気が狂った。

いつものポーズじゃない。狂った。狂いもうした。夜、何処からともなく雀の鳴き声が聞こえる。最初は「最近は夜に鳴く雀もいるのだなあ」なんて気楽に考えていた。しかしそれが二日三日、しかも毎夜同じタイミングで聞こえてくれば精神の異常をきたす。チュンチュンうるせー！頭にきたので窓をあけて雀を探す。いない。虫入った。深夜に血走った顔で「スズメうるせえ！」と窓を開け放つ名物お兄さん（オッサンじゃあない）扱いされる可能性を模索。アンサー閉めましょう。数秒後、嘲笑うかのように再び鳴き声。というかこの鳴き声、部屋ん中から聞こえる気がする。

けれど雀を母親に内緒で部屋の中で飼って食事の時に胸元に忍ばせていたのがバレて「捨ててきなさい」なんてトラウマエピソードには思い当たりませんし、記憶が７２時間しか持たないので雀を拾ってきたことを忘れたいたという漫画設定も存在しませんし。そうなると雀が何処かから迷いこんで部屋の何処かに住み着いたという推理。これでしょう。でもこの鳴き声、発信源を耳を澄ませて特定してみたところ、パソコンのスピーカーなんすよね。中に雀さん入ってんの？迷い込んじゃったのカナ？

メルヘンを語るには歳を取りすぎた。くだらねえ。結果として偶然重くなってきたスレイプニルを閉じたら鳴き声が止まったので恐らくスレイプニルで開いてるどれかのタブが原因。問題は解決し、新たなる問題が再発生する。雀の鳴き声をＢＧＭとして垂れ流す、主婦が暇にあかしてビルダーの素材そのまま組み合わせて作ったようなホームページを開いた覚えがない。一つずつタブ消していって、どれが原因か特定すんのもめんどい。タブ６０個くらいある。毎回開き直すの面倒だからお気に入りにいれず「前回のタブをそのまま復元」使ってるので今更そのような作業と申しますのも･･･。

何よりもホラーなのはこの鳴き声、朝昼夕は聞こえず夜になると聞こえてくるのであります。昼もパソコンつけっぱでスレイプニル様を開きっぱなので、原因がスレイプニル様であらせられるならば昼も聞こえてこないとおかしい。不可思議。助けてインターネット！救いを求めるかのように震える指で検索キーワード。「雀の鳴き声　聞こえる」。出ました。読み上げます。「雀を殺すのは犯罪ですか？雀の汚い鳴き声のせいで朝、4時に起きてしまいます」。なにこれ怖い。「精神科にいけ」というベストアンサーが余計に怖い。

さらに検索すると２００１年に同じ書き込みをしてる方を発見したので読んでみるとネタスレ扱いで心療内科に行けとかレスが付いてたので絶望した。真剣に悩む人間を物笑いにするその風潮、お前らの心にこそ薬が必要じゃあないのか。飲むとスズメの鳴き声が聞こえる幻聴剤を精神安定剤と偽り処方していた無免許薬剤師のニュースが流れたならば、それは未来の俺なんだろう。同じラインでものを見聞きしてほしいチュン！

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５月です。ゴールデンなんたらであります。１週間の連休で黄金の名を冠するのであれば自分のそれは何と冠されるべきなのか。ダイヤモンドイヤー？それは永遠の･･･。

まあ連休だからって別にどっかに出かけたりはしない。人の多い時に人の多いところに行こうとする貴方方は何なのか？マゾなの？こういうことを言うと「普通の人は連休中しか云々」という声が聞こえてくるのですけれど、俺が言いたいのはそういうことじゃない。連休ってのは連続した休みだ。休みってのは身体を休めることと同意義だ。であれば連休を使って身体に負担がかかるような行為は本末転倒であると自分は言いたいワケっす。人生ゲームのマスに「ゴールデンウィークで５回休み。軽井沢へ行く。−５万円」とかねえし、あったらイヤっしょ。いや、金も使わず家にいたままで体力を消費するスポーツもありますよ（笑）。とかそういう話はいいです。それはスポーツじゃない。

勿論これらの発言の全てが妬みであり僻みだ。しかし日記の間隔が空いたのは「自分も連休は予定が色々あって忙しいんすよ･･･」といった劣等感が生み出したポーズってわけじゃない。理由はある。前回の日記でさぁ、その２とかその３とか書いたじゃないですか。その際間違えて「その３」って２回書いたんです。つまり正確にはその４でなく５まであったというわけですね。更新して数時間後に気付いた。しかし直しはしなかった。今もそのまんまだ。何故か？それは「ここ間違ってますヨー」「あ、ホントだー。てへへ」こういう、暖かくも笑えるやり取りがしたかったからだ。そういうメールがほしかったからだ。それを待って、待ち続け、焦がれて、１０日経ったところでいい加減ぶち切れ通り越して根負けしたわ。

まぁね、いまどきメールもないよね。メールフォームもなんかぶっ壊れてたらしいんで撤去しちまったしな。今の流行はアレでござんしょ。web拍手とかそういうやつ。それを導入していなかった自分に手落ちがあるといえばある。じゃあ導入しますか？導入しませんな。考えてもみろ。なんらかの反応が欲しくてweb拍手まで導入した末になんらかの反応がなかったときのことを想像しろ。そういうことです。常に訳知り顔で余裕を持ち、本気を出さずに負けたあとに言い訳を確保する、そういう人間で私はありたい。

というわけで名も知らぬ誰かを怒ることはしません。悪いのは俺だ。しかし名を知る貴方を怒ることはします。他人に優しく、知人に厳しく、自分に優しい、そういう男だからだ。メッセンジャーで僕はずっと･･･待ってた。のに、ね･･･。

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天中殺。

まず引継ぎ２０分前にバイトに休まれた。日曜日に限っては３回に１回は休むような子だったので、まぁいつものことかと思い、いつものように代わりを探すと今日に限って誰も捕まらね。店長もどっかいった。必然俺が出る。必然かけ返す。誰も代わりの人いないからやっぱ出てもらいたいんだけどー。当然繋がらない。まぁ俺でも拒否であろう。理解はできる。しかし納得はできない。否定されるべき「皆やってるから自分も」という論法は、逆転しても否定されるべきなのだ。即ち、俺がやってるからって他のやつにもそれを認めた覚えはない。ＱＥＤ！

その２。タバコ吹かしながらメット被ったオッサンが入店。無論店内は禁煙です。であれば注意すべきであろう。しかし待たれよ。相手はメット被ってタバコを吹かすという世紀末の匂いがするオッサンだ。そんなオッサンに注意したところで「わかった。今消すわ」と額にタバコを押し付けられるだけではないのでしょうか？コンビニには強盗がきたら黙ってお金を差し出しなさいという不文律があります。レジ内に大量の金額が保管されていない以上に、それは無用なトラブルを避けるための大人のルールだ。であるならば自分のすべきことは言われた通りにキャスターワンのロングを差し出すことであるべきなのでしょう。というか入店即タバコ要求してきたので注意したところで「すぐ出てくわボケ！」と怒鳴り返される。草食動物の危険察知（爆発物の威力を増加させる）スキルを舐めるなよクソが。サンビャクエン、丁度お預かりしまァース。直後入ってきた客に「なんか臭い」みたいな顔をされたので死ぬ。

