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管理人様

ｙさんの書き込みは、他の方に悪影響を及

ぼしていますので、削除してください。

　彼の、無神経、このサイト等また、こ

こに来る方たちのことをまったく理解して

いないのに関わらず、否定している

ので、即刻削除をお願いいたします。

私も、すごく気分がわるくなった一人で

す。

by 気分が悪いです at '06/May/2 Tue 06:40 x

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わかってる。

世界で一番好きだった友達に彼氏ができ

た。

私のことを世界で一番好きだといってくれ

ていたのに

卒業して二ヶ月あってなかっただけで

その彼氏(出会って一ヶ月)に一番を持って

いかれた。

しかもその彼氏、ずっと私を口説いていた

のに、

きっぱり断ったら一瞬でその友達口説き始

めてやんの。

しかも友達も一瞬でおちてやんの。

ねえ、私が断ったの、何でだと思う？

私だって、彼のこと好きだったのに、なん

で断ったんだと思う？

まだ、男とか関係なくあなたと二人で一緒

にいたかったからだよ。

めったに地元帰れないから帰ったときずっ

とあなたといたかったからだよ。

彼氏とか要らないから、彼もすきだったけ

ど

比べ物にならないくらいあなたが好きだっ

たから

・・・あなたを選んだのに。

まだまだ二人きりでいたかったのに。

昨日、なんでバイトだって嘘ついたの？

嘘ついてまで彼と遊びたかったの?

