埼京震学舎FAQ

みんな知ってるようで案外知らない、埼京震学舎のヒミツをいろいろ教えちゃうゾ!


【埼京震学舎に関する疑問】

Q:埼京震学舎ってなんですか?
A:1992年8月のコミケ直後、主宰のほんの気まぐれで創設されたバカサークルです。主な活動は、コミケに当選するごとに卑怯本『大宗教学』を頒布すること。

Q:主宰ってどんな奴なの?
A:さあ?

Q:他のメンバーはどんな奴?
A:主要メンバーは以下の通り。
【構成員No.1】裸体審問官ベルベル(らたいしんもんかん・べるべる)
 オゲレツネタオブザーバー。スカトロ専門誌からデブ専ホモ雑誌まで平然と書店で買える超能力者。
【構成員No.2】鹿鳴館爆美(ろくめいかん・ばくみ)
 右翼ネタオブザーバー。白色人種を「カラーレス(無色人種)」と呼ぶ事を提唱した差別主義者。
【構成員No.3】クール・マイス(くーる・まいす)
 差別ネタオブザーバー。「点字ブロックって車椅子にはジャマなんだよな」という超・名言あり。
【構成員No.4】アーサー・ハラー(あーさー・はらー)
 オウムネタオブザーバー。『第六號』の編集より、頭に血が昇った主宰の手綱を締めるべく参加。
【構成員No.5】鳩屋敷糞害(はとやしき・ふんがい)
 事務手伝い。『第拾参號』あたりから参加。ハト屋敷の全焼により早速「鳩屋敷炎上」と改名の予定。

Q:入会資格は?
A:ありません。募集自体行ってませんし。

Q:ではどうやってメンバーを集めているんですか?
A:主に徴兵制をとってます。たまに馬賊を率いて附近の村や全寮制男子校から略奪したりもします。
  すべて民間の商行為であって、軍は関与していません。

Q:【カダフィ企画】を打倒できそうですか?
A:ビグ=ザムの量産さえ軌道に乗れば、連邦などものの数ではないわ。

Q:埼京震学舎はあと10年は戦えますか?
A:あれはよいものだ〜。

Q:事務所に連絡がとりたいのだが。
A:メールをください。


【『大宗教学』に関する疑問】

Q:『大宗教学』ってなんですか?
A:世にはびこるあらゆる「宗教」を、ある時は笑い飛ばし、ある時はのめり込み、基本的にはおちょくって楽しんでやろうという、まことに人として最低なコンセプトのもとに無意味に発行される、我らが機関誌です。

Q:上で言う「宗教」の定義は?
A:世間一般で言う「狭義の宗教」にとどまらず、たとえばイデオロギーや民族アイデンティティのようなマクロなものから、アニメキャラ萌えのようなミクロなものまで、人間の意識・無意識を問わず支配するもの全てを指しています。

Q:部数はどのくらい出ているんですか?
A:最近は各号初売りで140〜150部前後、最終的には各200部はバラまいてます。

Q:採算は取れてますか?
A:それが実は、コミケで売り上げがたまるたびに出たきり同人状態の主宰がふらりとブースに戻ってきて……

 主宰「おっ、こんなにカネがあるじゃねぇか」
 店番「ああっやめとくれお前さん! それは大事な売り上げ……」
 主宰「うるせぇクソババァ! 黙ってよこしやがれ!!」
 (がしゃーん!)
 店番「あうっっ」
 主宰「へっへっへっ、これでまた『おジャ魔女』本が買えるぜ。あーばよ!」
 店番「うっうっうっ……(血涙)」

……という有り様で、子供の給食費すら出せないみじめな生活を強いられています。私はどうすればいいんでしょうか?

 みのもんた「わかれちゃいな」

Q:なんでオフセット誌を刷らないんですか?
A:B6判24P表紙3色刷り(表紙用紙は130Kg前後)本文上質紙単色刷りで入稿から1週間で製本完了、しかも250部を30,000円未満で刷ってくれる腕の立つ印刷屋さんが都内にあるなら、すぐにでもオフセに転換するぞ。勇者募集中!(ムリだよそんな……)

Q:なんで『大宗教学』はそんなに安く作れるんですか?
A:部品は直送、印刷製本は信者にやらせるので人件費ゼロ。秋葉原でビラまいてたパソコン屋からノウハウを学びました(嘘)。

Q:おもろいネタがあるんスけど、投稿しまひょか?
A:整理がめんどいので投稿制度はない。情報のタレコミは大歓迎

Q:広告載せたいんですが、営業担当の方をお願いします。
A:はい、営業です。版下のサイズは天地80mm左右110mm、刷り色はスミ1色でお願いします。価格は応相談

Q:こんな本を作ってて楽しいですか?
A:あー、人の悪口書くって楽しいなーっ!