その３。メール便ってのがあります。封筒に書類やらなんやら入れて送ることのできる、宅配便よりリーズナブル、良心的サービスでございます。しかし中には服を無理やり詰め込んで送ろうとする方もいらっしゃる。そらまあよくあることです。ここで問題なのはメール便の料金設定。封筒（便箋？）の大きさと、厚みに比例して値段があがるシステム。今日、親からのお使いと見られる少年が取り出したのは明らかに服を詰め込んだと思われる明らかに２ｃｍＢ５サイズの茶封筒。厚さ２ｃｍでー、Ａ４越えてるんでー、２つで４８０円になります。そういうと少年はサイフの中を何度も覗き込みながら、恥ずかしそうに「たりない･･･です」と呟き、帰っていったのです。本来ならばここでほくそ笑むのがスタイル。しかし自分は子供には優しい男でありたい。彼らこそこの国の未来を担う希望なのだから･･･。

そう悦に浸っていると逃げ出した子供が母親を連れて戻ってきたのでペアレンツ。「ちょっとどういうこと？」。と言いますと。「このサイズなら１６０円×２の３２０円で送れるハズでしょ！」。いやでも厚みが･･･。「ちょっと貸して」。厚みメーターを分捕って封筒を思い切り両手で押し込むペアレンツ。「ほら、１ｃｍで挟めるでしょ！」。いやでもそれ無理やり･･･。「見なさいよ！」。服の厚みの薄い部分に厚みメーター（正式名称知らん）をスッスッと何度も通してドヤ顔ペアレンツ。いやそれは反則やろ･･･。「前は同じサイズを１６０円でやってくれたわよ！」。そう申さ「二度手間なのよねこういうの！」。申し訳「メール便の用紙も新しいのじゃなくてさっき持ってきたのそのまま使って頂戴！」。ナニゆえ。「こっちは通し番号で管理してるのよ！」。申し訳「なんで処分しちゃうの！」。申「おかしいんじゃないの！？」。ガァッ！おかしいのはお前じゃねえのか！処分するぞ！睨み返すと後ろに並んでたお客様が「いいから早くしろよ･･･」という目でこちらを見つめていらっしゃったので平謝りしてその場を凌いだ。

その３。ガシャポンやるから両替してくれとクソガキ様に５０円２枚を１００円に両替する作業を５回ほどやらされた。一度に出せよ、おい。

その４。３０代半ばくらいの７・３分けしたオッサンにお金を掌の３０センチ上から落とされた。

以上のことを持ちまして世界が俺を嫌っているのだということに異論を挟む余地がなくなった。俺もお前のことが嫌いだ。吐き捨てる。これは好きな子に意識して欲しくてついイジめてしまうといった可愛げのあるものではなく、純然たる悪意だ。特にその４からそれを感じる。あのときのオッサンが地球意志「ガイア」であったと。そう思えるのです。

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寒い。暑い。地球がメドローアを気取っとる。寒いからと上着羽織って出かければ帰り際には既に暑かった。一回冷めた関係ほどぶり返すとアツく燃え上がるものなのよ的な少女漫画思考。反吐が出る。お前に言ってんだぞ地球！

暑いので上着を肩にかけず、腕まで下げてフォウ・ムラサメを気取りながら店を出ようとすると引継ぎの女の子が「いや、その着崩し方はないわー（笑）」という目で見おる。センスねーな。これオシャレちゃいますか？母ちゃんこのファッションどう？「なんか肩からズリ下がってんのに気付いてないホームレスみたい」。全部地球が悪い。

女子高生にそういう目で見られたせいで何かしらのコンプレックスが深層意識からぬぷりと顔を出し始めた。トラウマは連鎖する。アレは確か自分がまだティーンエイジだった頃。検索したら１９歳までティーンエイジって書いてあったから多分ティーンエイジ。その頃の自分はまだ現実の女性と、バイト仲間でもない生身の女性と接点があり申した。義理チョコとかも貰ったことある。モテ期。いや待てよ。本当に義理であろうか。本命ということも考えられる。その場合、白い日のお返しにそこらへんのコンビニで４００円のマシュマロ詰め合わせでは失礼にあたるのでは？そう考えた自分はスーツとロングコートで身を包み彼女の家を訪問することに決めたのです。イマ、ゲンカンノ、マエニ、イルヨ。「ワーカッコイイネ」。だろう？こ、ここここれ、お、おおお、お返しなん、だけど、さっ。「ワーアリガトウ」。わはー。

その後特に連絡はない。冷め切った。しかし地球という名の神の趣向を信ずるのであれば冷め切れば冷め切るほど反動で熱くなるはずである。既に５年以上経った。このまま１０年、１５年と年月を重ねることを思えばその反動はいかばかりか。想うことは幸福である。式には駆けつけて欲しい。

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スピーカーが壊れたって言ったやん？言ってねえか。まあ壊れたっつーか壊れてたんす。１年程前から、スピーカーで音出してるときはいいけどヘッドフォンを繋げると左側から音が聞こえないという奇病にウチのスピカちゃんは罹ってまして。パソコン用のヘッドセットマイクのついでに買いに行きました。ヤマダ電気。ヤマダ電気の開店時間とか知らんけど大型量販店なんだから朝１０時には開いてるべえ、と車で乗り付けたら閉まってたので一度家に帰ってネットで調べた。１０時３０分開店。ナルほど。半端である。糞が。

ヤマダ再び。まずはヘッドセットマイクのコーナーを見て回る。ふむふむ。色々種類が多くていらっしゃる。それでどれがよろしくていらっしゃる？店員に聞くと間違いなく売れ残りを買わされる。ので前日に聞いた「○○と○○ってメーカーはやめたほうがいいよ」というアドバイスを元にメーカーで選ぼうとしたものの○○に入る文字を忘れたので基準が崩壊した。何を買えば。わからない。それでも残る天啓「ＵＳＢタイプのほうがいいよ」を頼りにバッファローのＵＳＢヘッドセットを選択。

そして次はスピーカー。お値段は下から２万円、上は１０万弱まで幅広く取り揃えておりまあす。アホか。高すぎる。５千円くらいで買えると思ってた。一番安くて２万近く･･･。このスピーカーについてくる金庫みてーのが高くしてる原因なんじゃないの。とりあえずメタリックカラーで高級感を演出しました、みたいな。お前みてーのがビームライフルをダイキャスト製にして１００円高くしたりすんだよ。頼んでもないのに余計なこと、するなよ。

もっとこう･･･庶民的･･･庶民的な･･･と幽鬼のようにうろつきロンリネスしていると、スピーカー売り場とマイク売り場の丁度中間あたりの平台に輝くはスピーカー７８０円の文字（これもバッファローだった）。こういうのでいいんだよこういうので。音でりゃ何でもええねん。音質がどうこう画質がどうこう語るブルジョワジーは俺のブレインにない。有名な実験に、被験者に目隠しをし、熱湯と偽り水をかけたところ火傷したというものがあります。人間の思い込みがいかに強烈かというお話ですが、アナタのその、高音質信仰が思い込みでないと、一片の躊躇いもなく断言することが出来ますか？〜万円もしたのだからこの音はそれだけのものであるはずだと、思い込んではいないですか？

まあ妬みだ。しかし７万８千円のスピーカーから出る音が７８０円のスピーカーより１００倍よいものでなければ俺の勝利となる、これは正しい。値段ってそういうこと。「お会計合計で２７６０円になります」。安い買い物じゃわい。まあとっとけ。爺、車を回して頂戴。

帰宅。スピーカーを箱から出す。これは･･･実物を展示してなかったんで今気付いたけど･･･あまりにも小さな･･･ポッキーかパイの実の箱と見紛うかの･･･いや、大きさは問題ではない。それは童話が証明している。音さえまともに出ればよい。ＢＧＭスイッチオン。流れ出す電子音楽。･･･これは･･･あまりにもチープな･･･ＭＩＤＩかと聞き違うほどの･･･。いや、音は出てっけど、じゃあアンタ食い物だからつってドッグフード出されて納得すんのかっていう･･･。