私、久々に帰ってきたのに。

東京から３時間かけて自分ん家帰るよりも

前にあなたに会いたくて。

会いに・・・に行ったのに。

バイトで遊べないっていうから、差し入れ

もってバイト先まで行ったのに！！

なんで二人で遊んでんだよ・・・

なんでそんなやつと付き合ってんの

よ・・・

私のこともちゃんと好きだよ・・・ってそ

んな事言わないでよ。

私は半分なんて要らないの。

半分の気持ちなんてほしくない。

私はあなたが１００％なのに。

今でもっ誰よりもっ親よりもっ大好きなの

に！！

あの時私がいるから生きて行けてるんだっ

て言ったじゃん！！

私が自殺未遂したときも死なないでっずっ

と側にいるから！

って言ってくれたじゃん！！

自分の命よりも、私の命のほうが大事って

言ってくれたじゃん！！

私だってそうだよ！！

そう思ってたよ！！

もしうちら二人、どっちかが死ななきゃい

けないって言うなら、

私、喜んで死ぬよ！！

あなたのためなら・・・何を捨ててもよか

ったのに！！

ばか！！うそつき！！

もう私には０か１００しかないのに！！

もう、あなたを殺して、一緒に死にたい。

そしたらずっと二人でいれるかな。

もうあんな男見ないで、私のそばにいてく

れるかな。

私だけを見てくれるかな。

ねえ、どうすればいい？

by やみこ at '06/May/2 Tue 04:08 x

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もういいよ

生きてたって虚しいだけじゃん

死にたい

でも死ぬ勇気なんて無いから

惨めに助けを求めてる

いっそ誰か殺してくれないかな

事故でもいいよ

私なんかこの世にいらないんだ

死にたい

by 澪 at '06/May/2 Tue 01:17 x

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正直苦しい・・・

今病院に実習中。

患者さんを相手にするからいっつも笑ってなき

ゃいけないし、いつもどこかで先生たちが見て

いる・・・そして帰るときは「もっと質問する

ようにしろ！」と言われる。見学してるときも

隅のほうで先生たちが「今回の学生さんってさ

〜」とこそこそ話してるし。5週間この環境で耐

えてきたけど、残り後2週間。はっきり言って欝

だし、体調も崩してきた。もぅ朝がこなくてい

いと何度思ったことか。“明日”なんかもぅ来

なくていいよ。

by PT at '06/May/1 Mon 22:56 x

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見つけた

時間かかりました

http://movie.bbs69.net/

結構。

by 奈緒美 at '06/May/1 Mon 20:20 x

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死にたい

yという人の書き込みをみた

死にたい

by 死にたい at '06/May/1 Mon 10:58 x

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ちょっと楽に。

ちょっと楽になりました。

薬のんだら。

ずっとパニック障害、健忘症、ヒステリー

ひたかくしにしてて、自分のこと憎んでて

それがでも、普通だと思っていたら

そうじゃなかったことがびっくりしてしま

いました。

ずっとずっと、辛かったからなぁ。

もぉ、記憶あるころから。

by ハーッ at '06/May/1 Mon 09:29 x

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はぁ

すごくつらい、薬ってあんまり簡単に飲ん

だら効かなくなりそぉで…今、がまんして

ます。

すごくつらい…

すごくつらい…

すごくつらい…

by ハーッ at '06/May/1 Mon 08:04 x

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直接の原因は親

なんで自分たちはこんなに苦しまなくてはいけ

ないの。どうして？誰のせいなの？

普段すごく身近にいて、ご飯を作ってくれたり

一緒に遊んでくれたりしてくれている両親。自

分たちを守ってくれているお父さんお母さん。

ちょっと書いてて気持ちわるくなってきた。

実はこの両親が直接の原因なんですよね。基本

的に親は子供の事を深いとこでは大事に想って

いないんです。自分たちの為に子供をつくった

んですよ。どうしてかは色々理由があるとおも

うけど避妊に失敗してできちゃったとか、この

地獄の世の中を生きていくには余計な考え事？

（なぜ生きるのか、生きる意味は何・・など）

をしないように気をそらしたり他の事に集中し

なくてはやっていけない。それに一番最適なの

は子供をつくり育てる事なんですよね。

そうなんです親は自分たちの人生の苦痛をやわ

らげる為に子供を犠牲にして精神の安定をはか

っているんです。

地獄へ道づれってかんですよ。子供からしてみ

るとなんて事をしてくれるんだ、たまったもん

じゃない！

親は周り人たちがみんなそうしているから当た

り前、常識なんだと思い込んでいて少しの罪の

意識も無いんです。

この先もこんな事が永遠につずくんだろうな

ぁ。

by クルタ at '06/Apr/30 Sun 23:08 x

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見つけた

時間かかりました

http://movie.bbs69.net/

結構。

by 奈緒美 at '06/Apr/30 Sun 20:19 x

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ｙへ『あなたの死にたい気持ちの吐き出しにどうぞ』

ここは『あなたの死にたい気持ちの吐き出

しにどうぞ』

と書いてある場所です。

そういう場所に土足でドカドカと入ってこ

られては困ります。yさん。

人にそういう風に言われた事いままであり

ませんか？

というか、ここで何人かに言われてる時点

で、気づいてください。

『あなたの死にたい気持ちの吐き出しにど

うぞ』ここはそういう場所です。

勘違いは本当に本当に迷惑です。

あぁ本当に死にたい。

by ここの事。 at '06/Apr/30 Sun 13:01 x

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ｙさんへお分かりになっていない様子？

んー。

っていうか…友達に裏切られて死にたい…

って思ったよ。

っていえてる時点で…。

っていうかね…最初と2回目の投稿の内容事

態で、程度がわかるよねー。ここに来る人

じゃない人きちゃってわざわざソンナコト

書き残しちゃったって感じ。ほんとヒデー。

よく2回目書けたって逆に感心。

本物？？あなたはここにきちゃいけませ

ん。

だって無意識な行為にあなたなんていえ

る？健忘症状とかひどかったりするんだ

よ。鬱とかココに来てる人とかね。そんとき

のこと覚えてなかったりするんだよ。かろ

うじての理性でココに吐き出してる。

そんで、ほんとにやっとやっと生にしがみ

つける。それもほぼぶっ壊れてる感覚的

に。

あとの意識はどっかとんじゃてる。

リスカするか薬山盛り飲むかギリギリライン

でココに逃げ込んでる。

リスカも薬山盛りも、理性を取り戻すため

にやってる最終手段みたなところがあるの

それくらいギリギリなんだよ。

友達に裏切られて辛かったよ…とか書いて

るの…。そんなの普通だよ。書いてる時点

で…ちょっと驚くというかよく2回目かけて

る時点で。もぉほんと…ダメ。ビックリ。

でも言ったってわからないんだろうなぁ〜

「んー」さんは丁寧に答えてて本当にやさ

しぃと思う。でも、書いててすごく辛いと

思うよ。こういう事言ってもぜったいわか

らないんだろうなぁ。ハァ〜。

by っていうか…。 at '06/Apr/30 Sun 12:27 x

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心の死

３年前から

死にたいと思っていた。

でもある時から思わなくなった。

心が死んだから・・・

感情・思考を私中から追い出したから。

本気で死にたい時

人は死のうと思うことさえ思いつかない程

心が死ぬ。

ただ生きている。だたそれだけ

by rei at '06/Apr/30 Sun 05:51 x

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心の死

３年前から

死にたいと思っていた。

でもある時から思わなくなった。

心が死んだから・・・

感情・思考を私中から追い出したから。

本気で死にたい時

人は死のうと思うことさえ思いつかない程

心が死ぬ。

ただ生きている。だたそれだけ

by rei at '06/Apr/30 Sun 05:44 x

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主人公になりたい私

いつまでも

http://movie.bbs69.net/

そんな感じで　

by 恵美 at '06/Apr/30 Sun 03:05 x

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y

死のうとする勇気があるなら夢持つ勇気が

あるなんて根拠ないくせに言ってんじゃな

いわよ。にげんなよってあんたみたいな人

に指図されたくない。

by 瑠 at '06/Apr/29 Sat 14:21 x

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しにたい

今すぐ死にたい。

もう疲れました。

ダメな自分に愛想がつきました。

頑張れない自分が嫌いです。

無意味に生きてる自分は無用です。

逃げます。

ドロップアウト。

by きぃ at '06/Apr/29 Sat 09:16 x

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Yさんへ

きっとね、ここに書き込みをしている人たち

は自分の鬱な気持ちを吐き出して、心の整理

をつけているんじゃないかなぁ？

本当に死のうとしている人は、いちいち書き

込みにはこないと思う。

だってさ、文章にすると、ちょっと冷静にな

っちゃうでしょ？　冷静になると、死ぬ気も

失せてしまう。

ここにやってくる人は、死にたいというよ

り、いまの辛い状況から抜け出したい。助け

て欲しい。理解してほしいと心の底では叫ん

でいるように思えるよ…。

私も大切な人を亡くしました。来月末、一周

忌です。その方は自ら命を絶ちました。

私はその人と、一週間後に会う約束でした。

そのとき、彼女は「辛いこといっぱいあるけ

ど、お互い頑張ろうな」と電話で言いまし

た。それが最後の言葉でした。

Yさんの言いたいことは分かります。みんな

を批判しているんじゃなくて、もっとガンバ

レ！と励ましているんですよね？　違うか

な？

でも、この場所での否定はやめてほしいな。

だってここのみんなは逃げているわけじゃな

いもの。

自分の死にたい気持ちと向かい合ってるんだ

よ。逃げてなんかない。

それはきっと、ここにいるほとんどの人が。

だからね、あなたの発言にみんな傷ついてし

まうんだ。

私も鬱で毎日辛い。ストーカーされたり、男

の人に酷いことされたりね…。

ここにいる辛い人たちが、いつか救われます

ように。

by んー at '06/Apr/28 Fri 19:02 x

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無題

前カキコミしたヤツだ。

俺のカキコミに文句を言うやついたよな？昨日

あたりに。

俺に「人の気持ちわかんないで」って言ってた

やついたよな。

俺だって何度も死のうとしたよ。

友達だと思ってたヤツにだって裏切られるし本

当に死のうとしたよ。

生きてるのが辛くて辛くてたまんなかったよ。

でも生きたいんだよ。

お前ら、死のうとする勇気があるなら夢持つ勇

気ぐらいあんだろ？

死ぬことはな、今までの辛いことから逃げるこ

とになんだぞ？にげんなよ。

by ｙ at '06/Apr/28 Fri 17:16 x

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死ねなかった・・・

首吊りをした。

だが今ここに書き込んでいる。

何故か？

死ねなかったからだ。

確かに首は吊ったが途中でロープが取れてしま

った。気づいたら床で倒れていた。

あの時死んでいれば、楽になれただろうと何回

思った事か・・・。

今生きていることが死にたいぐらいつらい

こんな俺だが最期には、人を助けて死にたい

死にたくないないのに死んでしまった人に

俺の命をあげたい

by 中途半端 at '06/Apr/28 Fri 01:14 x

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小心者

昨日、死のうと思った。

遺書を作った。

でも、なぜだか家族のことばかり考え

て・・・・・・

私ができるまで、たくさんの兄や姉が居た

ことを知ってるから。

それでも私をつくってくれたこと。

涙が止まらなかった。

あげく「ごめんなさい」の連発で、最後に

「許してください」

もう誰に対しての言葉でもなくなって。

ティッシュを何枚もゴミ箱へ葬った。

こんだけ本気で「死にたい」と思ったのは

初めてだった。

でも心はすごく臆病みたいで・・・・・・

私は「生きたい」の「死にたい」の？

そうだ、この前どこかで「存在しているだ

けでいい」なんて言ってる人が居た。

「存在価値」見出せなければ生きてても死

にたくなるだけなのにと思った。

なんだかかんだで、もう金曜日だね。

１日ぐらいがんばるかな。

はぁ______________

by 風 at '06/Apr/28 Fri 00:58 x

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首吊り

本気で首を吊ろうかと最近思います。

家族を悲しませるかも知れないけど、

そういうことももう考えられなくなる。

自ら死ぬという選択肢を持っていれば、

少しはラクになれたりする。でも、

そろそろ本気で死のうかと考えています。

by utako at '06/Apr/28 Fri 00:50 x

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詩で吐いてみます。

『自分』

自分らしく生きる。

これ以上に難しいことはないと思う。

それを考えると死んだ方がマジ楽。

自分が理想とする自分といままでの自分と

のギャップ。

このギャップがいやだ。

けど、今の自分を否定したくない。

今の自分を認めないと自分らしくなんて生

きていけないと思うから。

そして、いままで生きてきた過去の自分も

否定したくないから。

けど、今の自分の言動にも嫌気がさしてい

る。

過去の自分にも嫌気がさしている。

今の自分と過去の自分は理想とする自分よ

り

陰気でねちっこくて、プライドが高くて、

ダサくて、気持ち悪くて、冷たくて・・・

最悪

だ。

理想の自分からすると軽蔑の対象になるく

らい最悪だ。

自分を否定したくない。

というか、自分を否定されたくない。

けど、一番自分を否定しているのが今の自

分。

じゃー私はどうすればいぃ？

いやなら、いやな部分をなくしていけばい

ぃ。

そんなの簡単に言うけど。難しい。

いやな部分だらけの自分だからそれを全部

なくしてしまうということは死ぬことと一

緒だし、死んだ方がマシなのかな？

でも、最近気がついた。

変わることの大切さ、変わらないことの思

いやり。

自分にも。

他人にも。

このことに・・・。

少しずつ自分を変えていく。

理想の自分に近づけるように。

少しずつ自分を認めていく。

過去の自分がなかったことにならないよう

に。

そうでもしないとこのジレンマからは抜け

出せそうにない。死なない限り。

by ＣＡＲＩ at '06/Apr/28 Fri 00:03 x

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長くて支離滅裂ですが

とりあえず人のいうことを聞いて暮らしてい

たつもりでした。hydeみたいにクールになり

たかった。自分の欲望を抑制することが正し

いことだと思ってました。今考えると気持ち

悪い子供でした。でも欲望には勝てないから

それが歪んだ形で噴出してしまう。今の環境

なら自分次第でいくらでも変えていけること

ができると信じている。物理的な理由で笑う

のがつらくても，笑顔を思いっきり作ってに

心から笑えるようにしてやる。ちくしょー。

少年時代のボクは型に中途半端にはまろうと

していたクソだけど，それも自分だと認めざ

るを得ない。なぜ毎日こんなに苦しい。確か

にピークは過ぎた。小・中・高時代を考える

と自分を出すことができている。自分の欲望

を出すことができている。強欲はいけないこ

とって誰かが言ってたけど，いろんなことを

しなきゃ物事は見えてこない。論理がむちゃ

くちゃだ。物事を筋道をたてて考えることが

できない。携帯でメールを打っているときの

自分がキモい。毎日しっかり出席して仲間に

嫌われるのもいいんじゃない。がんばって嫌

われたり，はぶにされたらむしろ歓迎だよ！

心の声をストレートに吐き出すって気持ちい

いです。プライドなんていったん捨てちま

え。何かをガーっとやるんだ。それはどんな

に効率の悪いことでもいい。やれ。やるしか

ねえ。へたな理想を持っているから苦しいん

だ。世の中なるようにしかならない。死にた

い。死にたい。死にたい。これだけ書いてな

んで俺はまだ死にたいんだ。むしろ消えたい

という感情だ。消えるのは痛みがなさそうだ

から。痛みをマヒさせればいい。人を馬鹿に

するな。みくびるな。営業の仕事をやってい

く自信はまったくありません。呼吸が苦し

い。こんなとこでも具体的な自分の心の傷を

さらけ出せない，自分が嫌いだ。嫌いだ。嫌

いだ。心の声を吐き出し続けて少し楽になり

ました。

もうここに書き込みはしません。

ご迷惑をおかけしました。

ありがとう。

by T at '06/Apr/27 Thu 15:50 x

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便乗しちゃいけないかもだけど

ある意味ここは、私にとって最後の砦かもし

れない。死にたいと吐き出すことは心身とも

に前向きな作用を生み出してくれるから。

もちろん「死にたい」なんて暴言に近い。で

も、ここでは許してくれる。死にたい気持ち

を周りに吐き出せないから、ネットに書き込

んで気持ちの安定をはかるんだよ。

みんな頑張ってるんだ。ここに書き込んでる

みんなは頑張ってる。

いつか穏やかに暮らせるように、いつか希望

を持つことができるように「死にたい！」と

叫ぶんだ。

私も泥沼から這い出して、生まれ変わりた

い。

キライな自分を殺して、再生したいんだ。

生まれ変わるための「死にたい」声なんだ。

by うん at '06/Apr/27 Thu 13:15 x

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ｙへ２

あとな、ネットアイドルで自殺した有名な

女子高生がいたんだよ。その子の書記を読

んでみな、おまえぜってぇ自分が人殺しだ

と思うから。

あとな、心理学系、精神科系、先生でもカ

ウンセラーの先生でも聞いてみろよ、俺こ

んなことこぉいうとこで書いたんですっ

て、ていうかそぉいう先生に聞かなくても

もぉこの日本じゃわかってるだろみんな、

頭が余程軽くないやつだったら、お前のそ

の言葉は人を殺すナイフだ。

さぁ、お前の低脳おばか発言で、何人薬を

大量に飲んだかな？？リストカット何人や

ったかな？？？それで…

それくらい必死なんだよ、充分俺れらは。

この日本で何人一日死んでるか調べてみ

ろ。お前が書き込んでから、ちょっとふえ

ってんじゃねーのか？

お前のようなやつが一番迷惑なんだよ。

はいつくばってそれでも！！って思ってるヤ

ツラにはなっ！！それでも生きようって思っ

てるやつには、お前が一番敵で、最強の人

殺しだ！！！！！

by お前のせい薬大量 at '06/Apr/27 Thu 04:48 x

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ｙへ

夢なんかねーよ

もぉそんなもん生み出す力もねーんだよ

なんどもなんどもそぉおもったよその度に

ひどくなってくんだよ症状が！あんたみた

いな人がおれらに留めをさすんだよ。こお

いうほところでなっ！！お前、励ましてる

つもりだろ？？逆だ。バカ！こおいうとこ

ろはヒデー状態のヤツがやっと見つけた吐

き出し場なんだよ。それをここに来たやつ

を殺りにきたってわけだお前は。あほか、

あんたみたいなやつがそんなこと言て、お

れらみたいなやつが、自己嫌悪に陥って、

自分で抑えきれない症状ができて、もぉな

にがなんだかわからなくなってきて錯乱す

んだよ。考えなんかでてーこねー、理性な

んかねー、浮遊してる感覚だけが存在して

それが自動的に死に向かうわせるんだよ。

おまえの頭事態が軽い、頭ん中も筋肉か脂

肪やろうが一番迷惑なんよ。こんなとこで

書き込むなボケ。ちょっと考える力を身に

つけて、ふにゃふにゃ脳をちっとは皺をつ

くってから来な。つーかお前みたいなこと

書くやつってまだいたんだなコノ世の中

に。

by 死にてえよ at '06/Apr/27 Thu 04:37 x

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ふざけないでよ

人の気持ちわかってないくせに

偉そうなこと言ってんじゃないわよ。

あんたは辛いとか思ってないからそんなこ

と言えんのよ。

by 瑠 at '06/Apr/26 Wed 23:15 x

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おい、お前ら

自分だけ辛いとか思ってんじゃねーよ

自分だけ悲劇のヒロインきどりかよ。

「死にたい」とか思ってんじゃねーよ。

何か嫌なことがあるとすぐ「死にたい」

これから自分がしたいことあんだろ？

夢とかあんだろ？そんなのもねーのか？

ねえヤツはつくれよ。

お前らに死にたいって言う資格はない

by ｙ at '06/Apr/26 Wed 16:44 x

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逝きたい

私の話を真剣にきいてくれる人がいて

アドバイスしてくれた

少し軽くなった気がしたの

でも　でもさぁ

その子ら楽しそうなの

その笑顔見てたら私いらないなって思った

てか迷惑だなって思った

相談してごめん

私期待しちゃうからしなきゃよかった

誰か助けてって思うけどこれは自分自身でし

か解決できないから

わかってるよ　でもできない

こんな自分死んだらいい

優しい人らまで憎い

憎い　憎い　憎い

死なせて　今すぐに

by さかな at '06/Apr/25 Tue 21:25 x

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死ぬよ

死にたいです。すごく悔しい。なんであい

つだけ…私は散々我慢してきたのに、あい

つだけちやほやされやがって、お前は繊細

だからうざいんだーって言われてお前のほ

うがだっ！！

いつかぶちまけてやる！！！

父親も母親もほんとうは私が死ねばいいと

思ってるから扱き使ってそんで、家にしば

りつけて死んでやる死んでやる死んでや

る!!!!

