私は治ると信じています。・・・★みさきさん★　

　私は現在２１歳です。１４歳のとき、クラスの子とうまくいかなくて登校拒否になりました。私は漫画やゲームが好きだったので、家の中で引きこもってばかりいました。ある時私が推理もののゲームをしていたら、とても怖い映像が出てきて、そのイメージが ずっと残って常に不安になるようになってしまいました。そのうち、少しでも暴力的なことや非現実なことを聞いたり見たりするだけ で激しく動悸がして視界もあやふやになり・・・。そのうち一人でいることもできなくなりました。全くと言っていいほど漫画もゲームも できなくなりましたし、食事も睡眠もほとんど出来ませんでした。それぐらい不安が大きくて、狂ってしまうんじゃないかとさえ思いま した。ただ他の家族と話しているとき、バラエティのようなおもしろい番組を見ているときは平気でした。ただふっと思い出したりし たら駄目になってしまうようでした。一週間くらいのことでしたが（ピークの時は）、まるで一年くらいのように感じました。
　その時私を救ってくれたのが腹式呼吸とマラソン、そして姉の中学卒業のビデオでした。姉の同級生が将来の夢や楽しかったこ とを話してるだけのビデオなのですが、希望が感じられたのです。このときは強迫神経症というよりもパニック障害だったと思いま す。学校に行くことにより、なんとかその症状も回復しました。月日が流れ、去年の夏休み（専門学校の）私はまた前の生活に戻 っていました。友達はいるけど上手くいかない。自分から遊びに誘えない（自信が無いから）。それよりゲームでもしてる方が気が 楽とか思ってしまって。実家から二人暮しの家に早々と残り、バイトを探すと言いながらゲームばかりしていました。姉は実家に 帰っていたので、一人の時また推理もののゲームをしていて怖い映像が…。その５年間別にそういうゲームをしていても平気だっ たのですが、特にそのゲームがえぐかったのと、一人の時間が長かったので、また精神のバランスを崩してしまいました。ただ今 回は前と違って一人でいるのが不安というのもあったのですが、自分が人を傷つけたらどうしよう・・・という観念が出てしまったの です。必死に否定してもその雑念が頭を離れない。またご飯が食べれない。姉が帰ってきて、普通に振舞って、学校が始まりみん なとも他愛ない話とかしてる時は平気なのですが、一人になるとその意識が浮かんできて、自分自身が信じれなくなりました。怖 い、逃げたい。そのうちその意識のほうが強くなり、学校もあまり意味がなくなりました。しかも姉は彼氏の家に泊まりに行ったまま 帰ってこない。でも不安だから帰ってきてとは言えなかった。またおかしくなったなんて思われるのが怖かったからです。でも、一 人ではどうしようもなくなって母親に電話しました。私は前回の時もかなり両親に負担をかけました。仕事を離れてまで一緒にいて くれたり。でも回復した後しばらくは、特に母親を見ると不安になりました。それは一緒にいてれた時間が長い分、母を見るとその イメージを思い出させるからです。だから今回は言わないでおこうと思っていました。また両親にそういうイメージをつけたくない し、おかしいとも思われたくない。この子は治らないんじゃないかなんて思われたくない。そう思ったから。 　 　
　でも結局実家に戻ってしまいました。学校を休んで。一日・二日は平気だったのですが、そのうちまたその意識が出てきて。以前 は受身（傷つけられるんじゃないか、狂ってしまうんじゃないか）の不安だったのですが、今度は加害の不安なので、母に対して 加害をしてしまうんじゃないか・・・という気持ちになったのです。特に個室に二人・・・という状態が怖くなりました。母は一番大切 な人だ、と自分に言い聞かせようとしたけど、そのうち本当にそうなのか、ということさえわからなくなりました。 　
　とりあえず母から離れようと一回は学校に戻ろうとしましたが、一人になると不安になりまた戻ってしまって・・・。とうとう母に「私 はあなたを傷つけてしまうかもしれん、と思って怖い。」と告白しました。今思っても、決して言ってはいけない言葉だったと思う。 今まであんなに迷惑ばかりかけてきたのに、挙句の果てに。相当傷つけてしまったと思います。でも「大丈夫よ」と言ってくれまし た。でもそれが余計にしんどかった。治らないんじゃないかと言う強い不安。私はこんなに残酷なことを思える人間だったんだとい う絶望と失望。両親と実家のふるさとに、また嫌なイメージがついてしまいました。
　でも私は一回も死のうと出来なかった。何回もお前なんて死んでしまえって思ったのに、行動には移せなかった。私は他人より 自分が大切なの？ってすごくショックだった。
　カウンセラーに行くことにしました。以前の病気の時心療内科に行ったのですが、君は想像力がたくましいね、と睡眠薬と精神 安定剤をくれるだけでした。薬は絶対飲まないでくれと親に言われていたし、私自身薬依存になるんじゃないかと飲めませんでし た。 　 　
