１９９９年４月～６月の
疲れた心にとどめの指圧！指圧の心はあほ心‥‥‥

ＣＯＮＴＥＮＴＳ
・プレゼント再びの章(99.06.29)
・郷に入ればの章(99.06.25)
・並べ～！の章(99.06.22)
・コーヒールンバの章(99.06.18)
・銃器の章(99.06.15)
・名産ガイドの章(99.06.09)
・腹黒の章(99.06.08)
・大当たりの章(99.06.03)
・腐っても食うの章(99.05.31)
・資源リサイクルの章(99.05.27)
・燃えろスポーツマンの章(99.05.24)
・ついに発見の章(99.05.21)
・一攫千金の章(99.05.19)
・闇の章(99.05.13)
・春の交通安全の章(99.05.11)
・お土産物の章(99.05.06)
・親切だなぁの章(99.04.28)
・謎の唄の章(99.04.26)
・ここにおわすを誰と心得る！の章(99.04.23)
・接着剤の章(99.04.20)
・類似品の章(99.04.15)
・選挙速報の章(99.04.12)
・新製品の章(99.04.09)
・やられた！の章(99.04.06)
・新入社員の章(99.04.01)

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・装着図

　こんな感じです。
　ちなみに、モデルは、東京タワリー＆ピアスの提供グループ、 ぶり企画の社長（左）、部長（右）です。
　堂々とした部長に比べ、社長の背中に哀愁が感じられます。
　わて、なんでこんなんピアスつけてるんやろ？

　いやー、お土産って、すごいですね。
　旅の恥はかきすて、と言いますが。
　旅人相手の商売は、売り捨て、ってなトコでしょうか？！

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＠腹黒の章　(99.06.08)

　ええ、また一週間弱更新をサボっていました。
　なぜ？
　そう、みんな気楽にそう聞いてくれるが‥‥‥
　能天気そうに見える私ですが、色々あるんですよ。ええ。

　落ち込んだりもしたけど、私、元気です。

　とくれば、黒猫でしょう。

　注）実際のとこ、そんなに落ち込んだりするほどヤワじゃないので、心配無用です、はい。

　黒猫といえばタンゴ。
　タンゴといえば、ダンゴ。
　ダンゴといえば食べ物。

　となれば、食べ物で今ＨＯＴな話題といえば『偽黒ブタ』でしょうか。
　昨日のＮＨＫでも、なんか番組やってましたね。
　なんでも、普通のブタより高級な黒ブタちゃん、その人気の影で、ニセモノがかなり出回っているとか。

　いわれてみれば、スーパーに並んでいるブタ肉、確かに黒ブタばっかりです。
　しかし、全生産量以上の肉が流通してるってんだから、おしゃか様もびっくり。
　こんな事でインカ帝国、ってな感じでしょうか。
　一人一人の悪事は小さくても、積もり積もって大きな悪事という感じですな。

　どうして、こんなに黒ブタがブームになったのか？
　ＮＨＫでは、『美味しんぼ』で紹介されたりなんだりが原因と言っていましたが。
　自分は、違うと思います。

　では何か？
　そりゃもう『プリマハム』の黒ブタソーセージでしょう。
　覚えていますか？あの宣伝。プリマクラブで黒ブタシールが云々とかいってた奴。
　プリクラブームに乗っかって、乗りはぐった感じの宣伝でしたが、自分は大好きでした。
　マヂに、プリマクラブが出るんじゃないかと期待したもんです。
　あの宣伝で、黒ブタ、っちゅう肉がある事を知った人は全国で３０００万人（当社推定）
　なんとも、大きな影響です。

　もっとも、実際に黒ブタと白ブタの肉を食べくらべても、調味されているとわかる人はほとんどいないとか。
　だとしたら、わざわざ黒ブタ買わなくても、白ブタの肉で十分じゃないか？と私は思うのでした。

　まぁ、いつも賞味期限ギリギリの半額シール付きの肉とか買ってますんで、あんま関係ないのですが。

　‥‥‥さて、困った、オチがつかん。

　‥‥‥‥‥‥やっぱ、落ち込んでるのかなぁ？

　‥‥‥‥‥‥‥‥‥前回、タイトル付け忘れるくらいだもんなぁ。

　誰か、この血迷える子羊を救ってください。
　という事で、求む『心のツボ』投稿！です。はい。

　まじぃ、心のツボ始まって以来のクズ書いた気がする。

　‥‥‥ま、いっか。

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＠大当たりの章　(99.06.03)