私が自殺未遂おこして集中治療室に三日間

いて死なずにすんだときも、あいつにはあ

いつのせいだとはいえないってさ。

あいつの友人が私が実家にいないときい私

の部屋に寝泊りしたとき、私の小物入れを

灰皿代わりに使われたんだよ！！

私は、ノイローゼだよ！！！

なにがＤＪだよお前のはただの騒音なんだ

よっ！！！！！

死んでやるよじゃ！！！！

死んでやるよ！！！

by DJNOＺの妹 at '06/Apr/25 Tue 12:25 x

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苦しくなっちゃった

あーもーだるい。死にたいって思ったらすぐ

死ねるようにできてたらいいのに。っておも

います。うつ病とかでじりじりするんです。

何かが。時間軸なんて狂っているし。ちょっ

との言葉で息ができなくなる。「使わない電

気は消してね、目立つから」っていう言葉ひ

とつで何でこうも苦しく死にたくなるんだ

ー！とりあえず今息がしづらい。

by 彩子 at '06/Apr/25 Tue 04:14 x

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私が死んで、悲しんでくれる人が何人か居る

と思う。

ちょっとした知人の、すぐ無くなる同情とか

でもどうせなら誰かに「死なないで欲しかっ

た」って悔やんで欲しい。

無理だけど、誰かに好きになってほしいよ

by ゆう at '06/Apr/24 Mon 18:59 x

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・・・

死にたいけど、そんな勇気ない・・・

苦しいから逃げたいだけ・・・

苦しくて、死にたいのは結局自分のせいな

のかな・・・

by うりゃ〜 at '06/Apr/24 Mon 18:17 x

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消えたい

時間が解決してくれるものなの…？

もう何十年戦ってきたよ…もう楽にして…

夢や希望がある人が突然の事故や病気とかで死

んでしまったり…不平等だよね…

私の命あげたいよ…

by もぐら at '06/Apr/24 Mon 18:01 x

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小さな抵抗

「あなたなら出来る、がんばって。」

私のこと何も知らないくせに、

何を私に期待するの…？

本当の自分に嘘ついてばっかりの私。

嫌なのに、断らせてくれない。

苦しいのに、休ませてくれない。

独りになりたいのに、許してくれない。

大っ嫌い…作り笑いが上手になった私。

死ぬことができたら、

もう自分に嘘つかなくてもいいのかな…？

「あなたのせいで私は死んだ。」

それぞれに書き残して、死んであげよう。

これが最後の私の小さな抵抗。

冷酷なこの世界と無責任な他人と

…大嫌いな私への最後の抵抗。

by Ｓｈｉｎｏ at '06/Apr/24 Mon 17:42 x

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なんで生きるの？

人ってなんで生きてるの？！

笑うため？

赤ちゃんを産むため？

泣くため？

皆答えてくれない、、、。

っていうか聞く勇気がない、、。

毎日がうざい！　毎日が悲しい！

病気になってる時に死ねばよかった、、

こんな辛い人生なんて、死にたい

よ、、、、。

by mika at '06/Apr/24 Mon 12:34 x

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居場所なんて何処にも無い

部活で見つけた、最高のグループ

やっと居場所が見つかった信頼できる友

達、すべてが順調だった小６の時にいじめ

られてたのが嘘みたいに私は幸せだった。

でも無理だった。

友達なのに、なんで裏切るの？　はぶるな

んて酷いよ…

親も私が嫌だと思ってる、この世から消え

てしまえって、お母さんお願いだからやめ

て。

つらいつらいつらい、死にたい死にたい死

にたい…

でも死ぬ勇気がなくて死ねない、醜い人間

の生への執着。

私はこの世に必要の無い存在なのになんで

ここに居るんだろう。

もう、死のうかな

by 藍 at '06/Apr/24 Mon 10:03 x

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消えたい

消えたい。死にたいじゃなくて消えたい。

この世から消滅したい。

もう何もかもに疲れました。

全てに対してやる気が起きません。

毎日家に引きこもってる自分・・・最低だ。

消えたい。

by ｍ at '06/Apr/22 Sat 23:47 x

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みなさん

明日死にますね

ありがとう

もう未練はありません

ちからをだしきりましたもの

はじまりはいつもそこお

ぐんじょうのそらのした

ちかいをたてていまぼくは

あるきだす

by ＥＲＩ。ｍ at '06/Apr/22 Sat 00:59 x

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辛ぃ

辛ぃ…それしかなぃんだ

ただ，辛くて悲しくて疲れて…

だけど誰にも言ぇなぃ…言ぇる相手なんて聞ぃ

てくれる相手なんてぃなぃから

ただ，弱ぃだけだと言ゎれるだろぅ…

本当にそぅだと思ぅ

どぅして，私はこんなにダメなんだろぅ

情けなくて，醜くて…

他の人間の目線に，行動に，言葉に怯ぇて…

ただの甘ぇだと言ゎれてしまぅかもしれなぃ

だけど，そんなに私は強くなぃ

この世界は，私が生きるには難しすぎるんだ…

by 奈々 at '06/Apr/21 Fri 21:57 x

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全部、うつの症状なの？

「いつか幸せになれるよ」

って言葉が一番嫌い。いつかっていつ？

…だれも答えてくれない。

「だれか自分を必要としてくれてる人が必ずい

る。」

誰もいないから辛いのに。

誰も私を見てくれない。

誰もわたしを好きになってくれない。

誰も私を救ってくれない。

誰も。

友達の一人もいないなんて、

誰も気遣ってくれる人がいないなんて、

私は生きていく意味があるのでしょうか。

もう、逃げるものもない。

もう、手に入れるものもない。

なにか、生きていてつかめるものはあるのでし

ょうか。

ただただ辛い思いをするために、学校へ行った

り。

誰かと話したり。

勉強したり。

恋をしたり。

私は死ぬ勇気もなければ、リスカをする勇気も

ないし、生きる勇気もないです。

うつのせいかな。

こうやって、カキコしても、幸せになれないけ

ど、私と同じような人がこの世のどこかにいる

ことをしれてちょっと安心しました。

この文を読んでくれたあなた、そして自殺サイ

トに通ってる人、「死にたい」と思ってるあな

た方を仲間と思っていいですか？？

by 愛梨 at '06/Apr/21 Fri 15:20 x

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何故?

