ヤッパリ、時間に余裕があるせいか、投稿作品は学生さんと思われる方から、 結構よくいただきます。 あなたの知ってる、おバカな話を教えてください。
お勤めの方や主婦の方からの投稿も、大募集中です。
人から聞いた話、何かで読んだ話、実体験…楽しい話なら、何でも結構です ！
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直接掲示板に書き込んでいただいてもＯＫです。
ＶＯＬ．１１をお楽しみください！
ともさん2001.04.30
高校に入りました。
友だちと『女ばっかりだね』とよく話します。
そりゃあ女子校ですから。
私も学生の頃…共学にも関わらずよく、『ヤローばっかだなぁ〜』と言っていました。
そりゃそうです。学内唯一の男子クラスでしたから…
学校側の粋な計らいで、危険人物だけのクラスに見事当選してしまいました ！
かーしまさん2001.05.05
高校の卒業式の日、教員室へお世話になった担任の先生に挨拶しに行き、
『随分と手をかけてもらいありがとうございました。』と言うところを、
『随分と手にかけていただき…』と言ってしまった。
となりの国語の教員が爆笑していた。
かーしまさん2001.05.05
秋葉原のＰＣショップでマザーボードを購入したが、 家に帰って試してみたら不良品であることが分かった。
後日お店に交換をお願いしに行くと、そこの店長に
『あぁ〜、ザマーボードだったようですね』
と言われた。
ぽぽちゃん2001.05.05
最近パートを始めました。
つい、レジに来たお客さんに向かって、
『いただきます！』
と言ってしまった。
『いらっしゃいませ』と言いたかったのに…
私も昔々、バイトの昼休みに入ったラーメン屋さんで、味噌ラーメンをすすっていた時に…
引き戸をガラぁ〜っと開けて入ってきたお客さんについ、
お店の人と一緒に元気イッパイ、『らっしゃいませぇ〜!!!』と言ってしまった事があります。
ひろさん2001.05.05
今夜夫婦喧嘩をしました。
夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますが、“俺の飯を犬に食わせた”から怒ったんだい！
ノッチさん2001.05.13
かみさんと久しぶりに二人で映画を観に行った。
そのことを実家の母親に自慢げに話したら、
『まあ、うらめしいわー』
うらやましいんですよね。
ノッチさん2001.05.13
僕の学生時代のバイトの話。
デパートの店員をやっていた頃、休みの日にそのデパートへ買い物に行って、エレベータを待っていた。
しばらくしてドアが開いた瞬間、
『いらっしゃませ！』
と元気よく頭を下げてしまい、頭の変な人と思われました。
タラモさん2001.05.13
兄が旅行先からコレクトコールで電話をくれました。
それを取ったうちのおばあちゃんは
『お兄ちゃんからコレステロールがきたよ！』
と叫んでいました。
影武者さん2001.05.20
冬の話。リップクリームをよく使うＧ君。
いたずら好きのＡ君がリップクリームを、超強力スティクノリにすりかえた。
それを使ったＧ君は、とじた口が開かなくなってパニック状態になった。
真相を知ったＧ君は、あいた口が塞がらなくなったのでは…
ノッチさん2001.05.20
Ｓ夫人の悲劇 ３部作
Ｓさんの家のトイレは自動洗浄式だ。
（その１）
ある朝検便のためトイレで頑張ってやっと出た。うっかり立ち上がって、ジャー。
『パパー（旦那さん）！うっかり流しちゃったー。うんち分けてー』
（その２）
うんちを分けてもらえなかったＳ夫人。（当たり前だっちゅうの）
ヨーグルトや牛乳など、うんちの出やすいものを前の晩にさんざん食べて翌日再トライ。
下痢になっちゃって・・・
（その３）
自動洗浄のトイレに慣れてしまい、旦那さんの実家でお姑さんに、
『だれー、うんち流してない人。』『すみません。私です。』
ｂｉさん2001.05.20
嫁と旦那の会話。
嫁 『今まで ウン十年生きてきて一番後悔しとるのは あんたと一緒になったことだわ！』 旦那 『おー同志よ、結婚して初めて意見があったなあ』
かおるさん2001.06.03
ある知り合いＡさんの話です。
高校生になって、田舎から街の学校に来たＡさん…
街にはすぎの木がないので『もうすぎ花粉なんて怖くないっ』と思って入学したそうです。
気がつけば・・・教室の隣に大っきなスギの木。
奴のおかげで,いつもくしゃみが止まらないんです。
ある休み時間、ずっとくしゃみを堪え続けていました。
でもガマンならずでてしまいました。
『クシャン』
その音が教室に響いた瞬間Ａさんの鼻水と,鼻血が飛び散りました。
新学期早々、恥ずかしい・・・（笑）
―――――――
私も入学してから３回は鼻血でてます。（笑）
ユニクロさん2001.06.03
先日、ぼくの友人Ｋ君と帰っている時にぼくが
『ねぇ、明日部活行く？』
と、尋ねるとＫ君は
『そうだなぁ〜部活って、便所臭いからなぁ』
？？？
本人は『めんどくさいからなぁ』と、言いたかったらしい。。。