もしかして７８０円のスピーカーって糞なんですか？と聞いたら「糞以下」みたいな返答が返ってきたので死んだ。もう１つのヘッドセットマイクに関してはこの評判（出来れば全件）を見て貴方方が判断すればいい。勝手にしてくれ。お前は鈴羽気取りか。

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ツイッターでフォローされて「ワイもこれで人気者に一歩近づいたで」と喜んで数分後に発言更新のためにＦ５押したらフォロー数が元に戻っていた。why？

数学的に考えてつまるところ数分前にフォローしてくれた人がＦ５押すまでの数分の間にフォローを取り消したと考えられる。なんである。フォローし間違えましたか？しかし自分はフォローされたのを確認したら即その人のホーム？発言一覧？みたいなのにトンで、発言内容や自己紹介の欄から「ああ、この人は自分のこうしたところに興味を抱いてくれたのだな」と、話しかける際はどんなネタを振ればよろしいか確認する奇癖を持っていまして、フォロー直後に確認しましたところ、その人のソレは自分のソレと似通う部分も多かっただけに不可解であります。全くの縁のなさそうなサーフボード通販サイトの管理人みたいなお人にフォローされたのは半月以上そのままなのに･･･。

そんなことが２回も続いたので問題を探す気にもなりましょう。問題･･･。自己顕示欲バリバリの自分はツイッターのプロフィールにサイトのＵＲＬ張ってんですけど、そこから飛んでこの日記を見た結果「現実と空想の区別がついていない殺人鬼」と誤解された、この可能性がある。そして誤解した彼（彼女？）が警視庁のネットポリスに通報し、ニュースで電子の日記と現実の抗弁を混ぜ合わされて「容疑者の２５歳無職の男性は『魔法は存在する！』等とわけのわからないことを口走っており･･･」とか捏造報道される。この可能性もある。誤解です。自分は誰も殺してはおりません！潔白であります！通報をやめてください！･･･どうしてもやめるつもりはないん、ですか。残念です･･･。サクリ。嘘を塗り重ねることは血に塗れることに似ている。五人目以降は覚えてません。

ということを書くと通報されますんで、ここは一つ自分がいかに無害な小市民であるかアッピルしたいと思います。アピールその１。自分はＴＶ朝日を見ることはありません。何故ならネットで朝日新聞社は云々という記述をよく見かけるからです。ＴＢＳも見ません。なんか八百長と買収がどうこうとかいう評判をよく聞くからです。日本ＴＶは読売新聞社が株主だから見ません。ナベツネは悪人と聞きました。ＮＨＫは集金されるのが怖いので見ません。フジＴＶとテレビ東京しか見るもんなくなった。じゃあ主にアニメを見てらっしゃるのですね？と問われれば、それもなあ。なんか最近の深夜アニメって放送局別に時間と曜日が違ってて何曜日の何時に何がやってるかわかり辛くないですか？僕だけですか？というわけでアニメもよく見てません。ＴＶ自体あまり付けません。芸能人に関する知識不足ランキングがあったらかなり上位に食い込める自信があります。小市民です。噛み付きません。殺しません。よろしくお願いします。

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「もう８時だよ！」と起こされて時計を見たら７時４０分だったので「ふざけんなババア！２０分も違うだろうが！」とキレる１７歳の皆さんこんばんわ。俺です。結局寝た。そりゃもう豪快に寝たぜ。ファイト一発充電ちゃんってなもんよ。午前６時から午後７時まで充電した。しかし自分は電気タイプのポケモンでもなければ電気技を持っているわけでもないので意味が無い。溜め込んだ電気を放出する術がない。いや自家発電とかそういう下ネタは結構です。大体ソレは発電でなく漏電ではなかろうか？

まあ充電云々の話は単なる冗談です。人は睡眠を取ることで電気を蓄えるように出来てない。蓄えるのは恐らく眠気か何かでしょう。すなわち俺が寝ることによって俺の使う睡眠技の成功率がアップする？これは新しい。想像して頂きたい。催眠術なりラリホーなりスリプルなりの技やら魔法やらの成功率が、宿屋に泊まるごとに５％ずつ増加していくアビリティを備えたキャラクターがいるとしたならば、彼（彼女）はボス戦を控えた数多くのパーティに引っ張りだことなり得るでしょう。先生お願いしますってもんよ。MMOだったらshoutで募集されるレベル。

ゲーム慣れした１７歳の皆さんは「ボスモンスターは大抵睡眠耐性備えてんだろ」と仰るかもしれない。なるほど。アホが。現実に睡眠耐性とかあるわけねえだろバカ。眠眠打破とか言い出すやつはブン殴る。というかここまで何でも萌えキャラ化が蔓延ってくると栄養ドリンクの擬人化萌えキャラ化が行われてもいい気がするんですけども。きませんね、そういうの。アリナミンちゃんは元気っコ。ウコンちゃんは名前でからかわれては泣く弄られっコ。レッドブルはアレだ、Theガッツ!のタカさんみたいなやつで。言ったもん勝ちの世の中なんで商品化の暁には特許料よこせ。魔法戦士ウコンちゃんは２６話にて魔法少女ウコンの力スーパーにパワーアップする。同じくＶからＶＶ（ブイツー）にパワーアップした盟友アリナミン子と共に強敵リポビ団を壊滅させた二人を見つめる謎の影。「フフフ･･･あれが魔法少女ウコン･･･大したことはないマカ」。新たなる戦いの幕開けか！

くだらん。何の話だ。睡眠耐性の話だった。そうね、ここまでくればパターンで「次は睡眠魔法なんかこの世にあるわけねえだろ」と予想をする１７歳諸君。１７歳だけにキレた意見を述べたつもりか？揚げ足ばっか取ってると人の反感を買うって教わらなかったか？サクリ。肉を貫く感触と鉄錆じみた血の匂い。今お前は確かに眠りについたのだ。魔法は存在する。

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何度目かもわからぬ中耳炎が再発したので左耳がグチュグチュのネチョネチョでキツキツだよ。いつもならほじくるときに第２関節まで入る小指が少ししか入らない。さきっちょだけしか入らない。いや入らないことはないけど無理に入れようとするとズッキシくるわけで。あー、気分じゃないのに一人盛った男に無理やり入れられる女の子の気分なのだわ。「だってお前、こんなに濡れてンじゃン」。全部膿。

そんな汚らわしい話はさておいて、いやおくこともない、関係あった。耳が痛いんでナニをするにも億劫なんです。ちなみにナニがナニに一発変換されるのは辞書の所為であって何らかの意図を含むものではないです。

そんでまあ、ナニをする気も起きないからひたすら寝ますわな。医者行けと、成る程。いや俺もいくつもりだったんですけどね、痛くなったのが月曜日に起きてからで、そんときにはもう診察受付締め切ってんですわ。専門のナンタラ耳鼻科ではなく総合病院の耳鼻科なので正午には締め切るシステム。専門のナンタラ耳鼻科も別にあるのだけれど、前そこいって貰った薬塗ったら悪化したので行かない。信用を築くのには時間がかかるけど、崩すのは一瞬だ。そして火曜日、行くはずでした。寝過ごさないように深夜２時くらいに寝た。１０時間寝てもギリギリ間に合う計算。果たして結果は起床時間午後９時３０分。グゥレイト！