こんなに苦しみだけを残して。

いっそのこと殺してくれればよかったのに。

なんでそんな残虐なことできるかな。

殺してやりたい。殺してほしい。

by aya at '06/Apr/21 Fri 10:32 x

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事実と事実

今すぐ変わる事実を求める

人である私は、きっと明日も人

そんなことは誰も知らない

事実を認識できない存在になりたい

それは困る

いとも簡単な現実

難しくする私

愛してる

by yui at '06/Apr/20 Thu 23:54 x

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消えたい

もう疲れた。死にたい。消えたい。

死ぬことで、絶対楽になれるとは限らない

けど、生きてることにも耐えられない。

耐えられそうもない。

周りに迷惑かけるとも思うけど、

正直そんなこと考える余裕ない。

最低だけど。消えたい。もう疲れた。

by utako at '06/Apr/20 Thu 21:08 x

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死にたい

精神的にも肉体的にも

もうボロボロ。

疲れた

仕事に行くのがつらい

苦しい

by ｋｋｋ at '06/Apr/20 Thu 14:01 x

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もう無理。

自分の状況は他人に話したくない。言い訳

の様な気がするから。

けれどもそのせいで周りの人にどんどん誤

解されてく。

私が一体何をしたというのか。

話さない私が悪いのか。

ヘドロのように心にはり付く不安はどうや

ったら消えるのか。

簡単に「心を開け」とか言わないで。

自分がツライ時は好きなだけ周りをかき乱

して、他人の言葉に耳を傾けない人間に

私は心を開けない。

気分屋たちに付き合ってカゲグチの掃き溜

めになるのはもうたくさん。

目覚めが二度と来なければいい。

by 　　 at '06/Apr/20 Thu 01:09 x

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「死にたい」とメールを出しても

「がんばれ」としか返してくれない友人。

君のその「がんばれ」が一番きつい。

居るけどその人たちには居ない自分。

存在すら認めてもらえない。

嫌われてるだけならまだ救われるのに

毎朝、駅のホーム、電車が入るまで真ん中

から動けない

判ってる、怖いんだよ。

でも死にたいんだよ。

生きてても、死んでても

何も変わらないなら、無くてもいいじゃな

い。

by 筋肉痛 at '06/Apr/19 Wed 23:37 x

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あああ＞

怖くて死ねないのが馬鹿なのですか。

怖くて死ねないのはいけないことですか。

あなたに馬鹿と言われる権利はない。

by 牛塩 at '06/Apr/19 Wed 20:34 x

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あああ＞

怖くて死ねないのが馬鹿なんですか。

怖くて死ねないのはいけないんですか。

あなたに馬鹿という権利はない。

by 牛塩 at '06/Apr/19 Wed 20:34 x

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祈り

もういいでしょ

そろそろ休ませてください

なぜ自然の摂理に従わせてくれないだろう

脳みそだけになっても意識は保たれ、

無表情な実験者たちは僕をつつきまわす。

・・もうやめてくれないか

やすませてくれ

眠くて仕方がないんだ

・・願わくば、この意識が自然の眠りにつ

けますように・・・。

by ＡＢＣ at '06/Apr/19 Wed 00:06 x

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つらい

生きてるのがつらい。

もう嫌だ。

疲れた

この気持ち　誰に言えばいいの？

誰が聞いてくれるの？

早くここから解放して

助けて・・・

こころのモヤモヤ消してよ！！

何でこんなふうになったの。

生きている意味って何？

もう楽に死にたいよ

好きな人に好きって伝えたい

でもそれは私がしちゃいけないことなんだ

私の友達が言わなくちゃいけないことだか

ら・・・

もう何もかもが狂ってる

どうしたら元の自分に戻れるのだろう。

by えり at '06/Apr/18 Tue 21:03 x

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いなくなってしまえたらいいのに

何気ない会話の、相手の言葉が全部自分を責める言葉に

感じる。

そうとしか感じない。

辛い。苦しい。

人が信じられない。

自分も好きになれない。

頭が働かない。

全否定されているように感じる。

人と話をするのも苦痛。

干渉されるのも吐きそうになるくらい嫌でたまらない。

by p at '06/Apr/18 Tue 20:23 x

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死にたい

死にたい死にたい

もうなにもかもいや

死んでしまえたらいいのに

そんなことばかり考える

気が狂いそう

死にたい

苦しい

生きていくのが本当につらい

どうしていいのかわからない

誰とも話ししたくない

家に引きこもってすごしたい

現実から逃れたい

なにをやってもだめ

本当に生きる価値がない

死にたい

by ｋｋｋ at '06/Apr/18 Tue 02:41 x

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灰

何を言えばいいのかも解らない

by ｋ at '06/Apr/17 Mon 19:45 x

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誰も・

べつに私が死んだって誰も泣かない。

べつに私が死んだって誰も悲しまない。

世界に必要とされていないみたいで

かなしい

つらい

こんなに一生懸命生活してるのに。

こんなに一生懸命いきているのに。

もうつかれたよ。

いきてれば楽しいことがある？

わらわせんなよ。

死にたいと思ったやつにしか死にたいやつ

の気持ちなんかわからない。

わたしはそう思う

by ゆき at '06/Apr/17 Mon 18:17 x

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苦しい

どこまで行けばこの苦しさから開放される

の？

どうやったら楽になれるの？

何も感じることのない　死　がくることを

願ってしまうじゃないか

本当はね、ほんとのほんとはね、彼の傍に

いたいだけなんだけど

もう彼の隣には別の人がいるからさ、

しかもその人とは仲が良かったからさ、

正直に自分の願いや気持ちを吐き出せなく

て、蓋をして、嘘をついて、笑顔を作っ

て、その度に手首切って、溜め込んで、

もうさ、体中のどこにも　苦しさをストッ

クできる場所がないよ

助けてって誰に言えばいいのかも分かんな

い

きっと誰でもいいわけじゃない

きっと「大丈夫だよ」って言って欲しいだ

けなんだろうけど、その言葉は彼以外の人

から聞いても効力がないの

だけど　彼はそんなこと言ってはくれない

こうして溢れている私の気持ちにすら気付

いてない、否、気付かせてない

うざがられたらイヤ、

重く感じられたらイヤ、

嫌われたらイヤ、

だから正直になんて言えない

・・・でも気付いて・・・！

ああもう凄くジレンマ

傍にいて欲しいだけなのにな

絶対、絶対に一生を掛けて愛しぬくって誓

えるのに

何があったって護りぬくと誓えるのになあ

いっそ

私の世界から彼を消してしまえれば楽にな

れるんだろうけど

そんなこと簡単にできっこないからさ

だったら私そのものがこの世界から消える

方が簡単にできるでしょ

なんで生きたいと願う人が死んでしまうの

に、死にたがってる自分が生きてる

の・・・

by ゆうこ at '06/Apr/16 Sun 23:48 x

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明日から

明日からまた学校

これからずっと学校だ

気を使いながら過ごし

友達として話をされるでなく物を取って、

貸してなどの内容で話しかけられる

嫌だ

移動教室はまた一人だ

誰も一緒に居てくれない

話すのが怖い、否定されそうで怖い

一人になるのが嫌で必死に皆に混ざる自分

の姿はなんだか無理をしていて変で

無理に謙虚に生きる自分が嫌いです

明日から学校だ

またいらいらして手を傷つけるのかな

ぁ・・

by 被害 at '06/Apr/16 Sun 21:14 x

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つかれた

傷ついて笑ってごまかして結局疲れきって。

どうしたらこんなのやめられるの。

どうして皆、笑っていきてられるの。

もう無理。

笑って笑って笑って笑って。

なのに、否定された。

じゃあ、泣けばよかったの。怒ればよかった

の（もうそんな気力もないけど）。

そうしたら、誰も受け入れてくれないでしょう。

だから、笑うしかない。

笑って、笑って、傷ついて、ごまかして。

みんな、なんでそんなに笑いながらいきてら

れるの。

by みみ at '06/Apr/16 Sun 00:45 x

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疲れた

別にいじめられてる訳じゃないけど。遊び

だって分かってるけど。

自分が作ったキャラだからしょうがないけ

ど

毎日キモィとか罵られて、いいように遊ば

れて。

もう友達にいい顔するのは疲れた。

遊びたくない。学校にも行きたくない。

死にたい。

by しほ at '06/Apr/16 Sun 00:23 x

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しにたい

わけもなく、また落ちてる。

もう疲れたよ。

死にたい。

by そら at '06/Apr/15 Sat 21:35 x

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消えたい

私の存在はあるのか？

生きてて意味があるのか？

私の居場所はどこにも無いんだろうな…

＿＿＿あそこならな＿＿＿

行きたいな…　　死にたいな…

死ぬと言うより

消えたい

　　　　　かなぁ

by アユ at '06/Apr/15 Sat 21:20 x

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死にたい

生きていくのがつらい

毎日苦しい

楽しみなんか何もない

ストレスがたまるだけ

死にたい

by ｋｋｋ at '06/Apr/15 Sat 15:49 x

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消滅

死にたいというよりもこの世から消滅した

い。そこにいたという事実も記憶も全て消

えてほしい。

消滅したいと思う理由は、潔癖症だからで

す。

男の人は立ってトイレをしますよね？立っ

てトイレをするとはねるってＴＶでやって

たんです。そのＴＶを見てからは、トイレ

の地面に足や、ズボンがつくのが嫌になっ

たんです。でも、どうしてもついてしまっ

てズボンについた汚れがほかのところにも

つきそうでとても苦しいんです。

こんなことで、消滅したいと思うなんて馬

鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんが、

潔癖症の私にとっては、とても苦しいんで

す。

by 鼻くそ at '06/Apr/15 Sat 13:03 x

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死ねや

お前らまぢ腐ってるんぢゃないんですヵぁ

?バカ以下ぁどうせ怖くてしねれないんだろ

ぉ→!!ばーかばーか

by あああ at '06/Apr/15 Sat 08:19 x

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世界

わかってるとは思うけど

その感情は一時的だよ

本当に、刹那だよ

瞬間的に思って

瞬間的に死んでしまうのかい？

ずっと思ってた

ずっと悩んでた

だから死ぬ

そんな言葉は、本当の意味で自分に嘘をつ

いてるよ

四六時中、死を想像する人間はいない

苦しみから来る死というあまりにも濃いイ

メージを、過大して心に投影してるだけさ

だから、胸がいっぱいになる

いっぱいでいっぱいで、死にそうになる

でも、それは一瞬だ

引きずってるのはその人自身だ

だから、刹那で行動しないで

世界を見て

by エーミール at '06/Apr/14 Fri 01:00 x

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価値のない自分

今日体育で卓球をやろうとした

新しいクラスで唯一私に声をかけてくれた

友達とやろうと思ってた

けど、とられた

第三者に友達をとられ結局一人に。

第三者はいい人を演じて

「楽しいね！！」などど戯言をならべる

友達は優しい人なので何の疑いもなく

「うん！！」と返事をする。

楽しくない。

全然楽しくない。

卓球台の真ん中でひたすら打ち合う二人を

見て死にたくなった。

第三者が「試合やろう！」と言いはじめ

た。

当然私とではない。友達とだ。

私は点数を数えていた。卓球の点数の入り

方がわからずに慌てていると第三者が

「きちんと数えてよ！！」と怒ってきた。

次も間違えると第三者が猫なで声で

「やっぱり自分たちで数えよう〜」といい

だした。

遠まわしに一人にされた。ここには居たく

ないと思った。

けど行く所が無い。

行く場所は墓場か？

こういう事を親に訴えても「あなたが変わ

らないと駄目」っていわれる。

頑張ってるのに。酷い。

親は何もわかってない。何一つも。

by 被害 at '06/Apr/13 Thu 22:16 x

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あああ

お前ら全部嘘だろ!!バーかバーかそこまで

してみんなにかまってもらいたいんか？？

ふっくずのかたまりだな!!ここわ!!

