今、この日記をご覧頂いている貴女へのメッセージです。

拙いこの日記を読んでくださっている貴女へ


我が家は経済的にも平均。でも、私ばガン保険も加入してなくて、年金保険の特約で1日5000円のみの加入。ゴミだけは夫が出してくれるありふれた普通の家庭です。

私の性格は怠け者で弱虫で、面倒なことが大嫌い。それでいて、几帳面なところもあったり、頑固で偏屈で、根が真面目と誤解されつつ、強がったり、やせ我慢したり、中年太りしていて、小皺が気になっているのに手入れもしません。

自宅は2LDKに4人も住んでて、ふたり一緒の子供部屋にはトイレットペーパーの予備を置いたりしてるくせに、詩を書いたり、そのくせ、眉毛がボウボウだったり、イライラして家族にヤツあたりしちゃっうこともあります。家事も今ではあまりやらないくせに、職業欄に『主婦』と書いてしまう私です。

こんな私でも治療を頑張れたから、貴女もきっと大丈夫。ご自分に自信を持ってください。長い夏休みがとれたと思うのもいいかも。この時とばかりに、堂々と身体と心をゆっくりと休ませてあげてみませんか。面倒なことや、嫌なことは元気になってからすることにしちゃいませんか。

このお休みで、忙しくて読めなかった本を読破したり、機会を逃した映画のビデオ鑑賞をしたり、逢いたい友達に逢ったり、疲労しない計画で旅行もいいかも。

インドア系の貴女なら体験記を書いて、ホームページ作成に挑戦してみるのもいいですよね。同じ環境の方と交流を持つことで、頑張る力に繋がることもあると思う。

決してその苦しみを誰にも理解されないからとひとりで抱えないで欲しいのです。ちょっと顔をあげれば、貴女を心配してる人が必ずいるはず。その人はガン経験がない自分の言葉で、貴女を傷つけてはいけないと気持ちをうまく表現できなくて、ただ貴女を見守ることしかできないだけかもしれません。

がん告知を受けた今の貴女にとって、不安と恐怖、「なぜ私が？」と思っていることもあるでしょう...

手術が終っても、失ってしまったものの大きさに苦悩されている方もいるかもしれません。その喪失感は私などに理解できないほど大きいものだろうとも思います。

それでもいつか、得たもののほうが大きく感じるように、こころを変換できることもきっとあると私は願って、やっとここまで辿りつきました。

永遠の苦しみを抱えて生き続ける事は、角度を変えれば死ぬことよりも苦しいと感じるものかもしれません。

大切な人達に守られてせっかく助かった命。その命を生かすのも殺すのも自分の心のありようなのだと。

人生は一度しかないもので、苦しみの泉で泳ごうとも、波の穏かな海で泳ぐのも自分の心のあり方ひとつで選択できるのだな。そんなあたりまえのことに気付くまでに私は時間がかかってしまいました。

もちろん、今すぐは無理だろうと思います。慌てることはありません。どうか焦らないで、泣くのを我慢したりしないで、感情に逆らわず、すこしづつ、ゆっくりと時間をかけて、心の痛みをいつか「幸福」と呼べるように変換できる日が貴方にも訪れるといいな。と思っています

たとえば、暖かな川辺や春の花が咲く野原で、夢中になって四葉のクローバを探していた懐かしいあの頃みたいに。

貴女に生きていてほしいと願っている方のためにも、貴方専用の「心の変換ソフト」でオリジナル辞書を登録して、貴方らしい素敵な人生を歩いてください。貴女ならきっとできるはず。なんてたって、弱虫な私ですら、ここまでこれたのですから。

ここまで読んで頂けて嬉しいです。貴女にはたぶん逢えないけれど…気持ちだけはたくさんこめて、このページをかきました。貴女のご快復を心からお祈りしています。


文　ＴＡＮＰＯＰＯ

this page lastup day 02/10/29

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