　実は、 本日は『心のツボ』連載７７回目なんですよ、奥さん。

　というワケで、７に関わるお話。

　ケータハムスーパー７ が新車登録できなくなるらしい、という悲しい話は置いといて（ぐっすん）

　今年の大きなトピックといえば、低用量ピルが解禁になるとかならないとか、だという話。
　ピルってご存知よね？飲み薬の経口避妊薬だ。
　器具に比べて、避妊率が１ケタ違うという噂（いや、噂じゃないが）
　ま、それが解禁されると、性病が蔓延するとかなんとかいう話があったけど、
　バイアグラがあっさりと承認されたのにどうしてだ！！という意見もあった。
　理由は簡単、それは、審査するのが男性だから。

　とにかくも、ようやく解禁になった。

　いろんな会社が、申請を出しているそうだ。申請は’９０頃だそうだから、長い道程。

　それはそうと。
　製品として売り出すわけだから、当然製品名が付く。
　『低用量ピル(R)』なんてダイレクトな名前は流行らない（かも）
　いや、私は好きですよ、そういうネーミング。

　その中に、こういう製品名があった。
　『オーソ７７７』
　会社名はいいでしょう。○ン○ン○ョ○ワ。

　『７７７』ですぜ、旦那。
　なんか、『大当たり』しそうじゃないですか。
　さすがに、それはマズイんじゃないかなぁ。

　‥‥‥いや、もしかして。
　７７７なんて、めったに揃わないぜ。という意味なのかしら。

　う～ん、深いネーミングだ。

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＠腐っても食うの章　(99.05.31)

　『お前、随分古い話をネタに使ってるな？！』
　『どきっ』

　先日、友人から上記のツッコミ。そうです、実は、 心のツボのネタ、古いのが結構あるんです。
　古いといっても、１年前、位だけどね。
　まぁ、ネタなんて、すぐにひねり出せるもんじゃないので、非常備蓄と思ってくれい。
　そう、あれと同じだ、カンパン。
　缶に氷砂糖といっしょに入っている奴だ。
　缶に入っているからカンパン、と思っていたのだが、袋入りのものもある。
　こっちは缶入りの奴よりピュアで、カンパンオンリーだ。
　調べると、水分を少なくして固めに焼いたパンだそうだ。乾パン、というワケね。

　実は私、カンパンが大好きなのだ。ポソポソして嫌だと言う人の気が知れない。
　噛めば噛むほど豊潤で香ばしい味が広がる、ああ、なんてデリーシャス。
　一時、『ポストウォーター350ml＋カンパン５個』という昼食を常用 していた私としては、恩人のような食べ物だ。

　それはそうと、カンパンは非常食としてあちこちで備蓄されている。
　ウチにもある。昔もあった。
　缶を開けなければ、平気で５年くらい保存できる、頼もしい。
　７年くらい経った奴を食べたことがある。全然問題なかった（私が生きているのがなによりの証拠）

　しかし、一度だけひどい目に遭ったことがある。

　私が常食するカンパンは、サンリツのカンパンだ。 鼓笛隊だかバクパイパーだかみたいな絵の書いてあるパッケージ。
　あの絵がなにを意味するのかまったくもって不明だが、きっと災害で落ち込んだ人を鼓舞するんだろう。
　『ぷっぷかぷーぷっぷかぷー‥‥‥』
　『おおー』
　いや、脱線した。

　そのひどい目に遭った時は、初めてサンリツ以外のカンパンを食べた時だ。
　それは、千葉県の災害備蓄用のカンパンで、スティックタイプのモノであった。メーカー不明。
　形態は、別に問題はない。問題は、パッケージの構造だ。
　サンリツの備蓄用カンパンは、缶に直接カンパンと氷砂糖が入っている。
　対して、千葉県の災害備蓄用の奴は、缶の中に、ビニール袋にパッケージされたカンパンが入っていた。
　このビニールが曲者だったのだ。

　最初の一本を食べた時、？？、と思った。なんか、変なニオイがする。
　二本目を食べて、確信した。
　『おえー』
　これは、ビニールのニオイだ。思いきり染み付いている‥‥‥
　サスガの私でも、一缶食べきるのは至難のワザであった（それでも、食べきった自分を誉めてあげたい）
　‥‥‥実は、保存期限を２年くらい過ぎてました。
　保存期限内なら、きっと大丈夫なんでしょうが‥‥‥
　という事で、私はカンパンならサンリツ、と心に決めたのでした。

　ちなみに、このネタは、３年位前のネタです。はい。
　もしかして、賞味期限切れですかぁ？

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＠資源リサイクルの章　(99.05.27)

　現在、どこでも資源リサイクルが大流行だ。
　自分の住む辺りでも、カンとビンとペットボトルの回収がある。
　バブルはじけてから、なんかこう、エココンシャスな感じだ。