そんで水曜日。水曜日はねえ、全館休診なのです。寝すぎ＆夜に起きた反動で昼過ぎまで起きてました。

というわけで寝まくりなんで特に話すこともないかと言うとそうでもない。寝まくったが故にここ数日で色々な夢を見ることが出来ました。見過ぎて現実と夢の比率が逆転した。三日前は学校の屋上でバトった。一昨日は友達の家で妖怪を退治した。昨日は修学旅行でカラオケだ。このままでは妻に対し「わかってるだろ？隣の月島さん家の工場が今大繁盛で人手が足りないんだよ。それに、メシならもう食ったよ」とか意味不明なことを口走るハメになる。妻？いいやそれも架空の存在なのだ。その世界に気付いた私は何かから逃げるようにして走り去ったのです。想いを乗せて体が加速し音速を超え光速に至る。しかし足がもつれて前につんのめるようにして水溜りに顔面ダイブすると、傘を持った手が差し伸べられた（いつの間にか雨が降っていた）。「もう、昔からあわてんぼなんだから」。そのとき私が感じた感情は安堵などではなく。ああ、自分はこの世界から抜けだすことが一生ないのだなという諦観と絶望･･･。

まあ夢なので抜け出す。そしてまた寝る。現在木曜日の朝６時１５分。着替えと家から病院までの時間を含めると６時間までなら寝られる計算。いけるか。いけるだろう。あと２時間起きてれば病院開くんだから朝一番に診察券出すほうが確実だろ、という声もありましょう。そうした声には憐れみをもって応じる。お前が効率厨か。人間を数字で管理することで効率気取りか。アホか。そうじゃねえだろ。人間を人間たらしめているのは意志の力とプライドだ。それをなくしちまった人間は機械と変わらない。夢の中に生きかけた俺にも意地は存在する。具体的な例を挙げると電子レンジで必ずチンって鳴るまで待つ。大体こんくらいとかで開けない。あとエレベータでなく階段を使ったりする。そうした非効率的な苦境に自らを追い込む時、自分は確かに人間なのだと実感するのです。人間の意地と原始的な欲求、どちらが上か。６時間後に答えは出るだろう。俺たちは獣じゃない。

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四月馬鹿だからと言って何もしないし言わない。嘘であることを前提にした嘘を吐いて何が楽しいのか。俺は無職ではなく実は年収１千万だ。こんな嘘は虚しい。では俺はシャワーを浴びるときに幼少時からのパブロフの犬的生理反応によって必ず小便を垂れ流す。これはどうか？あと昼だろうとパジャマの上にパーカー被ってコンビニに行くようになった。

真実かどうかはどうでもいい。お前がそう思うんならそうなんだろうってヤツだ。そんなことよりも今日なんか凄い道が混んでた。いつもいないところに制服姿の交通整理員っぽい人たちがチラホラ。事件と、そして権力の匂い。呼び止められる私の軽自動車。「すいません、ちょっと車内のお荷物を拝見させて頂けませんかね？」。え、ちょっと。「警部！助手席の袋の中にこんな本が！」「君、この表紙に描かれている女の子は１８歳には見えないが、どうなのかね」。お前がそう思うんなら「答えなさい！」。うう、知らねえよ。天使だし。５億歳くらいじゃねえの。「確保しろ！」。

そんなこともあり得る。まあ実際は知ってる。アレだよ。花見だろ。強風でそれは舞い散る桜のようにな状態になったと思ってたけどまだ残ってんの。あっそう。それで道が混んでいる。許されていると言えど、一線を越えた嘘を許さないエイプリルフールのすぐ後に、貴方方はそうやって自分の楽しみの為に道を混雑させるわけだ。成る程ね。

大体お前らのやってるそれは花見じゃなくて桜見だろ。花見というのなら別に桜でなくとも構わんはず。であるならば俺はパソコンのモニターでハナを見る。いや真っ黒いモニタに自身のツラと鼻が映って「これが鼻である」とかそういうクソくだらないジョークじゃない。じゃあエロいゲームの回想モードで「いやぁ･･･恥ずかしい･･･お願い見ないで！」とかそういう場面をクリックして雨も降ってないのに花弁に露でトロトロだよ？とかそういうお寒いジョーク？それは正解かも知れない。お前がそう思うんならそうなんだろう。サーモンピンクってイヤらしいよね。

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先日ゲームクリアしたって言ったじゃないですか。ほんでその設定資料集とやらを買いに行く行く言うて１週間以上経過したんで、これじゃアカンと思い千念発気。今日行く。もうマジ決めた。今日行きます。誰であろうと、神であろうと俺のこの決意を止めることは出来ない。オープンザドア。外は、一面の、雨。クローズザドア。アホか。

昔っから、こう、何かどっか行こうとすると８割以上の確率で雨が降ってたり風が強かったりするんですわ。これは登校５分前に急な腹痛を催す精神的な自己欺瞞とは違う。雨だから仕方がない、この悪天候の中、外に出なくてもいいのだという、卑劣な無意識じゃあないんです。統計的に見てマジ８割。対して思い立った日に行動に移さなかった確率はゼロ割だ。俺はやるべき時はやる男でありたい。寒風吹きすさぶ中、目的に向かって邁進する主人公像。ヒロイック。

まあ車使った。ほんとは自転車で駅までいって電車乗るつもりだったけど軌道修正。以前市内で一番デカい本屋行ってなかったから大宮（都会）まで出ようと思ってたけど、別に市内の他の本屋にありゃええわな。というわけでゲオ到着。ゲオゲオ。店内に入る。あら、店内改装しました？いいんじゃないですかね。常に変化と進化を求めるその姿勢に敬意を表する。んで攻略本とかのコーナーはどこいったんかなー。

探した。なかった。設定資料集がなかったって話でなく、攻略本コーナーそのものがなかった。というか雑誌コーナーが消えてた。代わりになんか古着売り場とか出来てた。雑誌の残滓はＤＶＤレンタルコーナーに併設されたコミック本レンタルコーナーのみ。他全部消えた。ナニコレ。そういう、お前そういう、人が雨ん中、車、はぁ。大体そのコミックレンタルって俺も考えたことあっけど、どうかな。立ち読みばっかしてたよ客。新刊新書売りやめて封あけちゃえばそういう風になると思いますけどね。まあいいわ。二度といかねえ。プンスカプン。

結局電車で大宮に。車は駅前デパートの駐車場に止めた。大宮まで切符一枚。改札通過。なんや学生服は着てないけど学生らしき若々しさを見せ付けてる連中が沢山。そうか、世間は春休みであった。お前の頭ン中も春日和ってか。めでてえこった。しかし集団は怖いのでホームの先頭あたりに移動しようとした瞬間だった。「あ、こんにちはー」。女子高生か女子大生くらいと見られる年頃の女っ子三人組みに声をかけられた。経験が判断し理解する。パターン１。声に反応して振り向く俺。振り向いた瞬間に目に入るのは、「は、お前じゃねーし」という彼女らの、生ゴミを見るかのような、侮蔑と嫌悪と困惑が入り混じった眼差し。であるならばプランＢ。一切合財反応する素振りを見せずその場を後にセヨ。

実行した。結果「シカトかよ･･･」とかすげー怖い声で言われた。女は怖い。反応しても嫌われて、シカトしても嫌われる。どうしろってんだ。何か恥ずかしくなってきたのでホームの先頭も先頭な下の砂利んとこから駅員とかが上がってくるような柵みたいなとこまで這い寄った。少なくとも車両は別にしなければ車内で「オッサンさあ、いい度胸してんじゃん」とか因縁つけられて三人でバッグをかわるがわる股間に打ち付けて生理的反応を催したところを「コイツ痴漢です！」とか引っ立てられる可能性が大いにある。冤罪怖い。おそとこわい。僕はただ、設定資料集を買いにとらのあなに行きたいだけなのに･･･。