by あああ at '06/Apr/13 Thu 21:16 x

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意味ない

よく霊能者みたいな人とか占い師は「人生は修

行だ」なんて言うけどいったいそんな修行をし

てどうなるんだ？

性格を丸くする為？良くする為？そうしてそう

なったとして何になる？

はっきり言ってくだらない！意味ない！馬鹿馬

鹿しい！人生なんて無意味だ。

この世に生きている人間はすべて大バカやろう

ばかりだ！特にすべての親は子供の事を考えて

いない超大ばかやろうだ！

だからこんな救いようの無い世の中が出来てし

まったんだ！みんなそれを気づいてくれ！！

by クルタ at '06/Apr/13 Thu 18:57 x

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裏切り

おとといクラス替えがあって、親友が１

組、私が２組になって唯一の話し相手だっ

たのに離れてしまいました。

もちろん私のクラスでは他校から来た人や

前のクラスの嫌いな人ばっかりです。

帰りに１組の親友と私が

「一緒に帰ろう」と言ったのに親友は無視

して他の子と帰ってました。

今日も、ろうかですれ違って話しかけたの

に親友は「ウザイからさっさと死んで！」

と言ってました。まるで別人でした・・

私は、何にもしてないのに一方的に裏切ら

れました。その時は他の人もいて影で言わ

れたり、笑われたりして恥ずかしかった

し、悲しくて涙が出た。

心がぶん殴られたように凄く痛い・・

親友が言ったように私なんかは、さっさと

死ねばいいんだ・・

今日、死のうかな・・・

by 靖子　　　　 at '06/Apr/13 Thu 15:32 x

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クラス

新しいクラス。

今のクラスに気軽にしゃべれる人はいな

い。　その人たちはみんな他のクラス。

当然、しゃべる相手はいない。

それに周りは苦手な人や嫌いな人ばっか

し。

しゃべれる相手がいないから物静かにして

るだけなのに「暗い奴」「キモ〜」ってい

われる。

確かに私は影が薄くてブサイクでバカで嫌

われてる。　

今日、新しいあだ名が影でつけられた。

・・・・『幽霊』・・・・。

もぅ、これでいくつめだろう。

男子からは『ヴィクトリア』（付けられた

意味は不明）とかいろいろ・・・。

女子には『めがね』『あの女』『幽霊』

『背後霊』とか・・・まぁいろいろ。

あ〜ぁ。　　ツマンナイ。

私を＜友達＞と思ってくれる人なんていな

いんだろうな。

こっちが友達だと勝手に思ってるだけなん

だろうな。

もぅすぐ修学旅行。

また、1人残り物なんだよね。

また、周りが「嫌々」言いながら先生に無

理やり嫌いなグループに入れられるんだろ

うな。

そんでもって、自分は周りに「嫌々」とか

思われながらの数日を過ごすんだな。

あ〜ぁ。　　はははっ（笑

私、親にもほったらかしで育てられて、友

達もある奴のせいで2週間でいなくなって、

人を信じると必ず裏切られて・・・・・。

生きてる意味、あんのかなぁ。

by Y at '06/Apr/12 Wed 22:51 x

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無題

下の中傷とかしてる人書き込むのやめた

ほうがいいと思う。真剣に考えている人

もいるんだから・・

by 桜 at '06/Apr/11 Tue 16:17 x

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お先に失礼

アタシ今日自殺するわー。もう１８年も

生きてきたんだし・・・

ここ、すぐ死ねる環境だし。

家の近く電車通ってるし、車もじゃんじゃ

ん通ってる。家マンションで１６階で飛び

降りれば死ねる。

・・・じゃあお先に逝ってきますｗ

by ゆみ at '06/Apr/11 Tue 14:15 x

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死にたいんなら死ねゃ

うるさいなぁｗ「死死死死」って、、てめ

ぇら「死」の言葉使いすぎなんだよ!!実際

てめぇら死ねるのかよ！！死にたいって思

っても実際そぅ簡単にゎしねれねーんだ

よ！

by あああ at '06/Apr/11 Tue 07:41 x

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初めて思った

死にたいって初めて思った。

独りは嫌いじゃない。落ち着けるから。

でも大勢の中の一人は嫌・・・。

誰か私に気付いて・・・。

私ってこんなに脆かったの？

あの頃の方が余程良かった。

戻れないけど、戻りたい。

戻れないなら、死にたい。

楽になりたい・・・。

死んでしまえばもう、こんな思いしなくて

いいんだよね？

辛いよ、助けて・・・

by すい at '06/Apr/11 Tue 00:45 x

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辛い…

もう疲れたよ…未来に希望なんてないよ…

身体には苦痛ばかり！死にたいよ…

でも自殺は地獄で今よりきっと辛いだろうから

死ねない…。死んで楽になれるのは嘘だと知っ

た時、ショックだった…。

だから早く、地震とかきて即死したい…

殺されてもかまわない。

ごめん…人の事まで考えてる余裕ないよ…

次生まれ変われるなら人間は嫌だ…

by もぐら at '06/Apr/10 Mon 12:22 x

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死にたい

がんばって生きても苦しいだけ

どうやって生きていけばいいのかわからない

死にたい

生きるのがつらい

by ｋｋｋ at '06/Apr/10 Mon 09:44 x

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死にたい

屋上から飛び降りたら楽になれるかな、とか

今道路に飛び出せば轢かれるかな、とか

毎日のように考えて

なのに次の瞬間には

屋上から飛び降りたらそのマンションとかビル

とかの所有者に遺族が訴えられるかも？

車に轢かれたら車弁償させられちゃうかも？

とか考えてる

結局あたしは死ぬ気ないんじゃないか？

ただ逃げたいだけじゃないのか？

痛い思いをするのが嫌なんじゃないか？

本当に追い詰められて死にたい人は何も考えず

死ぬことが出来るんじゃないか？

あたしは弱い

死にたいくせに死なない

by ユイコ at '06/Apr/9 Sun 17:54 x

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さよなら

死にたいと思うのに死ねない。

死にたくないと思うのに死にたい。

矛盾してるっていわれるけど本当にそうお

もってるんだってば。

死にたい。

死にたい。

死にたい。

by 晴 at '06/Apr/9 Sun 17:42 x

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消えたい

仕事は一生懸命やってる。

でも、なぜか空しい。

病気の妻が腕を切ってたことがあったから

俺も真似して切ってみたけど、

ただ血が出て痛いだけだった。

妻は俺の実家とうまくいかなくて、

俺はその板ばさみだ。

そのことについて意見を言ったら、

結局怒って『話しかけないで』と言われ

た。

休みだってのに全然いいことない。

みんなは酒飲んでウサ晴らしとかできるの

かもしれないけど、

酒が嫌いな俺にとって飲み会自体ストレス

だ。

痛いのはイヤだから死にたくないけど、

霧のように消えてしまいたい。

by 匿名 at '06/Apr/9 Sun 01:59 x

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そろそろ・・・

何もできない。何もできない。うまくいか

ない。

人に迷惑かけるだけかけて。自分はなにも

できない。こんなヤツが飄々と生きていて

いいのだろうか。

もちろんこんな状態でいきていくのは恥ず

かしいよ。

生きたくない。

でも、死ぬのも怖い・・。

どうすればいいんだろう。

by 匿名 at '06/Apr/8 Sat 17:54 x

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もう嫌

何で人より少し背が高いくらいで電柱とかのっぽさんに

似てるとか言われなきゃいけないの??あたしだって背が

低くなれる薬があればいっぱい飲んでるよ。。。毎日そ

んな事で絡まれるなんて嫌。あんた達の軽はずみな言葉

で本当は凄く傷ついている。小さくなりたい。死にた

い。死にたい。

by 名無し at '06/Apr/7 Fri 22:49 x

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みんな死ねや

お前らきづかねぇの??入学式で話かけられ

ないとかまぢうける笑）無視されるのはお

前がみんなに嫌われてるヵらだよ!!!