　だからカウンセラーに行ったのですが、催眠療法をしていただきました。結果はよくわかりませんでした。でも、少し気持ちをいれ かえることが出来、学校にも戻りました。病気のことは言いませんでした。半月くらいは症状はよくならなかった。特に母親のことを 思い出すと残酷な気持ちになってすごく不安でした。今はそう思えないけど自分にとってすごく大切な人なんだと思いました。だっ てもう二度と会わなくてもいい人じゃない。そういう人だったらその人を見て怖いイメージを持たなくて済むでしょう。だから会わず に避ける。でも、嫌だった。母ともう会えなくなるなんて。とりあえず楽しいことをして、楽しい番組を見て。特に頑張ってる人を見た ら元気になれた。その時好きな人が出来て、そうしたらまた少しづつ忘れることが出来ました。 　 　
　正月になり実家に戻った時母に会って、最初は思い出さなかったので大丈夫でした。また少し怖いイメージも思い出したけど、 その時３０ＫＭ歩いたんです。めっちゃしんどかったけど、これを乗り越えたら忘れられる。そういう暗示を自分でかけてここまでし んどいのをやるのは大切な人のためなんだって思いました。
　結構最近は治っていたのですが、学校を卒業して、好きな人とも会わなくなり、一人暮らしを始めてまたその症状が出始めたの です。それは金縛りにあったことがきっかけでした。その日の夜はすごく前向きな気分で頑張ろうとしていたのですが（会社でつら いことがあり、それも無理して前向きな気分に追い込んでいました）寝ようと思ったら急に金縛りにあい、人格が壊れちゃうんじゃ ないかと言う不安になり、また母に対する怖い意識を強く思い出してしまったのです。そうなるとまた、その事が気になり・・・。人 を傷つけるんじゃないか、と不安になりました。今回は母にそういうイメージがなくなっても他の人に持つようになりました。ただそ の時共通点を見つけました。嫌いな人にはそのイメージを持たないのです。頭の中でもし嫌いな人を傷つけたら・・・と思ってもそ んなに不安にならない。自分がそんなことをしないって自信がもてました。 　 　
　私はある時を境に、自分を否定しすぎるようになって、また人と違うひねくれた考えを持つようになりました。間違った自分を許せ ないし、人にもあまり感情を出さなかった。 　 　
　私のこういう症状は人とあんまり関わっていないに出るんですね。最初の症状の時は、一人が怖いというものだったので、人と 関わることで収まったけど、今度のは人に何かしたらどうしよう・・・というものなので、正直人と関わるのが怖くなりました。その人 を大事に思うほど、そういう意識をイメージを持ってしまう。自分の本当の感情や願いを否定して悪く思ってしまう。それは自分を 本当は許せないんだ。それでも自分を傷つけることができない弱さが、人に向かうんだ。攻撃的な抑えられた自分が（今まで感情 を抑えたせいで）こういう嫌な気持ちになるんだと、痛感しました。人付き合いは今でもすごく苦手です。人に馬鹿にされていたり 低く見られている人に対して、私も見下してしまう。そんな自分を否定してばかりいます。でもそうじゃないんだって思うことにしまし た。 　 　
　否定するんじゃない。許すんでもない。見方を変えたらいいんだと言うことに気づきました。誰かに悪い感情を持ったときそう思う んじゃなくて、その人のいい所を見よう。そして自分に必要な人だと実感しよう。実際になかなか思えていないのですが、でもそう 思うことで怖い意識は大分抑えられています。幸せになったり不安事がないと不安になる性格も一因だったので、自分が幸せに なってもいいんだ。それは許してあげると自分に言い聞かせています。今も、完璧に治ってはいません。４月の頭から始まった第 二期目の加害強迫症はもう一ヶ月くらい続いています。今までで一番期間が長い。けれどまだ軽症です。それは家族に、周りの 人に自分が今こういう状態と言うことを話していないからだと思います。一番人に不安にさせられることは、こいつはおかしいんだ と言うイメージを持たれること。いつもどおりに接してもらえると、昔の正気というか普通の感情に戻れるんです。家族は大事。人を 傷つけるのは悪いこと。そんな風に思いたくないって。
　私は医者にかかっていないのですが、これが病気だと言うことはわかっています。ただ治らない病気では本当に無いと思う。希 望かもしれませんが、確信だと思います。自分にあった治療をすれば必ず！薬よりもメンタルな治療のほうが効果があるのではと 思います。治る自信がつくからです。またひどくなったら頼れるとこがあると私は思ってます（カウンセラーに行こうと思ってるので） 私は決して諦めません。自分が幸せになりたいから。周りの人を幸せにするために、まず自分を幸せにしたいです。普通なことを 普通に出来るように思うことができるように。 　 　
　みんなも決して諦めないで下さいね。やっぱり・・・なんて決して思わないで！ 　 　
　長い文章で失礼しました。