大宮に着いた。トラにも着いた。道中考えていたことがある。もしかして人違いではなくて、本当に俺の知り合いだったのではなかろうか。女学生と接点はほとんどないが、唯一バイト先の女子高生連中とだけは事務的な会話を交わす程度の付き合いはある。もしかしてソレか。顔とか見ないで逃げ去ったからわからんけど可能性としては。だとすると彼女らの間で「今日さー。バイト先の○○と駅であって挨拶したんだけどさー」「折角挨拶してやったってのに、超キョドりながらビクついてその場逃げさってやんの」「マジでキモくてさー」。やめてくれ。終わった。

想像が現実だった時に起こりうる最悪のシチュエーションを覚悟しながらお目当ての資料集他を物色してたらまた女学生と遭遇した。別にこの手の店が男専用ってわけじゃなくて、平日の昼間という時間帯も、春休みという時節を考えればなんらおかしいことはないけれど、その女の子の顔が、バイト先の女子高生に。凄く、よく、似て、いて。

同時に目を逸らした。会計を済ませてすぐ退出する。目を逸らしたのはキモいオッサンに見つめられたからで、そうであってほしくて。そうでなかった場合の最悪のケースは、駅であった３人組が大宮で別れてその内の一人が奇しくも同じ目的地だという悪夢のような巡り合わせで（そういえば深夜アニメや声優の話をよくする子だった）。ただ明日のバイトに出ることが恐ろしい。

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中学の頃、部活をサボってたのを担任に「何でサボるんだ」と怒られて、何もいえず黙ってたら「明日までにちゃんと真剣に理由を考えてこい」と言われたので次の日に「面倒くさいからです」と答えたら「お前それはふざけてないか」と殺されそうになったことを思い出したので泣き崩れた。ボクは真剣に考えたのに･･･。

大体今考えれば何でテニス部とかに入ってたかがわからない。小学生んときは美術部だった。美術部っつっても別に風景とか人体デッサンとか描いてたわけじゃなくマンガ読んでた。何故なら美術部においてはマンガも写実の資料として認められるからです。別に読んでるわけじゃないんすよ。いい絵を探してるんす。気が散るから先生あっち行ってよ！ああ、ドラゴンボールはおもろいどすなあ。

そんなインドアボーイが何故テニス部に入ったのか。何故であろう。マジと書いて真剣に思い出せない。まず好きな女の子がテニス部にいるからとか、そういう気が触れた理由ではなかった気がする。女子テニス部と男子テニス部は別だったし、そもそも俺の好きなコは水泳部だった。マンガの影響でもない。13年前に影響を受けるようなテニス漫画を読んだ覚えがない。友達がテニス部に多く入ったとかでもない。仲の良かったやつは大体が野球部だった。んじゃあなんだ。思い出せない。記憶と動機の不一致。考えられるのは記憶の･･･操作･･･？もしかして俺は小学生の終わりごろになんらかの組織に攫われて改造を施され、脳に何らかのリミッターを付けられたうえで今の家に養子として迎えられたのではなかろうか。だとすれば現状にも納得がいく。そういえば一昨日の夕飯が思い出せない。確信して確定した。中学から俺の運命は狂い始めたのだと、そう思える。大体が25歳になって無職とかありえねえだろ。俺を本当の親元に帰してくれ。多分某財閥の隠し子か何か。跡取全員になんらかの不幸があったときの為の保険として一般家庭に預けられているとかそういう設定。

――ある日拉致同然に黒服に車に詰め込まれ、気付けば目の前に豪邸。立ち尽くす。敷地の広大さに圧倒された･･･わけではなかった。この風景･･･初めて来る場所なのに･･･知って･･･る。蘇る記憶。当主代理と呼ばれる少女との出会い。「お久しぶりです･･･お兄様」。言葉とは裏腹に、懐かしさと親しみなど欠片も込められてはいない、冷徹な口調で彼女はそう言った――

その後はもう言わなくてもわかんだろ。妹やら女中やら黒服リーダーのお姉さまやら有力分家の跡取娘やらとアレがコレでああなるわけよ。やべえ興奮してきた。３０を過ぎると女子寮の管理人とかそういう展開になりそうなので２９までには迎えにこい。早くこい。マジで。でも女子寮の管理人もよく考えたら捨てがたい、な。洗濯物の回収でぇーす。「こ、この変態ヤロー！ノックしろっていつも言ってんだろうが！」。す、すいませんっ！そんなハプニング。どちらも良い。どちらでも良い。未来は希望に満ち溢れてるって、今なら信じられる。ハレルヤ。

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自分は罪人です。ゴミクズです。カスです。労働は尊い。勤労は美徳。働くことは素晴らしい！

と一通り何らかの社会的集合体に謝罪したところで、バイト中、数年ぶりに再開した前店長に「お前太ったなぁ！ガハハ」と笑われたのでやはり社会人は死んでください。誰かと久々に会うたびによ、言われんだよ。わかってんだよ。多分バイト始めたときと比べて２０ｋｇは増量してっからな。それは悲しいけれど事実だ。けどよ。「痩せたな」とか「髪伸びたな」とかならまだわかる。それらは単に久々に再会した知人に言葉を探した上で交わされる「天気がいいね」と同じ社交的挨拶だ。けどよセカンド。「太ったな」ってのは悪口だろ。太ったなって言われて喜ぶのは力士くらいじゃないのか。そして俺は力士じゃない。力士じゃない人間は言われると傷付く。自分の言葉が相手にどう伝わるか脳で咀嚼せずに感情のままに口を開く人間はゴミだと教えたはずだがな･･･！ってザビーネさんも言ってたよ、ねえ。

まあ適当に話を合わす。「そういえば○○（同い年の深夜バイト）はどうした？」。やってますネ。時間違うんで会いませんけど。「え、まだやってんのか。だってアイツ･･･２５で･･･大学卒業したんだろ？」。そっすね。「就職とか」。ですね。「何やってんだかなあ」。ですよね。「それじゃあ頑張れよ」。あれ。あの。俺にはその、就職しなくていいのかとか･･･そういう･･･。「じゃあな」。ありがとうございましたー･･･。

スイッチオン。癪にさわった。癪ってのが何処にあるのか知らんがさわりましたわ。確かに「今何やってんの？」は俺の嫌いな言葉だよ。しかしですよ。無関心ってのも辛いんですわ。あれこれ言われるのは嫌だけど、かといって何も言われないのも嫌だっていうこのジレンマ。母性本能を刺激しませんか。しないか。まあ母性本能はどうでもいい。無神経は嫌いだが無関心も嫌いだっつう話です。じゃあ気を使って、落ちたら俺のスイッチが入る地獄のタイトロープを渡るかのような会話をしろってか。それもどうかな。気を使われているという微妙な空気を感知した瞬間にスイッチが入る。じゃあどうすりゃいいんだってな。そうね、人と関わらなければいいんじゃないの。引き篭もり一丁あがり。

引き篭もったか？負け犬か？お前はバカか？そこまで原因がわかってんなら後一歩だよ。格言にある。殺られる前に殺れ。つまりこっちから言ってやれ。感情の赴くままに「頭薄くなりましたね」とか言ってやれ。まあ殴られるけどな。逆に太ったなって言われた俺が殴ると傷害罪。なんだこれ。八方塞がった。冗談ではない。引き篭もる。この世は不条理に満ちているよ。

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３月頭からやってたゲームが終了したのでやることがなくなった。あ、ゲーム自体は凄く面白かったです。マジ。神ゲー。感想ははてなの方にでもあげます。でも公式サイトには行っちゃいけません。

そして燃え尽きた後に残るのは、名作に付き物の、心地よい酩酊感も似た、一つの物語を追い遂げた達成感。俺はこの作品に出会うために生まれてきたのだと、そう錯覚するほどの充足。そう、錯覚。３日もすればこの興奮は収まり、１週間もすれば次の何かを消費し始め、１年後には「ああ、あのゲームは面白かったよね」なんて、言われなければ思い返さない記憶の片隅にまで追いやられるのでしょう。それが人間なのです。僕らは常に何かを摂取しなければ生きてはいけない、欲深く罪深い生き物なのです。