嫌われたくないなら自分でなんとかするん

だな!!お前らみたいなカスゎ死んだ方がま

しだよ！！死ね死ね〜〜お前らみたいなや

つがいたらまぢこの日本迷惑笑））超ウケ

ルし!!!なにが死にたいや!!「死」の言葉つ

かってるやつ多いけど本当は死ぬのが怖い

んだろ〜〜〜ばーか!!!てめぇらみんなきも

い

by aaa at '06/Apr/7 Fri 21:50 x

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願い

４月７日、私の中学校で入学式があった。

最近なにをやってもつまらなかった。

生きてても死んでも　どっちでもいいと思っ

た。

新入生の、不安と期待が入り混じった顔。

私みたいな思いはさせたくないと思った。

もう少し　頑張ってみようと思った。

by 孤独な影 at '06/Apr/7 Fri 21:26 x

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無題

「死にたい」

それは誰もが１度は思うこと。

あたしだって何回も思った。友達に裏切られて

みんなから冷たい目でみられるようになった。

そんなことなんかどうでもいい。

今は本当の親友がいる。

でもそれはこれからの長い付き合いになるかな

んてわからない。

未来を知る人なんかいないから。

この文章をみてるヒトでも、親友に裏切られた

ヒトはいるでしょう。

でも、本当の親友についてもっと考えたほうが

いいと思う。裏切るようなヒトは本当の友達な

んかじゃない。

ほんとうの親友ってものは、そのヒトのためな

らなんでもできる。

それに、いじめられてるヒトもいると思う。

だけど、いじめてる人は将来絶対に幸せにはな

れない。

ここにカキコミしてる人たちは、みんな幸せに

なれる。泣いたぶんだけ幸せは逃げる。

そう思ってなきゃ生きていけない。

辛いことがあったって長い人生のほんの一瞬な

んだからさ

ここの人たちに、少しでも元気をあげられたら

いいな

by 匿名 at '06/Apr/7 Fri 15:23 x

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あー疲れたぁ

心の傷はなかなか癒えない。ズキズキ痛い

友達関係もメチャクチャ・・

彼氏も私を妊娠させといて、「俺しらねえ

からな！！」って言ってそのまま別れた。

もうどうすればいいの！！

死にたい・・・・・

by 綾 at '06/Apr/7 Fri 14:30 x

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もういやだ

４月７日、中学の入学式。でもやっぱり

また教室でもひとりぼっち。孤独・・・

誰も話しかけてこない・・私が話しかける

とみんな無視する・・なんでみんなで私を

いじめるの！？私が何をしたっていうの？

ちょっとクラスで浮いてるからってさ・・

もう誰も信じられないよ・・・死にたい。

ていうかクラスメイトが最悪。むしろ私を

いじめてるやつが、死ねってカンジ・・・

by ゆい at '06/Apr/7 Fri 14:19 x

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mou

４月７日、中学の入学式。でもやっぱり

また教室でもひとりぼっち。孤独・・・

誰も話しかけてこない・・私が話しかける

とみんな無視する・・なんでみんなで私を

いじめるの！？私が何をしたっていうの？

ちょっとクラスで浮いてるからってさ・・

もう誰も信じられないよ・・・死にたい。

ていうかクラスメイトが最悪。むしろ私を

いじめてるやつが、死ねってカンジ・・・

by ゆい at '06/Apr/7 Fri 14:19 x

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どうしてだろう

苦しい、怖い

笑うな、ひそひそ話しをするな

名前を飛ばされてしまい怒って何がおかし

い？

どうして自己主張してはいけないの？

先生のすぐ近くにいたのに。気づいてくれ

ない

そりゃ新しく来たから顔わかんないだろう

けど、飛ばして次の子って酷いじゃないか

だから主張した

何が悪い？

存在を否定されたような気がした

私は間違った事をしてしまったのだろうか

その日の夜先生のあっけにとられた顔を思

い出して悔やんだ

やめろ

そんな顔で見るな

問題児を見るような

顔で見るな

by 被害 at '06/Apr/7 Fri 10:51 x

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なんで・・・

いつも私は言いように利用されるの？そん

なに私は都合のいい女なの？苦しむのはい

つも自分だけ・・・。いいよね、あきにはW

いるもんね。私が勘違いして勝手に浮かれ

て、あきと付き合ってたことしらず

に・・・。あきはまだ知らない。言うべき

なの？それとも・・・。苦しいのは私だけ

なんだろうね。今頃二人で抱き合ってんだ

ろうな・・・。私は知らなかったんだよ。

今日まで・・・。ヒドイヨ・・・。苦しい

よ・・・。心はこんなにめちゃくちゃなの

に体はいつもどうり・・・。おんなじ痛さ

にしてあげないといけないね・・・。

by アレイ at '06/Apr/7 Fri 01:03 x

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死んだほうが楽になれる

もう、生きていても意味がない・・

死んだほうが楽になれる

この世にいたって、自分の心が傷つけられるだ

け

もう、誰も信じることができない

仲良くなっても、きっといつか裏切られ、傷つ

けられる

もう、この世界にいることにつかれたんだ

もしも、このまま死ねればどんなに楽だろう

でも、自分には死ぬ勇気がない

あと一歩で死ねるのに、

その「あと一歩の勇気」が、

自分にはないんだ

このまま消えてしまいたい

どこか光のとどかないところへ・・・

by 虚無 at '06/Apr/6 Thu 16:52 x

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死にたい症候群

とにかく死にたい

どうして勝手に生まれてきたのに

生まれた瞬間から、70年も80年も無理やり

生かされなきゃいけないの？

私じゃなきゃよかったのに

別の誰かが生まれてくれればよかったのに

私は無がよかったのに

何にも感じない無のまんまが良かったのに

なぁ。

日本に生まれただけでも、食べ物に不自由

しないだけでも、健康な体を持って生まれ

てきただけでも感謝しなさいって、恵まれ

ている癖に死にたいなんて贅沢だって、良

く言うけど、だったらあげるよ。

あげられるもんなら、命をあげたい。

他の誰かなら、あたしよりはきっと役に立

つよ。

by リスト at '06/Apr/5 Wed 22:02 x

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社会不適応

仕事がいやでいやでたまらない

ひととまったくコミュニケーションがとれな

い。何をしゃべっていいのかわからないし、

まわりのみんなみんな嫌い。毎日毎日、仕事

に行くのがつらい。仕事を辞めても、結局

同じようなことの繰り返し。転職しても

またコミュニケーションがとれずに、同じこ

と繰り返すことが目に見えている。

気が狂いそう。

死にたいけど死ぬ勇気もない。

なにもかもいやでいやでたまらない

引きこもりたいけど金もないしひきこもれな

い。

死にたい

死にたい

死にたい

by ｋｋｋ at '06/Apr/5 Wed 00:15 x

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いつでも死ねると思いたい

ここにいるみんなで仲良くなれたらいいの

にな。会社失敗した。周りみたいにバカで

きない、はしゃげない、けど楽しかったこ

ともある。親に悩み、借金があり、周りに

人はいない。いつでも死ねると思ってがん

ばった。疲れたな。たぶん人より精神的に

弱いんだな。もうひとつがんばろうと思う

気持ちもある。どっちがいいかわからな

い。楽なほうを選ぼう。悩んで答えを出す

べきか、親よすまない。今まで悩んでる姿

苦しい姿は絶対みせなかった。もう準備は

してある。最後まで元気人と思われれた

い。未遂や後遺症が残らない完全な形を祈

る

by のり at '06/Apr/4 Tue 19:05 x

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結局

人間関係が一番の原因なのでしょうね。

演技でもいいから人と楽しそうに協調すること

を楽しく演じることができれば、こんなに重た

い気持ちにならずに済むのに私はまだ人と本心

で向き合いたいと思っています。表面的な付き

合いも必要なのはわかっているけど、やり方が

わからないんです。本音で向き合おうとしたら

傷付く事が多いって分かっていながら、やめら

れないのですから、どうせなら孤立してもいい

や〜って一人でも大丈夫でいられるくらい周り

のことにも振り回されない開き直った自分にな

りたいです。どうせ一人なんですから。そこで

そんな私でもいいって心のこもった言葉で話し

かけてくれる人がいたら、その人のことを大事

にしたいと思っています。

by らら at '06/Apr/4 Tue 16:15 x

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生きてるって？

私は２回自殺しようと実行したが未遂に終わった。

それから何度も立ち直ろうと努力したが専門家達にことごとく傷をつけられ た。

私は何故生きなくてはならないのだろう。

誰か身心共に殺されたら、どんなに楽だろう。

誰も理解してくれる人はいないし本音を話せる友達もいない。

家族は私の表面を綺麗にし内面は気づかないふりで向きあってはくれない。

母は何故私を産む必要があっただろうか？

もう沢山疲れた！

誰か生身の私を殺して！

by 涙 at '06/Apr/4 Tue 01:34 x

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死にたい

死にたい

だって　死んだ方がラク

だって　死んだ方が楽しい

皆　私のこと嫌いなんだ

皆　私のこと役立たずだって思っている

この世にいたってつらいだけ

たった一人の親友だって裏切った

信じていたのに

ずっとずっと親友だって言ったのに

ずっとずっと一緒だって言ったのに

ウソつき

裏切り者

あんたは私にこういったけれど

あんたがウソつきで裏切り者

ほかの友達だって

助けてくれなかった

遊ぶ時も私だけ仲間はずれ

そう私だけ

お母さんだって

お姉ちゃんばっかり

やさしくして

ひいきだよ

ひどいよ皆

私が失敗した時

いっぱいせめた

もう私なんてこの世にいなくていいんだ

私のことは誰もひつようとしてない

役立たずでごめんなさい

さようなら

by 瑠乃 at '06/Apr/3 Mon 20:17 x

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もう嫌だ

なにもかもなくなればいい

そうしたらこんなに苦しまなくていいのに

やめてよ

一人にしないで独りにしないで

ヒトリニシナイデ。

思い出したくないよ

ウソつきなあんた

ヒドイ男ね

私は遊ばれた

被害妄想激しいだけ？違うよね？

だって私は今もあんたの影に怯えてる

消えたい

by 澪 at '06/Apr/3 Mon 04:40 x

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なんで出てくるの？

普通に生活してる。朝コーヒーを飲んで爽

快に目覚めた、はずなのに

「死にたい！！」

と突然頭の中で声がする。

誰もいないときは自然と大声になる。

「死にたい！！」

僕はまだ生きていたい。なんで出てくる

の？

夜、仕事を終えて、自分の責任を果たし、

せいせいした気分で寝床に入る。

ふと小さいころのことを思い出す。

「死にたい！！！」

なんで出てくるの？

あなたはだあれ？

by やば at '06/Apr/3 Mon 00:24 x

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幸運

永遠に生きる生き物ではないのだから。

いつか誰でも死ぬのだから。

わざわざ自分の手で殺さなくてもいいじゃ

ないか。

不幸だという人は、ほんとうに不幸なの

か。

いいことだってあるだろう。

by -- at '05/Oct/14 Fri 18:04 x

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解放して

私はたぶん優しい両親もいるし、信頼でき

る友人もいるしステキな恋人もいて幸せな

環境にいると思う。でも彼らから与えられ

る幸せな時間を失ってもこの全身の痒みか

ら解放されるなら死を選びたい。彼らから

与えられる愛を失うことはつらいけれど死

んでしまえば何も感じないのだから問題は

ないとも思う。彼らにはすまないと思う。

けれど私の痒みのつらさもわかってくれる

はずだから。全身アトピーでにこのまま激

しい痒みとぼろぼろの皮膚と戦うのには疲

れた。発狂しそうだ。たぶん少し狂ってる

かも。早くこの痒みから解放して。その方

法が「死」しかないのなら受け入れるか

ら。健康な体に生まれてたらなぁ

by na at '05/Oct/13 Thu 23:43 x

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本当は

生きたい。

誰よりもずっと長くいきたいと思う。

でも、生きていく意味は永遠に失ってしま

ったように思う。

自分に自信がないとか、誰も大切にしてく

れないからとか、昔はそんな理由だった。

今は、違う。自分が生きていくために大切

なものがあった。

でも、もう大切なものは私の前から消え

た。

　はじめて自分の存在を認めてもらったよ

うな記がするし、今では自分で自分を認め

ても良いと思っている。

　少なくとも、自分が死んだらないてくれ

る人がいるのだとわかって、安心したら自

殺癖はなくなっていた。

　まだまだ一人前だとはいえないけれど、

あたまごなしに自分を否定することはなく

なった。

　これは、大きな進歩だと思う。

　何年もずっと一緒にいたお陰で、自分が

いけなかったとか、相手が憎いとか、そん

な気持ちは不思議なくらい持つことはな

い。今回、別れたことについても同じ。

　ただ、これからがんばりたいと思ってい

たところで、目標がなくなってしまった。

　とても虚しい。

　虚しいだけというけで生きていくこと

に、意味はあるのか考える。

これから先、何か良いことがあるのかもし

れないけれど、

　一人ではないやだし、なにより、彼がい

なくてはなにもないのと同じだと思う。

　ほかの人ではダメだ。不用意にこちらに

入ってこようとする人間ばかり。気持ちは

良くない。むしろ、悪い。。

　だから死ぬのかといわれると、少し首を

かしげてしまう。

　結局、自分勝手で死ぬ

　これから生きていきたいけれど、

　彼がいないのなら、何も意味がないと結

論づく。

　こうやって書いている時点で、今日もな

にもできない自分がいるのだけれど。

by りく at '05/Oct/13 Thu 01:51 x

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思う事

私は一度、死のうとしているから、

此処に書かれている人の気持ち、

全く否定する事は出来ない。

今の社会は、毎日暗いニュースばかりで

先への希望を持つ事は困難。

天災も多く、死者も多数出ている。

そう。

此処に書き込みをする私達も、

生きたいと願う人達も、

自分の事しか考えて無い

身勝手なあの人達も、

無邪気な子供達も、

いつ何で死ぬか分からない。

戦争によって、この世界自体が

無くなってしまうかも知れない。

それは、明日かも知れない。。。

。。。。。。。

死に急ぐ必要は、何処にあるのだろう。。

どうせ自然に尽きる命なら、生きよう。

どうせなら笑って生きよう。

同じように、生きる事に悩み、苦しむ人と

支え合いながら。

それが

此処を見て、思う事。

私の気持ち。

by 三日月 at '05/Oct/12 Wed 19:45 x

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Bad Day

歌詞を自分で日本語訳したものです。

Daniel Powter『Bad Day』

待ちかまえていた瞬間が上手くいなくっ

て、全て消えてしまえばいいって思った。

木の葉を蹴り上げたら、そこにあった魔法

みたいなものが消えてしまったみたいだ。

光っていた晴天から灰色の空に変わってい

くのが分かる。

心の情熱さえも灰色だ。

わざと笑ってみせて、コーヒーを飲んだ。

人生が線から外れてしまったみたい。

ばらばらになってしまったみたい。

それを真剣に聞いていた友達に、「なぐさ

めようとしないで」と言っておいた。

「運の悪い日だったんだ」

わざと悲しい歌を聴いて気持ちをひっくり

返そうとした。

でもなんかだめだなぁ。

「ウソはつかないで」

そんなこと言う友達を信じてしまう。

瞬きする間に人生って変わってしまうんだ

ね。

そんだけ短いことなのに、なんで機械みた

いにもろくなってしまうんだろう。

本当は強い人間なのに。

それだけは、間違っていないはず

たまたま悪い日だったんだ。

１つ１つ、片付けていけばいい。

笑って生きることが仕事なんだから。

そう自分に言い聞かせればいいんだ。

運が悪い日だったんだ。

たまたま悪い日だったんだ。

それだけのこと。

by Bad Day at '05/Oct/12 Wed 18:23 x

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死。命。

死ぬことが解決法になるのか、難しい問題

だと思う。

