2002.01.02　天気めまぐるしき新年かな

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。

さて、本日、郷里長崎より
特急と新幹線を乗り継いで戻ってきたわけですが、
朝起きたら屋根に雪が積もっていて、
今年初めての雪景色が九州でとは
なんかヘンなカンジとか思っていたら、
佐賀県内を通過する頃には大雪になっていて、
でも博多では雪は小降りになっていて、
かと思うと山口県内ではまたドカ降りだったりと、
トンネルを抜けるたびに天気がころころと変わるほどで、
東京に着いたら赤紫色の燃えるような夕焼けだし、
家の近くでは雨が降ったらしい跡があったりで、
いやあ日本って意外と広いのだなあ。

これから仕事始めまでのんびり。
おっと、年賀状をまだ書いていないじゃないか。

2002.01.03　年賀状

ＡＭ４：３０
やっと年賀状作成が完了。
今ごろ何やってんだと。

さて、年賀状といえば、
子供の写真を送ってくる人たちへ言いたい。

俺は君の友達であるが、
君の子供の友達ではないのだから、
俺が知りたいのは君の子供ではなく
君自身の近況なのだ。

子供が可愛いのはよくわかるが、
子供の写真を使いたいのならば、
君も一緒に写っているものにしておくれ。

なんて、
年が明けてから年賀状を作っているヤツに言われたくないよね。

2002.01.05　産女の幽霊

昔、長崎の麹屋町に、一軒の飴屋さんがありました。
ある夜、そろそろ店を閉めようとしていると、
青白い顔をした女の人が現れました。
「飴を一文分ください。」
店の主人は気味悪く思いながらも、
飴を紙袋に入れて渡しました。
そのとき触れた女の手は、氷のように冷たかったということです。

女は次の晩も、その次の晩も飴屋にやってきて、
いつも一文分の飴を買っていきました。

しかし７日目の晩は、すこし様子が違っていました。
「もうお金がありません。
すみませんが、飴をめぐんでいただけないでしょうか．．．」
主人は哀れに思い、飴をただでめぐみました。

不思議に思った主人は、女の後をつけてみました。
すると女は寺の石段を登り、境内を左へ折れて行きます。
そして、墓の中へスウッと消えるように入っていきました。

恐ろしくなった主人は、住職をたずねました。
住職はしばし考えた後、墓守を呼び、墓場へ向かいました。
そして、真新しい墓のひとつを掘り返させました。
すると、母親の死骸の横に
元気な赤ん坊が眠っているではありませんか。

女は死んで埋葬された後、墓の中で子供を生んでいたのです。
そして子供のために、毎夜、幽霊となって、
三途の川の渡し賃として棺に入れられていた六文で、
飴を買って子供に与えていたのです。

俺が毎年除夜の鐘をつきにいく「光源寺」に伝わる昔話です。
怪談ですが、なんともいい話ではありませんか。

2002.01.23　雪印

帰宅して夕刊を読んで情けなくなったよ。
あまりのセコさに。

メーカーとしての誇りはどこに行ったのだ？

こんなことがセンター長の独断でできるとは思えないし、
センター長個人の利益になるわけではないのだから、
本社からの指示があったと考えるのが自然だろう。
または、犯罪に走らざるをえないほどのプレッシャーがあったか。

独断でできたとしたら、それはそれで問題。
「どういう管理をしてんだ」ってことになるし。
いずれにしても、個人の責任ってわけにはいかないよな。

記者会見で、雪印食品のエライ人が「詐欺まがいのこと」と発言して、
記者から「まがいじゃなくて詐欺そのものじゃないか！」と
ツッコまれているのを見ると、
「あー実は反省していないな」と思ってしまう。底が見えるね。

このまえの食中毒事件以来、個人的制裁措置として、
雪印の製品は買わないことにしていたオイラ。
今回のことで、一生雪印製品は買わないことに決めた。
同じ考え方の人も多いと思う。
いったいいくらの損失を生むのかな？
たった1,400万円のために。

これで雪印が経営危機に陥ったとしても、
絶対に政府は救済しないだろうね。
善良な社員と取引先のひとには気の毒だけど。

2002.01.27　こし

「腰がいてえ。」
「ずっと前からじゃないですか。病院に行ってみては？」
「うむ。そうするよ。たしか近所に整骨院があったな。」

-治療中-

「痛みがとれたぞ！」
「なんと！すごい効果ですね。」
「いや、治ったわけではないのだがな。」
「？？？？」

「何が原因だったのですか？」
「私の脚は、左が右より若干短いようでな。
それで力のかかり方がアンバランスになって、
骨盤の位置がずれたりとかしているらしい。」
「そういえば、先生は常に左に傾き気味ですよね。」
「うむ。左脚が短いから傾くのか、
傾いているから左脚が短くなったのか、
それはわからないところなんだけどね。」