それはいいとしてマジヒマ。やることがなくなった。脳みそに常に何らかの娯楽作品を摂取していないと娯楽分が不足して死ぬ。周りの人間が流行という名の快速電車を次々と乗り換えるのを傍目に「いや、俺はなるべく一つの作品に集中して、且つ長く楽しみたいから」なんて各駅停車のニヒリストを気取ってるのは冗談ではないのだ。ポーズじゃない。もっと切実な。問題を先送りにしたことで出来た空間に一時凌ぎの感情をパテで塗り固めていくような、そんな作業。何かに没頭していないと嫌でも現実に直面することになる恐怖から逃れる為の術。純粋な楽しみ方じゃあ、ない。娯楽はあくまで人生における寄り道みたいなもので、原動力にすらなるかも知れないがそれを逃げ道としてはならない。それは本来の楽しみ方じゃない。健全じゃない。とても空虚だ。

とこういう事を書くと「じゃあ働けよクズ」なんて意見が返ってくるのでその意見を丸めて口にねじり込んでやろうか。窒息寸前で酸素の行き渡らない脳でよっく聞けよ。その人生が満たされていない＝働けっつう直結回路どうにかしろよ。お前のその充足感はニセモノだぞ。働き疲れ日々の糧を経る充足感、それはただ単に、俺にとっての娯楽があなた方にとっては仕事帰りの一杯だってだけの話なんです。その苦労したぶんだけ報われるという信仰を押し付けるのはやめてくれ。

苦労は買ってでもしろって言葉がある。二言目にはそういう台詞を吐く人種がいる。じゃあ苦労売ってやるって話だよ。貴方は苦労を買い、俺は安息を得る。完全なwin-win関係がここにはある。苦労を買いたい方はいますぐお電話を！苦労を終えて帰った貴女（やはり女性が相応しい）を暖かく迎える準備が当方にはある。真の充足とは娯楽でも仕事でもなく･･･人生の伴侶との･･･暖かな･･･。

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耳寄り最新情報！なんかねー。３月１５日からネットでラジオが聞けるようになるらしいよ。いや、なったらしい。よ？

ツイッターで複数人が「今日からネットでラジオが」「伊集院のラジオをｐｃで」「いい時代になったな」と発言していらっしゃったので、俺も事情通（ｂｙ東スポ）気取りでメッセンジャーに待機してた知り合いに「おい、知ってるか？今はネットでラジオが聞けてハイテクがゴイスーなんやで」と話しかけましたところ、「お前はなんでそういちいち情報が二周りほど遅いの？」的な嫌味で返されまして･･･。皆知ってたの？マジで？

知っていた。じゃあこれも知って欲しい。俺は情弱じゃない。人間は常に脳に取り入れるべき情報を取捨選択しながら生きている。俺にとっては今日までその情報は「捨」側にあったという、それだけのことなのです。違うってんなら昨日俺がジャンプと一緒に買ってきた弁当の名称当ててみろよ。それが出来たならお前のことを今度からアカシック・レコードたんと呼んでやる。そして出来ないならば、自らの失言を認め、取り消して欲しい。全てを包み込むように許そう。

そんでまあ、月曜のラジオつったら伊集院光なんで、ＴＢＳラジオの公式サイトに飛んで、視聴ページをクリッククリック。ヘッドフォンから流れてくるクソデブの軽快なトーク。ワオ。ホンマに聞けたぞ。ハイテク凄い。盛り上がってきたので超久々に実況スレとか覗いちゃう。すると不可思議。実況スレの書き込みと、俺のヘッドフォンから聞こえてくるトーク内容が噛み合わない。この違和感･･･。そしてスレとツイッターで見かけるラジコという謎の単語･･･。何か･･･見逃している･･･？

「何か」は５分後に判明した。俺が聞いてたのはＴＢＳの５分間お試し視聴ページで、今日から聞けるようになったっつーのはラジコという特設サイトでのことらしい。道理で。成る程。いや変だと思ってたんす。マジで。ほら、リアルタイム配信のクセにメディアプレイヤーにおけるシークバー（再生にあわせて左から右に流れてくアレ）みたいなのが表示されてたしな。ラジコで聞いたらようやくトークとスレの内容が一致した。危ない。紙一重。ツイッターで「ラジコじゃなくてラジオでは？＾＾」とか返信しようとしていた。マジ危ない。クソが。

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あらすじ。俺は１５年後から来た。

当たり前のことを語っても仕方がないので人間が恥で死に至る４８の方法の１つ、その致死レベルは夜自転車を漕ぎながらうろ覚えのお気に入りソングを口ずさんでいたら後ろから他の自転車に追い抜かれたときのソレに匹敵すると言われる、同じ方向に道を譲りあってしまった時の気まずさ（セイムロード・ザ・ペインと名付けた）について話します。

俺ぁ昔から譲り合う人間ですんで、譲られた方々は「私は有難いことに道を譲られたのだ」という認識を持って頂きたい。そして俺のように譲り合いを信条とする人間は、歩行時は右側に、自転車の時は左側に避けて頂きたい。交通ルールを知っているか。誰しもルールを守れば悲劇は生まれねえんだよ。だというのにあなた方は何故俺が右に避ければ左に（こちらから見ると右）に、左に避けると右に避けるのか。ニュータイプか。でなければ。ボクのこと･･･好きなの･･･かな？

そしてこれは徒歩・自転車のみならず車にも当て嵌まります。狭い道で車が行き交う時のアレです。なんか聞いたところによると？狭い道で車同士がぶつかった場合？動いてた側が罪が重いっつーか、加害者側になるらしいじゃないすか。だからこそのお見合い。お前が下がれ。お前が動け。いやお前が。人間とはかくも醜い。そして悲しいことに俺も人間なんだ･･･な。車でお見合いになったときは貴方が動いてくださいよ。車を運転しているということは貴方は１８歳以上でしょう？であるならば貴方には友達がいるのでしょう。仕事が、恋人が、もしかしたら子供すらいるのかも知れない。それに比べて僕には何もないんです。失うものがない、捨て身の人間は強い、ナドと言う妄言は聞く耳を持たない。王を討てる奴隷など･･･現実にはそうはおらぬっ･･･！引き算で考えて欲しい。友達がいる人はプラス１ポイント。恋人や仕事、子供も等しく１ポイント。仮に貴方が４ポイントあったとしよう。素晴らしい。対して俺はゼロだ。であるならば貴方が４ポイント失っても同じになるだけでしょう。ほんならお前が動けよ。

というワケでしてね、クソ狭い交差点で向こうが動くの待ってたんですけどまるで動かん。なんだコレ。お前も待ちガイルか。ちなみに信号とかそういうのはないです。車線もないです。道幅は交差点を挟んで向こうがやや狭く、こちらがやや広い。空気読んで動いてくださいよ。殺意をこめた視線で催促してみる。向こうもこっち見てた。やべー怖い。リアルファイトされる。暴力は･･･うぅっ･･･いけない･･･！

しばらくお見合いしてたらいつの間にか後ろに並んでた車にクラクション鳴らされた。一対一の戦いに外野とか卑怯だろ･･･。混乱して全方位に頭を下げながら直進せずに左折した。俺は悪くないのに･･･。何故･･･。陰謀･･･。ＳＥＲＮ･･･。

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画像掲示板見てたら「ブルーレイはディーガ。勿論エコ♪」なんて声がＴＶから聞こえてきた。わけがわからない。