私も大切な友達を失ったことがある。彼女

は自殺で自分の命を断った。

周りのみんなが悲しんで、何日間も涙を流

し続けた。

私にとって本当に大切な人だったから、私

の神経もおかしくなった時期もあった。

意味が分からなくなって、混乱したり、泣

いたり、放心状態になったりもした。

けど、よく考えたら自分も死んだら周りの

人が私と同じショックを受けて同じ状況に

立たされる。

人の性格にもよるかもしれない。私は比較

的、ショックから立ち直りやすい人間だと

思う。

同じ状況の人で、私よりひどく落ち込んで

いた人もいた。

命ってのは難しいです。

一回限りですからね。

私は大切にしたい。

嫌なことがあっても、お先真っ暗に思えて

も何とか一日を過ごしてた。

明日になれば良くなるかなぁ、って思っ

て、よくなれば上等。よくならなかったら

また次の日まで待てばいい。

一向に良くならないのなら、思い切って引

っ越しでもするべきだ。

それでいい方向へ流れていくようであれ

ば、あなたは生きる希望ができるのだから

安いもんじゃないか。

自分で自分を殺すなんて、絶対にあっては

ならないと思う。

生きている間、なんでもしてみて、なんで

も試して夢中になればいい。

by -- at '05/Oct/12 Wed 18:09 x

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死んだら

死んだら、あの人の記憶からは、私は消え

ない。

by りく at '05/Oct/11 Tue 23:11 x

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鬱

薬切れちゃった・・・

自分きずつけたほうがらくなれるんだよ

by utu at '05/Oct/11 Tue 02:07 x

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夢でありますよう

死にたいと思う日々・・・辛いじゃなく虚

しい

価値が見つけられず周りに無理やり合わせ

て時間が過ぎてく…

あのころに戻りたい彼女が隣に戻ってくる

ならば…突然すぎる不幸。

なぜあの時間私がいなかったか…私が代わ

りになってあげられなかったか…

お腹には子供もいた婚約もしてた…式１２

日前だった…とても幸せの中土足で入って

きた一人の男にめちゃくちゃにされた…

彼女の言葉覚えてる30分前まで元気にお腹

さすってテレビ見てたね…買い物行くのが

きつそうなので代わりに行ってあげた…

少し寄り道して帰ってきた時の惨劇…

もう思い出したくない夢であればと何度も

願った…犯人なんて捕まえても何も戻って

こない…メディアの裏に隠されたその後の

生活…決して楽にはなれない…彼女の親に

も私は悪くないといわれた…割り切れない

毎日が辛い…同情され励まされただ人事の

ように言って来る同僚…上司…親

会社もそれなりに配慮してくれているんだ

ろうがもう抑えられない…無責任なことは

言わないで欲しい

現実から逃げたい責任は私にあるんだとい

つも思う仕事にも影響がで…それでも黙認

する会社…同情されるために生きているん

じゃない…これからもこんなのいやだ

もう消えたい

by 過去に呼ばれた名 at '05/Oct/11 Tue 02:01 x

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またくり返し

あー何もやる気しない。

自分もダメ人間だけど、この国、日本自体がも

っとダメ国ですね！終戦から１００年もたって

いないのにもう軍国化の兆しが出てきている。

まったく反省がないバカ国ですよ。当然そこの

国に住む一般国民も。こんな国で希望をもって

生きていけなんて言うのはよっぽどの無神経か

考えないようにしている人間ですね。

こんな国で生きていいくのは大変。当たり前の

ように子供を作るのはやめましょう。子供が可

哀想すぎるから。

by クンクン at '05/Oct/10 Mon 23:57 x

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死ねないって分かってても、薬を大量服薬

したくなる。

眠れないんだ。辛いんだ。

飲む前に目に浮かぶのは、涙と

心配してくれた友達の顔。

分かってるよ。約束したよね。

でももう我慢できない。

ごめんね、こんな弱くて。

私なんて最初からいなければ、誰も悲しま

なくてすむのに…

生まれてきてごめんなさい

by mio at '05/Oct/9 Sun 22:30 x

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見つからない

今日、母に消えてほしいと言われました。

突然のことでした。

私は私なりに病気の母を労わり、

助けてきたつもりです。

父に家を追い出され、

兄は行方不明、

病気の母と私は何一つ頼るものなく

この土地にきました。

この状況の中、まだ幼い私は親に甘えるこ

とすら出来ず、明日のとこだけを考えて

いままで頑張ってきました。

いつか、幸せになれると願って・・・。

けど・・・。もう無理です。

私は「死」という逃げ道を見つけてしまい

ました。

結局は幸せになれない。

幸せがなんなのか分からない。

私は・・・どうして生まれてきたのか。

最後に・・その理由を見つけたい。

けど見つからない。

見つけられるはずがない。

何もかもが見えなくなってきた。

by 蓮 at '05/Oct/9 Sun 20:44 x

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馬鹿だなぁ。

頭の中ではわかってるんだけどやっぱりダメ。

そんな自分が酷くイヤになる。

見つからないように腕にカミソリあてるけど強

くは引けない自分がいる。

死にたい、というより溶けて消えてしまいた

い。

そうすれば存在すらなくなって苦しむことも苦

しませることもないから。

by 雪 at '05/Oct/5 Wed 21:56 x

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無題

足なら誰にもバレないだろうと何度も太も

もにカッターで血が滲むほど傷つけた。

その後彼氏ができたけど、彼氏にいまだに

見せれず。。

（まだ３ヶ月ですが）

同じ学校だけど会話もせず、連絡も自分か

らしないと来ない状態。

たったこんな些細な事かもしれないけど

「一人」が辛い私ゎ日々寂しさを募らせ不

安と共に毎日過ごしています。

今まで彼氏や親に裏切られてたので正直今

の彼氏も信用できません。

不幸になって死ぬよりならせめて幸せな内

に死にたいと思う私ゎ変でしょうか

常に死にたいと思っています。

辛い事があったら幸せな内に死ねばよかっ

た。と何度も思います。

けど自分でゎ中々死ねなくて・・・

ただ体に傷が増えてくばかりです。

けれど車などにぶつかりそうになった時に

でる反射神経とかゎ最近無くなってきてる

からその内事故とかで死ぬ事になりそうだ

なって思う。。。

by 伶 at '05/Oct/4 Tue 19:41 x

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自分が情けない

大学院の試験に落ちたのはしょうがない

けど、その後俺は何をやっているんだ

就職活動するならすぐ始めりゃよかったじ

ゃないか

多浪だから大きい会社は無理とかいって一

人で嘆いててどうすんだよ

まだ受けれる大学院があってうちの先生に

連絡取ってもらって会いに行く予定だった

んだが、その人のしりょうがぜんぜんなく

て勉強不足を突っ込まれるのがいやになっ

てばっくれた

あげくのはてにはうちの先生にそのことが

言えず昨日とうとうう突っ込まれてきょど

っちまった

なんで俺はこんなにびびりで積極性がない

んだろうか

いやなことから全部逃げようとする自分が

もういやだ

一度逃げてそれにうそを重ねて結局どうに

もならなくなっている

もう死にたい、もうこんな自分がいやだ

でもすぐに死ぬ勇気がないんだ

だからもっといやになる

ほかの人が俺と同じ状況だったら、こんな

あほな事せずに就職すぐにがんばってやる

だろうに、俺は傷つくのがいやだから逃げ

てもうどうしようもない

死にたいのに、死ぬ勇気がない

by 俊 at '05/Oct/4 Tue 08:20 x

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私の事。

左手に古い傷がある。

もう十年以上前のもの。

高校生の時、自殺未遂。

臆病な私は、深い所まで切る事が出来なか

った。

割れた鏡で浅い傷を何度もなぞった。

痛くて苦しくて悲しくて。

その時にふと、思った事。

生きることは無意味だと諦めようとしてた

けど、じゃぁ死ぬ事は意味がある？

誰も死んだ後の事は分からない。

もしその先の世界がもっと、苦しみに満ち

た世界だったら？

そう考えたら死ぬ事が、とても恐ろしく思

えた。

。。。死ぬのはいつでもできる。

高いところから飛び降りてしまえばすぐ

だ。

なら好きなことをして、生きたい様に生き

て、どうにもならなくなったらその時死ね

ばいい。

そうして私は死ぬことを辞めた。

そして高校も辞めた。

私を縛っていたものが、無くなったような

気分だった。

あれから。。。

生きたい様に生きてきた。

今、まだ私はこの世界に存在している。

by 三日月 at '05/Oct/4 Tue 00:02 x

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人生

一体、あと何年生きなきゃいけないんですか？

一体、その間なにをするんですか？

今死んだって、何十年後に死んだってカワラナ

イなら、死にたい。

今と同じ日が続くなら死にたい。

でも、死ねない。

死ぬのは怖い。

楽に死ねるなら怖くはないけど。

せめて、独りにしてくれればいいのに。

せめて、学校をやすませてくれればいいのに。

せめて、放任してくれればよかったのに。

壊れてしまった私は、きっと誰にも直せない。

沢山の人達に踏まれてしまったガラスのよう

に、

私の心はこなごなだから。修復なんてもう遅い

んだよ。

―――――そう、もう直らない。だからもうか

かわらないで・・・・。

by 唖珠羅 at '05/Oct/3 Mon 23:24 x

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動物実験反対！

人間に生まれてきたことが悲しいし

恥ずかしいです。

by ぶた at '05/Oct/1 Sat 22:05 x

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なんで私ばっか辛いの？

周りの幸せそうな奴らが憎い。憎い。

憎いと思う私は醜い。すごく醜い。

そう。私は醜くて、弱い。

なんでこんなに弱い人間が生まれたんだろ

う？

私は…生まれたくなかったのに。

by 澪 at '05/Oct/1 Sat 15:13 x

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無題

わたしにはいつも不幸が連発する。

失敗したぐらいで笑われるし、

自分から話すこともできない、

わたしはもう生きる価値もない。

わたしはバカ人間だから、

生きる価値なんか全然ない。

by ☆しおり☆ at '05/Oct/1 Sat 00:13 x

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死にたいね

もう俺はなにやってたんだ

結局は現実から逃げていただけなのか？

自分のおろかさに情けなくなる。

びびりすぎで何かをはじめようとすると先

のことを考えすぎて、なんだかんだと理由

をつけて逃げてしまう。

それなのに人の前ではいいかっこしようと

している。

もうあほらしい

あのときこうしとけばよかったと後悔ばっ

かりだがそれを招いたのは自分自身だろ

もうどうなるかわからない

もっと前に逝っておくんだった

だれも俺のことなんか助けてくれない

一人で悩んで頭おかしくなってきたよ

現実から逃げてきたがいきなり直面させら

れもうどうしようもない

なぜ俺はこんなに弱いんだろうか？

by ちゅん at '05/Sep/28 Wed 11:47 x

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死にたい

俺は何になるべきなんだ？

全部俺が悪いんだ

俺はどうすれば良かったんだ？

全部俺が悪いんだ

何で俺は生きてるの？

全部俺が悪いんだ

俺を取り巻く環境に意味はあるの？

全部俺が悪いんだ

死にたいくらい、自分が嫌いだ

by めてを at '05/Sep/28 Wed 01:12 x

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体が、気持ちが重い・・・

死にたいよ

けど、自殺は無意味、親が私にかけている

保険がおりないから・・・

私が、病気で死ねば2000万　事故で死ねば

2000万　災害で死ねば4000万を今まで育て

てくれた両親にやっと孝行できるのに。

　早くわたしの生命が絶たれますように。

『あんたを（お前を）育てるのに、いくら

かかったと思ってるんだ』と言ってくる両

親に早く！少しでも返済できる日が訪れま

すように・・・

by やよい at '05/Sep/27 Tue 19:47 x

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消えたい。

いくら前を向こうとしても、どんどん悪く

なる。

夢もある。

それでもこれ以上、生きていたくない。

最初は家族に巻き込まれて、精神的にダウ

ンしただけのはずが、自責感は強くなるば

かり。

精神科、カウンセリング、お金だけかかっ

て、もう何が何だかわからない。

病院なんてカウンセリングなんて、いかな

くて生活できればいいのに、私はもう人込

みの中も歩けなくなってしまった。

誰が悪いわけでもない。

頭では全て理解しても、心はなかなか受け

入れてくれず、今度は私が家族を苦しめる

一方になってきている。

自殺未遂もある。

けれど、それがどんなに周りを傷つけてし

まうのかも知っている。

いっその事、みんなのなかから記憶を全て

消してほしい。

私など、最初から存在しないと。

消えてしまいたい。

by まち at '05/Sep/27 Tue 18:38 x

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もうだめ

死にたい。ないしは殺してください。

お願い・・・　mougenkai_tak@yahoo.co.j

by たく at '05/Sep/27 Tue 14:12 x

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何処からも

誰

か

ら

も

必要とされてない

by テラ at '05/Sep/26 Mon 15:09 x

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I never thought I'll feel this way,

that i'm actually thinking of death.

My heart and future is fulled with

hatured.

no-one loves me, nobody'll care if I

die now, nothing will change.

I thought i might as well tell you

that, I regret you with all my love.

if that makes any sense at all.

I hate you, and I shall be crucified.

let there be light

by Sherry at '05/Sep/26 Mon 02:13 x

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死にたいよ・・・

なんで生きてんのかな・・・

もうだめだ

我慢できない

ひとりは嫌だよ・・・

by 澪 at '05/Sep/24 Sat 07:41 x

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BANKOTSU&RENKOTSU

「It is an instruction of the chief.

Call Bankotsu only the other day now. 」

It is glad when saying so. It laughed

at Bankotsu. In the smile who seems to

be the child.

"..encounter.. ………… Bankotsu"

"Renkotsu"

…… because of "For me, ……… I am

Bankotsu … that is here. "

It is a degree that seems not to be

heard, and a slender voice when doing

by chance. This is a voice of the mind

of Renkotsu. Taking off polite fiction

and pride, and true voices.

"…… that was able to be heard finally"

Renkotsu is held and Bankotsu is drawn.

So as not to separate, it embraces

firmly closely.

Love..same..degenerate..care.

… Bankotsu"

It can be a mouth. And, Bankotsu takes

off Renkotsu a little impatiently.

