土>16時30分)

私は学校のようなデイケアに通っていて、そこで級長みたいな仕事を４人の仲間とやっています。
そこで昨日、トイレで呼び出しくらって、「○○さん、家が遠い理由で休まないで来て欲しい！級長なんだから！私だって家が遠いのに遅れてもちゃんと来ているのに！」と言われた。
私は辛くてたまに休む事もあるが、それ以外は朝早くからキチンと来てる。
よくよく彼女の話を聞いてみると、彼女の話しはツジツマガ合っていない。それにとても子供じみている。付き合っていられない。なぜかと言うと、彼女は毎日来るけど毎日遅れてくるのだ。それももう皆が帰る頃になってくるのだ(´_｀;)　本当に彼女に言っている事はよく分からない！
staffにも同じメンバーの人にも相談したら彼女の言っている事は変！と言ってくれたけど、私は昨日からずっと考え込んでしまっています(v_v)

病気でデイケアに通っているのに、それを休むなっていうのはどう思いますか？それに休まず来れてたら、もう社会で働いてるって言うのに！！！それにstaffにも先生にも言われない事を何故彼女のようなバカに言われなきゃいけないのか！！
彼女はバカなのでしょうか？まぁ、皆おかしいって言ってくれてるけど。
愚痴でごめんなさい。でも、同じmemberで同じ仕事をしてるのにこんな問題があってこれからどうやって彼女はやって行こうと思っているのか、呆れていると言うか、こんなくだらない事を言われた事に凄くショックです(-_-ﾒ)　何であんな馬鹿にこんな事を言われなきゃいけないのかと(v_v)！！！　
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Name : ディア(892) (2002年6月8日<土>15時19分)