ブルーレイ（以下ＢＤと略す。が、ブルーレイならＢＬではなかろうか）が何なのかくらいは知ってる、あれっしょ、ＶＨＳより画質のいいＤＶＤよりさらにいい情報記録媒体とかそういうんだろ。しかし正直ＤＶＤとＢＤの違いがわからない。ＤＶＤで別に全然画質いいだろ。ＢＤになると何が変わんの。湯気が消えます！とかそういうのは認めませんからね。ＶＨＳだとノイズがかかったようなブサイクキャラのツラ構えがＢＤでは綺麗サッパリな美青年になるのかしら。それも違うな。多分よく知らんけど線がよりシャープに！とか、色がより自然に！とかそういうんだろう。だから踊らされてるってんだクソが。

前々から流行には遅ればせながら乗って行きたいという話や、多数派に属したいという話はしていたと思う。しかしだ。それと踊らされるがままに流行に乗っかるのは違う話だ。ヒロイックに言うなれば「確かにお前の言う通りなのかも知れない･･･！だけど、それを決めるのはお前じゃない！自分の未来は自分で掴まないと意味がないんだ！」とかその辺。アイアムシュジンコー。正しいとか性能が向上するだとかお得だとかそういうのはどうでもいい。お前の思い通りになるのが気に食わない。お前ってのが誰かはわからん。多分ＢＤの･･･ＢＤってソニーか？おそらくソニー。じゃあソニーの専務あたりで。ヤツがラスボス。

いつも通り話がズレた。そーでなくてー。ブルーレイとエコが結びつかない。再生時の電磁波発生量が違ったり？リフターの代わりになったり？電気代が違ったりするんですかぁ？違わんだろ。とするとキーは･･･謎の言葉･･･ディーガ･･･！ＰＳＵシリーズには同名の地属性魔法（正確にはテクニック）が存在した。岩石を相手に投げつける魔法。通称ウンコ。地属性魔法とエコ。繋がった。点が線になる。すなわち耐用年数が過ぎたＢＤは土に埋めることで液体廃棄物質を出すことなくエコな処理が出来まする？

まあわかってる。わざとわからんフリして話してた。すまない。実際はわかってる。アレでござんしょう？ディーガってのはたぶん車の名前だ。ＢＤプレイヤーを載せるならディーガだね♪勿論エコ♪とかそういう意図のＣＭだろう。そう思い、ディーガでググってみたら車の名前でもなんでもなく紛れもないＢＤプレイヤーの機種の名前だったので驚愕。発憤。恥死。

いやもうワケがわかんね。ＢＤプレイヤーがエコって何なの。高いお値段で売りつけて、出費をカバーするために質素な生活をしているお客様のツラを眺めて「これぞエコ♪」とでも言うつもりか。俺が客なら殺すぞ。アホバカ。もしくは特に意味もなく、一時のマイナスイオンブームみたいに、とりあえず語尾にエコって付けときゃウケがいいとかそういう意図でございましょうか。汚い。意地汚いよアンタ。それが許されるなら「月曜から日曜まで家の中から一歩も出ず。勿論エコ♪」とか「３年間同じ柄シャツを着用。これぞエコ♪」も許される始末。･･･いやよく考えればそれらは本当にエコな気がしてきた。何か言いがかりやこじつけに近いエコを探さなければならない。何だろう。無職は死ねよ、それがエコ♪とかかな。傷付くからそういうのやめてください･･･。

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ツイッターの話でもします。それしか書くことがないからです。誰も昨日のオカズとか聞きたくないっしょ。ちなみにクシカツでした。違う意味でのオカズを連想した人は今すぐ自分で自分の首をかっ斬れ。もうそういう下世話な話はやめにしようぜ。お互いいい歳だろ？

そんでツイッターのお話なんですけど、面識のない人に返信を付けるのは苦手だって話をした。別に出来ないわけじゃない。相手の発言を監視し、食いつけそうな話題が出たらすかさず返信ボタンを押す。そこまではいい。しかし文面を考え、心の震えを力で押さえ込み送信しようとすると、なんかもう話題変わってんねん。送信しにくいだろコレ。

この感覚は流行に追いつこうと話題のゲームソフトを買ってきて呼びかけたら「そんなのより今はコレだよ」と次の流行を提示された時のソレに似ている。わかっている。お前は悪くない。話題を変えた貴方も悪くはない。じゃあ俺が悪いのかと言われればそれも違う。誰かが傷付いたならば傷付けた悪い人が必ず存在するというのは幼稚な発想だ。現実には悪い人がいなくても人は傷付く。

流行でなくても言い。ただ人は機を逃すと一生後悔するという話を今の若者には知って貰いたかった。例えばそう、あれは高校入学３日目くらいの身体測定の日だ。入学３日目だとまだ固定されたグループはクラスに確立されていない。席順はとりあえず５０音順だ。そしてその日の身体測定も５０音順に男子で四人一組ずつに分けられて検査を受けるとかそういうんだった。つまり自分の席前後の連中と親交を深めるにはうってつけの機会だったと言ってよい。しかも身体測定の都合上、全員半裸だ。裸の付き合いってやつヨ。何より･･･美しい裸体には敵を幻惑させる効果があるという。いやそれはネネカ隊か。まあ良い。兎に角チャンス。俺はそのチャンスに測定に絡んだ何らかの一発ギャグを披露しようとしていた。どんなギャグだったかは忘れたけど多分くだらない。けど、慣れない環境に緊張する同輩の心を解きほぐすためにはそれで充分だったのだと思う。問題はタイミングだ、ギャグの途中に測定に呼ばれたりすると台無しですんで、そうならないようタイミングを見計らわなければなるまい。よし、今だ。言う。言う。言うぞ。いやしかし、外して場がしらけた時の対応は･･･？

グダグダ考えてたら俺抜きのメンツで会話が弾み始めた。あかん。もう無理。入っていけね。ちょう残念。このギャグが決まってたらこのグループの中心は俺になってた。残念。それでも諦めず、いつか来る会話の空白の為に「今面白いこと考えたんだけど」という態度を維持し続けた。早い話が半笑いを維持し続けた。半裸で。空白はこなかった。測定終わり。お疲れ。その後身体測定中ずっと半裸で半笑いだった少年がクラスでどんなポジションになったかは馬鹿でもわかる話だ。

では思い悩まず感情の赴くままに生きれば良いのですね、と少年少女が勘違いするといけないので断っておくがそれも違う。それだと俺は面識のない人にキユ先生の巻末コメントを無差別爆撃することになる。「夏の夕方って好き。あのジメジメした感じが妙にエロチックだと思いません？○○さん！」。これに関しては一時的な衝動でやらんで本当によかったと思う。キユ先生は偉大です。

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前日に日記でああ書いたんならこっちにもツイッターへのリンク追加しとけよと言われたので上のメニューに追加しました。成る程。ちなみに姑息戦法は成功しました。これでワイのスタイルが正しいことが証明されたけんのォ。

あと追加で２、３件きたんですけども、なんか下のほうに置いてあるメールフォーム死んでますよとか教えられた。衝撃の真実。道理で２００８年の１０月１４日以降一通もこなかったわけだよ。死んでなければオメー、今頃メールボックスが「更新まだですか」「抱いてください」「マラサイとバーザムどっちが好きですか」とかそういうお手紙で一杯になってたハズだもんな。まあ昨日書いた１１月の更新（２００８年だった）自体が生存報告で、２００７年から２００８年にかけての「生きてますか？」メールは４通くらいしかなかったけどな。されども貴方はシュレディンガーの猫という話をご存知であろうか。観測者がいなければ箱の中の猫の存在は確定しないとかそんな理論だった気がする。つまり本来あり得なかった２００８-２００９間においては、メールが何通であったか確定しないということです。４通だったかも知れないし４００通だったかも知れない。そこに確率は存在しない。ならば俺は４００通のほうを取ろう。人の可能性は無限なのだから。人間は素晴らしい･･･！