"… and dirty ……"

「..worry... It washes within a few

yards of this place. 」

"! ..doing.. ..oak …… each other... "

Renkotsu understood where the head of

Bankotsu that was not sudden had gone

soon. Got Renkotsu Bankotsu. And the

sound are heard. It tried to grip the

head of Bnkotsu by both hands

desperately, and to separate Renkotsu.

「It comes ..… and Bankotsu.., and is

dirty … . 」

「Even coolness. It is also beautiful

where of Renkotsu. 」

It becomes a kind of stimulation

because it talks while put in the

mouth, too. Renkotsu shook because of

pleasure.

", ……, and ……"

Renkotsu must slouch, hold the head of

Bankotsu by both hands, and to

suppress.

by SPINEEY at '05/Sep/22 Thu 23:33 x

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ころして

私を痛みつけて

ころして

こらしめて

わたしは自分がきらい

自分を痛めつけなきゃきがすまない

もう、自分を責め続けるには限界

誰かにやってもらわなきゃ

おまえはひつようのないにんげん

ころしてやる

そのままいきをひきとれ

さっさとらくにして

by ねね at '05/Sep/22 Thu 14:49 x

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死にたい

私は心の中に２人現れる。

一人は明るく振る舞う私。

もう一人は自己嫌悪に陥っていつも死にたい私。

私独り暮らしさせてもらっているのにバイトもしてなく

ておまけに精神的に病気になって親に迷惑かけていま

す。

いっそう死にたい。

by suicideispainless at '05/Sep/21 Wed 23:08 x

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怪物の心

私の中で蠢いている怪物の心

人を傷つける怪物の心

人の優しさ思いやり忠告

怪物はなんでも食べ続ける

私を愛してくれる人の心も食べ続ける

それでも食べたりない

もっと！もっと！もっと！

私の中の怪物が喚き声をあげる

人を愛したい愛せない

求めるだけで与えはしない

私は自分が嫌いだ

死にたい死にたい死にたい

by りん at '05/Sep/19 Mon 23:28 x

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頭が働かない。

考えが浮かばない。

つらい、苦しい。死にたい。

それだけだ。

誰に相談してもダメだ。

派手に励ましてくる。

私のことなんて、病気のこと以外

たいして　何も知らないくせに。

「頑張れ」だと？

これ以上、私に何を頑張れというのか。

あくまで健常者の彼らには

この苦しみ、理解できないようだ。

結局　みんな　他人事。

そういうことでしょう。

会社帰り　夜道で脱力して倒れた。

意識はあるが、身体が動かない。

人や車が通る気配がする。

でも、私に誰も声をかけない。

そう。他人事だからだ。

気力だけで仕事をしているんだろうな

これ、いつまで　続くんだろう。

早く倒れて　逝きたい

by しゅん at '05/Sep/19 Mon 20:42 x

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迷惑をかけた

人に迷惑をかけてしまった。

思わずキーボードに死にたいと入力。。

本当に死にたい。人生が不安。

生きているのがつらい。。。。。。。

by でぶや at '05/Sep/19 Mon 12:51 x

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迷惑をかけた

人に迷惑をかけてしまった。

思わずキーボードに死にたいと入力。。

本当に死にたい。人生が不安。

生きているのがつらい。。。。。。。

by でぶや at '05/Sep/19 Mon 12:51 x

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何でかな・・

誰からも必要とされなかった。いや、そう感

じなかっただけかもしれない・・。あの人に

出会った。付き合った、結婚した。子供もで

きた。７年たった。もうあの人の中に俺はい

ない。初めから居なかったのかも知れない。

でも、俺はずっとあの人で心がいっぱいだっ

た。「お金だけの人。家事、育児をやってく

れる人。あなたと居るより他の人と居た

い。」と、言われてからもね。。でも、もう

疲れた。家の事で喧嘩するなら離婚すればい

い。だけど、その前に頭には「死」と言う言

葉しか浮かんでこない・・

by ユーリ at '05/Sep/17 Sat 10:06 x

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誰か

何で苦しめるの。

どうして責めるの。

何でこんな想いさせるの。

どうすればいいの。

どうすればよかったの。

死にたいのに

あなたが苦しむから

私は死ねない。

なのにあなたは苦しめる。

逃げたくないのに逃げたくなる。

逃げてないのに逃げようとする。

ちゃんとするから

お願い。

怒らないで。

ちゃんとするから。

by ak at '05/Sep/15 Thu 23:49 x

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誰か

何で苦しめるの。

どうして責めるの。

何でこんな想いさせるの。

どうすればいいの。

どうすればよかったの。

死にたいのに

あなたが苦しむから

私は死ねない。

なのにあなたは苦しめる。

逃げたくないのに逃げたくなる。

逃げてないのに逃げようとする。

ちゃんとするから

お願い。

怒らないで。

ちゃんとするから。

by ak at '05/Sep/15 Thu 23:20 x

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薬がきれた

こんなにも落差があるんなんて

仕事たまってるのに

すごい鬱

たまんないわ

やる気ないし

どうしよ

by りり at '05/Sep/14 Wed 21:23 x

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なぜこんなにも欲に翻弄されて生きるのか

ああなりたい。こうなりたい。

自分に満足できないでいる

消えてしまいたい、死んでしまいたい

そう願うことさえ「欲」なのだろう

何がいけない？「楽になりたい」と願って

それが最後の望なら、誰も咎められやしな

いんだ

死にたいって思うのは

悪いことじゃない

変なことじゃない

生きていることに疲れた人たちの、

最後の願い　

by 澪 at '05/Sep/11 Sun 02:42 x

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あきらめられたらいいのにね。

初めてあの人を見たわけじゃなかったけれ

ど、ほんとは心で泣いていました。

わたしが欲しがってる唯一のひとを軽々と

取っていったあの女の人。とても憎らしい

けれど、仕方がないよ　先輩はしあわせそ

うだもの。だからわたしは二人が終わるま

でを静かに見てるよ。

でもこれだけは。

わたしが先輩をだいすきな気持ち、ねぇ今

伝えて良いですか？

「あなたをすきになっていいですか？」

言えなかったひとこと。

受け入れてもらえないだろうってことはぼ

んやり頭の中で思ってます。でもあきらめ

られないの。あなたのこと、すきでいさせ

てくれませんか？

それもだめなら「しね」って。ねぇ先輩、

言ってくれませんか？

ほんとにまったくやっかいだ。

あきらめられたら、いいのにね。

by MK at '05/Sep/11 Sun 01:33 x

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絵の具世界

人の個性や存在を色で例えるとしたら、

私は透明になりたい。

毒々しくも華やかな原色や、

優しげで温かなパステルカラー、

影を持ちながら自己を主張させるダークカラ

ー。

どれも羨ましい。

いっそ誰の目にも止まりたくない。

誰の目にも見えて欲しくない。

唯一透明になる方法、

死しか思いつかない。

いろんな色に触れすぎて、自分の色がわからな

くなってしまった。

私は何色だったっけ？

考えるのも面倒だ。

透明になりたい。

by ヒーコ at '05/Sep/8 Thu 03:35 x

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ダルイ

なんとかならんかのぉ

そろそろキツイしな

死んだら解放されそうやな

もう、いいよね

こんなにダルイんやもん

薬飲むと眠いし、仕事もキツイ

こんな私を優秀だって？

そりゃがんばってますから

女友達にはストーカーされるし

ざけんな　甘えんな

てめえが「社会復帰できない」と私に訴えて

も、お前が自分の足で立たないと何もかわら

ねーんだよ

私もアンタのようにぶったおれたことある

よ。だから理解できる

でも、ここまで這い上がってきたのはアタシ

の努力だ

上司にレイプされても、恩師が自殺しても

私は堕ちないから

いまにみてろ

わたしは　わたしを　ぶっこわしてでも

おまえらをみかえす

ただではころばない

いいか

わたしはこんなところではおわらない

いいか

わたしは頂点を極める価値のある女だ

そしてみんなも

ころんでばかりいるな

応援してる

わたし、いまさっき死にたいと思ってたけど

いま、頑張ろうとおもった

みてて

わたしには価値がある

わたしには才能がある

わたしには求められる理由がある

わたしには頂点を極める力がある

わたしは

わたしを

認めてあげる！！！

by erinngi at '05/Sep/8 Thu 00:22 x

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耐え切れない

現在、精神科に通院中。

始めは鬱病だけだったが、

自律神経失調症、解離性障害、離人症‥

次々と病名が増えてしまった。

最近は幻聴まで出てきた。

通院して半年になるが、何の変化も

認められないし、仕事をしながらの

投薬治療は、すごくつらい。

なぜ、こんなにも生きづらいのか‥

小学校４年の時に、祖母が自殺した。

農薬を飲んで死んでしまった。

そのシーンを、私は見た。

手術室で最後に面会したとき

祖母は　血を吐いていた。

壮絶な思い出だ‥

私は自殺願望がある。

でも、実行できずにいる。

私は自ら命を絶った勇気ある

祖母を尊敬する。

by しゅん at '05/Sep/7 Wed 21:07 x

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俺の存在理由って…

俺には彼女がいる。いつも些細なことで怒られ

れて…いつもいつも本音を殺し謝ってばっかり

な俺…

君は、怒ったときになに言っても心の中では好

きだって言ってくれたよね…

でもね…もう君の気持ちが本当なのかわかんな

いよ…

今こんなメール送って来たのに・…

『まず死ね』

『そしたら新しい彼氏つくれるし。』

……俺の心も体も…ズタズタ…今まで貶される

度に腕を切ってきた…

君にはもう俺は必要ないの……？結婚しようっ

て約束したのは端からうそだったの…？

俺は君に貶されても君が好きだよ、、、で

も・・

もぅ疲れた…死にたい…死にたい…死にたい…

死にたぃ………

by ゆう at '05/Sep/7 Wed 19:45 x

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俺の存在理由って…

俺には彼女がいる。いつも些細なことで怒られ

れて…いつもいつも本音を殺し謝ってばっかり

な俺…

君は、怒ったときになに言っても心の中では好

きだって言ってくれたよね…

でもね…もう君の気持ちが本当なのかわかんな

いよ…

今こんなメール送って来たのに・…

『まず死ね』

『そしたら新しい彼氏つくれるし。』

……俺の心も体も…ズタズタ…今まで貶される

度に腕を切ってきた…

君にはもう俺は必要ないの……？結婚しようっ

て約束したのは端からうそだったの…？

俺は君に貶されても君が好きだよ、、、で

も・・

もぅ疲れた…死にたい…死にたい…死にたい…

死にたぃ………

by ゆう at '05/Sep/7 Wed 18:40 x

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罰

取り返しのつかない罪。

背負うのが辛くなりました。そう思う自分

に価値を見出せず、これからの時を思うほ

ど、無邪気にもなれない。

いきつく答えは決まって、、

何のために生きるのか。

私は答えを知っているようで、知らない。

これが只の逃避、自らの甘さであるのな

ら、私はもうここに居ない。

私は、死にたいのではない。

私は、私を、変えたいのだ！

術を知らないのか？

勇気の無いじぶんは、どこまで耐えられ

る？

ただ、終わりが来るという事実にさえ、向

き合えない愚かな者たちに。

本当に死ぬんだと言うぐらいに、嘆いた事

はあるんだろうか。

心臓がはじけて割れてしまうほどに、なに

かを必死でやったことはあるのかと、

今は休みたい。

ただそれだけなのになー