影武者さん2001.06.03
ある夏の話。
Ｓ君が朝起きたらなんか耳がごそごそするので、親に耳の穴を見てもらったそうです。
その時の会話。小さいゴキブリはたまに耳の穴に入ってくるそうです。
Ｓ君 『なんか耳にない？』 親 『どれど・・・・！！！！』 Ｓ君 『なにがあるの？ねえ？』 親 『ゴ・ゴ・ゴ・ゴキブリぃ〜〜〜！』
かさん2001.06.03
小学２年の、うちの倅が漢字の練習をしていました。
鳥と書いてある漢字を見て『うま ！』と、自身ありげに読んでいた。
しっかりしてくれ！(X_X;) シュン
ピーチスさん2001.06.03
ある日、お父さんとお母さんが出かけてくると言い出て行ったら数分で帰ってきました。
そうすると外でお母さんが
『早くお父さんの着替えを』と叫びました。
私はどうせお父さんが気持ち悪くなって吐いたんだな！と思い、着替えを持っていかずに玄関に行きました。
そうするとお父さんが、今までにないくらいの元気の無い声で
『うんこ・・・もれた・・』
『くしゃみしたらでちゃったんだ！』
『お兄ちゃんには言うなよ！』
と言いだしました。
どうですか？皆さんおもしろいでしょ！
ノッチさん2001.06.10
怒涛の４連作です。
（その１）
テレビにマイケル富岡が出ていた。それ見てかみさんが、
『あーこの人久しぶりじゃん。マイカル本牧』
（その２）
電車の中で女子高生が、
『あたしさぁ〜、この間チョー変な男にナンパされてぇ〜、お前なんか１０万 光年早いんだよ。って言ってやったんだぁ〜』
”光年”は時間ではなく距離の単位です。
（その３）
Ｔ夫人に嫌いな奴から電話がかかってきた。ご主人が小声で、
『携帯から電話してやるから、キャッチが入ったって、切っちゃえ』
Ｔ夫人、それはいいアイディアと大きくうなずいた。ご主人早速電話。
『あれ？あれ？ そうだ！しまった、うちキャッチホン入って無いじゃん』
しかもこのご主人、ＮＴＴにお勤めです。
（その４）
うちの町内は外国人がいっぱい。
Ｏ夫人、一生懸命覚えた英語の挨拶をしたら、アメリカ人ママに
『ソーリー、日本語わからないよ。』
いやいや、英語しゃべってるっちゅうの。
でも、めげないＯ夫人日本語で、
『あんた英語わかんないの？！』
自分の発音を反省するとか言う思考は働かんのかい。
ぽぽちゃん2001.06.10
コチラも、入魂の連作です。
（その１）
お客様への掛け声パート２。
休憩に行く同僚を見送ったと同時に、店内にお客さんが。
思わず
『いってらっしゃいませ〜〜』
と言ってしまった。
『いらっしゃいませ』って、
言いたかったんだってば。
（その２）
息子（７歳）に、
『ピザって１０回言って』
『ひざって１０回いって』
『じゃあ、これは？』
と、肘をさしてきくと、
『あご』
と、答えよった。
肴さん2001.06.10
昔、あたしの友達に起きた出来事です。
英語の時間に先生が
『終戦直後、日本人が外国人（当時では珍しいチョコレートとかガムとかを持っていた）に 会った時に、外国の人に向かって言った英語は？』
ってゆう質問を生徒全員にした時に、ある生徒が何を勘違いしてか。
『天皇陛下バンザイ！』と答えた。
クラスの中は爆笑の渦に・・・・・・。（笑）
ばかーさん2001.06.17
私が友達と一緒に、傘を振り回しながら帰っていると、突然後ろから来た自転車に乗った じいさんに、
『傘振り回しとったらあぶないやろが、ばか』
といわれてしまった。その後さっそうと去っていったじいさんの顔は、どこか誇らしげだった。
赤の他人なのに…
ジョーさん2001.06.17
僕が親父に
『もっとポジティブに行こうよ！』
と言ったら、
『何がポテトだ ！』
と言い返した。
親父はポジティブと言いたかったらしい。
影武者さん2001.06.17
甘くておいしいカルピス。
外国人に『カルピスいりますか？』
とたずねた時、カウ（牛）ピィス（おしっこ）と聞こえてしまう事がある。
発音に気をつけよう。
ふっくん2001.06.24
ガイジンと食事していて、周りは英語が達者な人ばっかし。
お話も英語で中々ついていけない。
その内、オイラ抜きで話が弾みだし…と、そこでガイジンが、トイレに行ったきり中々帰ってこない。
『どこへ行ったのだろう？』と皆。
大爆笑！
私 『まさかロンドンまで行った訳じゃないだろうに…。』 皆 『何でロンドン？』 私 『ビッグベン！』
そこへ帰って来た外人、爆笑の訳が何かわからず？質問攻め。
何？何と聞きまくり、でも、誰も理由を英訳できない。
英語は中学生でもギャグは大学生。
ノッチさん2001.06.24
かみさんの友達がついに携帯電話を購入した。
ものすごくうれしそうにかみさんに見せに来た。
メールはいつのことやら・・・
友人 『ねえ、見て見て！ 携帯買ったの！』 かみさん 『あ、すごいじゃん。これでいつでもメールができるね』 友人 『うん、だから教えて』 かみさん 『あ、アドレス？』 友人 『ううん。かけ方』
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