と思ってたら追加のフォローで「高校の時からみてました＾＾」とか囁かれたので人類死滅しろ。俺が高校･･･８年くらい前か、その頃の初期のログを消去してあるのは伊達じゃねえんだ。容量不足だからとかありゃウソだ。文章でそんな容量食うわけねえだろ。アホか。黒歴史だからだ。黒歴史を掘り返そうとするやつは文明ごと埋葬するぞ。

ちなみにネットで一番古い知り合いとなるとＤＣ時代にＰＳＯで知り合ったクソどもになるんですが、時々そのクソの一人にＰＳＯのギルドカードに書かれた自己紹介コメントとかをメッセにあげられて発狂する。そんなもん残してんじゃねえぞ。埋葬する。

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久々に更新する気になったので更新する。というか何故更新せんかったのかと言えばネタがないからだ。この数年間パワプロとか行動選択式のギャルゲーで言うならずっと休養コマンドを選択し続けてるようなもんだ。イベントとか起きようがねえだろ。そして恐ろしいことにこのゲームにはセーブもロードも、プレイ期間の区切りも設けられず、好雄エンドも存在しない。クソゲーだろこれ。製作者出てこいよ。

まあそれでも？日々なんもない言うても漫画読んだりゲームしたりはしてるんですわ。でもそれらの感想とかははてなに書くんですわ。そして日記に書くまでもないちょっとしたことはミクシィに書くんですわ。そら書くことねえですわ･･･。

であるならば逆転の発想。別のとこで書き殴ってるせいで書くことがなくなるのならばその書き殴ったことをネタにすれば良いのではなかろうか。書き殴ったネタ。そう、ツイッター始めたんすよ。なんかこう？ある人を登録すると、その人が呟いた発言を見れるお手軽お気軽情報発信兼コミュニケートプログラムらしく？だいぶ昔から知り合いが「ツイッターでこの人（大抵著名人）がこんなこと言っててさー」とか楽しそうに語るのを見て、なんや楽しそう思ってたんですけども、そこはアレ、俺の知らないところで俺の知らないものを楽しそうにアレする光景はおしなべてクソである法則が発動するので、長い間･･･興味のないふりをしてきた･･･なんか･･･かるーく手を出したら負けな気がして･･･しかし･･･もうそんな引っかかり･･･劣等感からも･･･飛び立たなきゃいけないっ･･･！いけないんだっ･･･！

飛び立った。ここがツイッターの世界。検索機能がクソなので○○さんはツイッタしてるのかナ？って時は名前＋ツイッターでググると良いらしいよ。ほうほう。つうかあぶね。俺登録んときに名前んとこに本名入れるとこだった。ツイッターにはアドレス兼ＩＤと名前が両方用意されており、ＩＤは勿論、名前も画面右柱のプロフィール欄に表示されるのです。マジあぶね。こういうのちゃんと「アナタが普段ネット上で使っているＨＮでもオーケーです」とか注釈入れろよ。毎回オンラインゲームとかの登録情報でも不安になんねん。不安のあまり一時期弟の名前で色々登録したりしてた。弟の名前でエロ漫画とかエロゲーが代引きで届いた際に凄い怒ったのでやめたけど。あと住所の番地名入れるときに半角にすべきか全角にすべきか迷う。多数派の意見が聞きたい。声の大きな人に導かれたい。好きなアニメキャラ＋乳首or陵辱or触手などとググる存在が少数派であるとしても、何か大きな指標の元に導かれる権利はあるはずだ。いや昔好きだった女の子の名前＋ツイッターとかでググったりはしていない。今はそういう話じゃない。

ツイッターの話に戻ろう。いやなんかな、自分がフォロー（リンクみたいなもん）した人の発言は自分のツイッタページに表示されるけども、同時にこっちの発言は相手がフォローしてないと向こうのページには表示されんみたいで、要はフォローばっかしてもフォローされてないと正真正銘の独り言になるらしいんですわ。それはさすがに寂しいっす。ここで「ツイッターはそういうの気にしない情報開示ツールだから＾＾」とか語るやつは現実で壁に向かって「昼ご飯なう」とか呟いてろ。そうじゃねえだろ。かっこつけてんじゃねえぞ。俺たちは、自分の妄言を、誰かに聞いて欲しくて、誰かに反応してもらいたくて、ツイッターを始めたんじゃないのか。

じゃあアナタがフォローした人の発言に対して返信を重ねて親しくなればいいのではないでしょうか？などと正論を吐く人間は理解が足りていない。ノウタリンだ。それができねえ性分だから困ってんだろ。ネット弁慶などというのはある程度気心が知れた人間とネットで話す時と、匿名掲示板で発言するときに機能するスキルだ。面識がない人に話しかけられる人間はネット弁慶ではなくネット寂海王とかそのへんだ。

ではどうすればよろしいのか？閃けよ。ここで武器となるのがサイトだ。ブログだ。はてなだ。「ツイッター始めてみました＾＾」とか書けばアクセスの大半がエロゲーのシリアルコード解除関連の不定期更新サイトでも、五人くらいは目にとめてくれんだろ。五人いりゃ一人くらいツイッターしててもおかしくないわな。そういう魂胆だ。姑息じゃない。剣道家に「竹刀とかあまりにも卑怯すぎるでしょう？」とか言うやつはいないっしょ。そういうことだろこれは。

そんでまあ、はてなのほうに「始めました」って旨を書いたんです。そしたらマア、早速お一人フォローしてくれはった。いやはてな経由か確信もてないけどタイミング的に十中八九そうだろ多分。有難い。「そりゃ宣伝すれば一人くらい･･･」「むしろたった一人･･･？」とかいう奴は腐れ落ちろ。かゆうまとか言ってろ。固定客が何人いるか定かではない不定期サイトの身の上で、たまたま読んでくれた人がツイッターをやってて、フォローしてもいいか、と思い至るまでにどれだけの壁があるかお前にわかるか。これは一つの感動巨編ですよ。

そんでまあ、フォローして下さったのでフォローし返す。ＩＤに見覚えはない。しかし名前に見覚えがある。昔結構掲示板とかに書き込んでくれた人だったような気がする。会話もかわした気がする。しかし気がする。掲示板撤去してというか、この本サイトのほう放置して何年経ってんだ。前回の更新が１１月７日になってるけど、これは２００９年の１１月７日ではあり得ない。多分２００８年。しかしそれも自信がない。下手すれば２００７年？記憶が定かではない。

「見覚えがあるならツイッターで○○さんですか？お久しぶりです！とか送信すればいいんじゃないんですか？」とか言うやつはお前、正座して聞けよ。何度言ったらわかんの。そういうの苦手だっつってんだろ。バカ。大体もし違ってたらどうすんだよ。「え･･･いや、違いますけど＾＾」とか返されたら死ぬだろ。頭がパーンだろ。ここで選ぶべき最善手はやはり待ちの一手。そのうち向こうからそういうメッセージが送られてくるのを待つ。もしくは「日記みました！その○○ですよ！」とかそういう展開を待つ。これは武器じゃなくて姑息だ。まあ姑息だろう。せやけどワイにはこの生き方しかないねん･･･。中学んとき好きだった子から同窓会で「あたし･･･実はずっと好きだったんだ･･･」とか言われるのを今でも待ってる。待ち続けてんねん。まあ同窓会の誘い自体、成人式以降きた覚えないけどな。そして行きたくもない。「今なにやってんの？」。待ってるんすよ。ナニを。何かを。これは哲学だ。

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