「あと、背骨の湾曲が普通よりキツイらしい。」
「それは何故？」
「わからんが、腹筋を鍛えれば良いそうだ。
背筋と引っ張り合ってバランスが取れるのでな。」
「あれ？先生、腹筋はやってませんでしたっけ？」
「ライブが終わったのでさぼってます。
元々、健康のためじゃなくて、
声の出を良くするのが目的だったからなあ。」

「それにしても、一回で痛みがなくなるとは、
どういう治療を施したのですか？」
「電気を当ててマッサージ。そしてハリだ。
実は今もハリがささっているのだよ。」
「ええっ！」
「伴創膏に短いハリが付いたものがあってな。
腰に２箇所、お尻に２箇所貼っているのだ。」
「うわー、なんか怖いです。」
「私もだ。でも痛くもなんともないぞ。
腰の痛みがとれたのは、たぶんこのハリのおかげだな。
先程『痛みは取れたけど治っていない』と言ったのは
単にハリで痛みを抑えているだけであって、
原因を取り除かないと治ったとはいえないってことだね。」

「というと、傾いた生活を改めて、腹筋を鍛えるということで？」
「そういうことだな。
長期に渡る生活習慣の蓄積からきたものだから、
矯正するのも時間がかかりそうだよ。」
「大変ですね。」
「こういう事態になると、
自分がもう若くないって実感させられるなあ。」

2002.01.28　COME WITH US / The Chemical Brothers

音楽ネタは久しぶりですな。

というのも、近頃、
いわゆる「ロック」をあまり聴いていないからで、
ロッカーとしては困った事態なのですよ。

オイラは音楽に刺激を求める傾向が強い。
しかし、刺激はエスカレートする。
強いクスリにハマっていくジャンキーのように。

音楽評論家／渋谷陽一氏が書いていた。
ビートルズが出てきたとき、
それまでの音楽がすべて柔らかく聞こえた。
レッド・ツェッペリンが出てきたとき、
ビートルズが柔らかく聞こえた　と。

おそらく同様に、
セックス・ピストルズが出てきたとき、
レッド・ツェッペリンが柔らかく聞こえたのだろう。
リアルタイムで経験しなかったオイラにはわからないけど。

で、今のオイラはというと、
数年前にケミカル・ブラザーズを初めて聴いて以来、
徐々にテクノのリズムにハマっていくにしたがって、
いわゆる「ロック」が、柔らかく聞こえるようになってしまったのだ。

テクノは刺激音を大量に詰め込むことができる。
人間ワザでは不可能なビートや、
快感のツボにハマるリズムを延々と繰り返すことができる。
直接的で即効性のある強い刺激物。
摂取のし過ぎに気を付けるべきであった。

そういうわけで近頃は
刺激が欲しい時にはケミカル・ブラザーズやプロディジーを、
じっくりと聴きたいときにはギター・ロックを、
しんみりしたいときにはモー娘や宇多田ヒカルを
というヘンな音楽ローテーションになってしまった。

感覚がどうかしているって気もするな。

そんなケミカル・ブラザーズの最新作。
強烈なビートはそのままだけど、
ちょっとニュアンスが加わったような。

メロディに哀愁みたいなものも感じられて、
もしかしたらこれは
彼らも歳をとって落ち着いてきたということなのかな？

2002.01.31　じぇいびーふ

牛肉の需要が急落している昨今、
起死回生の一発のつもりだろうか、
食肉業界の団体がテレビＣＭを投入している。

Ｊリーグの選手が出てきて、
「ボクは牛肉が好きです」とか、
「ボクのパワーの源は牛肉です」とか、
そういったことを語って、
「国産牛肉を食べよう」キャンペーンを張っている。

そーじゃないっ！
いまなぜ消費者が牛肉を食べなくなったかを考えてみましょう。

消費者が求めているメッセージは、
「牛肉はパワーの源だよ」でも
「牛肉はおいしいよ」でもなくて、
「牛肉は安全だよ」だろう。

それを言わないと、逆に
「言いたくても言えないのか？」
なんて裏読みをされる危険性がある。
少なくとも俺はそう裏読みをしてしまった。
（実際は違うようだけれど。）

せっかく大金をはたいてテレビＣＭを打つのに、
いちばん消費者が求めていることを伝えないとは
なんと勿体無いことか。
そんな金があったら俺にくれ。
もっと有効活用してあげるからさ。

広告代理店はイメージ広告に走りすぎる傾向がある。
でもそれはある程度仕方が無いことだと思うので、
クライアントがしっかりした考え方を持って、
何を伝えるべきか、広告のコンセプトを固めなければならない。
業界団体って広告慣れしていないから、
代理店におまかせになってしまったのかな。

仕事には主体性と目的意識が必要だってことの
事例として挙げさせていただきました。
食肉業界には何の恨みもないんだけどゴメン。

しかしつくづく、あー勿体無い。