【HPに関する疑問】

Q:なんでこのHPは殺風景なんですか?
A:当ページはコンテント勝負の学術サイトなので、無駄な画像やビジュアル効果は最小限度に留めてあります。開きかけの画像でガタガタになってるクソ重たい下品なページを当然のように見慣れているお客様方には「手抜き」と受け取られそうですが、その通りです

Q:卒論を引用したいのだが、正確な出典を教えてくれ。
A:メールでご連絡いただければ必要なデータを提供いたします。それにしても酔狂な。

Q:なんで日記のタイトルが「みんな呪ってやる」なんですか? そんなに人生イヤ?
A:(1)ややこしいCGIとかつけなくても、普通の検索エンジンでキーワードに
     「みんな呪ってやる」
     を加えるだけで、自分の過去数年分の日記を一気に検索することができる。
  (2)検索してる人がページの表題見て驚いて飛んできてくれる。
  ……と、実はけっこう役に立ってるんですよ。

Q:替え歌をウェブに載せる事と著作権の関係についての見解をお聞かせ下さい。
A:「替え歌」が財産権・著作者人格権の双方において著作権法に抵触する恐れのあるテキスト遊戯である事は、私どもも十分認識しております。
 諸外国では「パロディ」の創作性はかなり認められており、「風刺性のあること」等の条件つきながらもパロディを独立した著作物と認める法律を持つ国もあります。しかし、我が国の文化がまだ、「文化は模倣とその破壊の積み重ねで発展していく」という宇宙の法則を正視できるところまで成熟していない以上、この国に生きる者として、その慣行法を無視するつもりはありません。
 ですが。当サイトは、企業の宣伝用ページ等とは違って、個人および一部の知人のみで楽しむ、極めて限定された目的のために作成しております。かようなインディヴィジュアルな性格のサイトにまで、嘉門達夫のCDなどと同様レベルの「著作権」を云々されるのでは、たとえば、親しい友人への年賀状にピ●チュウを描いて送っても告訴されねばなりません。そんなにデ●ズニーの真似がしたいですか? そもそも著作権法をはじめ日本のいかなる法律にも、「替え歌を作ること」そのものを禁じる条文はありません。
 もちろん、いかなる検索エンジンにも登録しない(ロボット検索サイトが勝手に拾うのはどうしようもありませんが)、コンテンツの持ち出し・チェーンメール化を許さないなど、不特定多数の人間の目にコンテンツを触れさせないための対策は、可能なかぎり講じております。
 また、広告バナーを載せるなどの営利利用もしておりませんので、「他人の著作物を営利目的に使用している」との誹りも当たりません。むしろ当方では、(元歌詞著作者に利益が還元される)カラオケでの使用を念頭に置き、なるべくフルコーラスの替え歌を作るよう努力しております。もちろんそれが著作者への法的免罪符になるとは思ってませんが。
 現在、ウェブにおける著作権の問題はいまだ議論の最中といったところです。もちろん、公的なサイトに無断で他者の著作物をそのまま丸うつし状態で掲載し、不特定多数の閲覧に供しまた配付する事は、著作者の著作財産権を侵害する行為です。しかし、ウェブコンテンツのことごとくが公的な性格を持つという議論には、同意しかねます。たしかに、優秀なロボット検索エンジンの発達により、世界中のウェブ上にあるデータのほとんどが世界のどこからでもアクセスできるようになりました。私もGoogleなどの優秀なロボット検索にはお世話になっている以上、それらの存在を否定するものではありません。若干数の「当方が望まない閲覧者」がアクセスしてくるのは仕方のないことだと観念しております。ですが、その挙げ句に「著作権侵害だ」と騒がれては、まさに心外の極みです。
 私どもは、「替え歌」を貴重なB級文化のひとつとして理解しております。「替え歌」は古来、時代を映す鏡でした。歴史書には決して残されることのない時代ごとの風俗・庶民の時代精神が、各時代の「替え歌」には封じ込められています。「不謹慎」との非難、大いに結構。不謹慎であればあるほど、「替え歌」の持つパワーは強大になっていくものです。
 元来、著作権法とは、「文化的創作活動を法律で保護し、著作者の創作意欲を保持せしめる」目的で作られた法律です。その理念に照らせば、いたずらに「著作者の権利を守る」という内向きのベクトルのみを杓子定規に護持し、他者の自由な創作活動を阻害してしまう事は、法の精神にもとると、私どもは解釈しております。1999年1月、任天堂があるポケモン同人誌を見せしめに逮捕・刑事告訴してから、ポケモン同人誌シーンがどう衰退していったか、御存知ですか? この現象は、必ず文化的側面においては悪い方向に働くでしょう。
 貴方の方も、正義をふりかざすのはよろしいですが、そう滅多矢鱈に目クジラを立てることがどれだけ文化的意味があるか。落ち着いて考えてから、著作権の問題を語ってください。お願いします。
 それと老婆心ながらもう一つ。著作権侵害は親告罪でして、なんの利害関係も無い第三者が訴えても無駄ですので。
 ん〜イェイ

Q:URLが長すぎるんですが……。
A:ブックマークをはれば問題なし。


【その他素朴な疑問】

Q:なんでそんなにオウムが嫌いなんですか?
A:深く聞かんでくれ。

Q:日本の軍備に関する国内の議論についてどう考えますか?
A:兵頭二十八氏の本を受け売りした方がどんだけマシか。

Q:足の爪のアカをほじくった後、つい臭いをかいでしまうのはなぜ?
A:犯人が犯行現場につい戻ってしまうようなもんでしょう。

Q:エッチの最中に彼にささやいてほしい言葉は?
A:「きれいだね」「愛してるヨ」「一生大切にするよ」「きさまのようなやつは女の穴同然じゃ」あたりカナ。ちなみに理想のスポットは『聖マッスル』の人間城


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