　リサイクルもいいですが、古いものを大切に使う というのもいいですね。
　自分の爺さんの代から使っている時計とか、なんかこう、レトロチックでカッコイイ。

　そう、古いものは大切にしようね、って思っていたら、こんな標識を発見。

・うんうん、大切にしよーね。

　これ、埼玉県行田市のさきたま古墳群にあります。
　『古墳を大切に』
　へへー、ごもっとも。

　ちなみに、ここの敷地の隣には、墓地分譲の看板を掲げた寺もありました。

　も、もしかして？！
　この古墳にいっしょに埋葬してくれちゃうんだろうか。
　う～ん、古代ロマンに夢を馳せながら、死後の惰眠をむさぼる。
　悪くないかもしんない。

　ということで、『古墳もリサイクル』しませんか？

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＠燃えろスポーツマンの章　(99.05.24)

　人間、生きていれば歳をとります。
　最近腹が出てきたなー、とお嘆きの方も多いでしょう。
　昔はこれでも鳴らしたもんだぜー、という元スポーツマンな人も、現役に勝つのはなかなか大変。
　しかし、それでも、昔の情熱を再び燃やしたい、どうせなら、華々しく燃やしたい、成果を上げたい。
　そんな人も、きっといるでしょう。
　今回、現役のスピードに付いていけなくなった元卓球屋の為に、新ルールを考えてみました。

　その名は、ぴんぽん。

　おいっ！というツッコミが目に見える。
　つまりは、卓球じゃねーか。いえ、違います。

　ぴんぽんとは、往年の温泉卓球に公式ルールを定め、ゆくゆくは国際競技を目指すという真面目な企画です。
　APiTWIAHS(Association of Pingpong the Tabletennis We play It At Hot-Spring.仮称)が大元締め。

　そのルールの一部を簡単に紹介すると。
　ユニフォーム：浴衣（白地に紺色の縦縞が望ましい）＋スリッパ（緑色推奨）素足で着用の事。
　ぴんぽん台　：国際規格の卓球台（１０年以上使用）を用いる。
　ネット　　　：中央部を、周辺部より約２センチたるませる。
　競技場　　　：床はＰタイル或いはリノリウム貼りとし、 １平方メートルあたり、50mlのお湯を散布。
　打ち方　　　：一定以上の速度の球は打ってはいけない（速度は現在68歳のテスターを採用して検討中）
　　　　　　　　尚、公式戦ではスピードガンによる速度計測が義務づけられる。

　これは、年齢によるハンデをなるべく小さくする方向で考案されたルールです。
　キモは、床に散布されるお湯。これによって、若者の過大なるパワーがハンデと働きます。

　どうでしょうか？
　ゴルフのマスターズのように、きっと盛況になる事でしょう。

　なんで、こんなルールを作るのかって？
　だって、牛糞投げにだって、公式ルールがある んだから、温泉卓球にだって公式ルールがあったっていいじゃん！
　牛糞投げの公式ルールについては、ギネスブックに詳しいので、そちらをどーぞ。

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＠ついに発見の章　(99.05.21)

　見つけましたよ！奥さん！！

　４月２６日の心のツボに書いた『謎の唄』ＣＤがありました。
　あの記事の直後から、何人かの方から情報提供頂きました。

　曰く、
・農林水産省で売っているらしい（後で、ちょっと違っていたことが判明）
・探偵ナイトスクープでやってた
　等など

　これらの情報を元に、調べた所！
　全漁連中央シーフードセンター、という所で通販している事がわかりました。
　タイトルが、『おさかな天国・おさかなパワー！！(CD）』
　私が聞いた事があるのは、おさかな天国、の方でした。
　宣伝文句が泣かせます。
　『本邦初！歌いながら魚の名前を覚えたり魚の栄養素が理解できます。』
　そりゃそうだろう、誰もそんなことをしようとは思わない。

　勝手にリンク貼ると怒られそうなので、URLだけ。
　http://www.seaworld.co.jp/~club/
　ここの、ショッピングのおさかなおもしろグッズにあります。

　どうでもいいが、ここのおもしろグッズは、腰砕けなのが多いな。
　ざっと見ても、ウキボー、ツナミルクDHA、『魚の捌き方』ビデオＣＤ 、う～ん‥‥‥
　とどめは、『スヴェルト・ボディシャンプー＆ジェル』
　こんなトコで、こんな物が売ってるとは‥‥‥というか、まだ売ってたんかい！

　ちなみに、おさかな天国ＣＤのパッケージ写真はこれ、

・おさかな天国

　ほら、パッケージからして、いきなり腰砕けでしょう？

　唄：柴矢裕美、聞いた事ない人だ。
　試しにinfoseekで検索かけたが、このＣＤ関係以外は情報なし。
　作詞だか作曲だかの人と名字が同じ所を見ると、家内性手工業的っつうか、身内で作ったろ、お前ら！ってな感じ。
　更にこのＣＤで不思議なのは、JASRACのシールが貼ってない事だ。
　SACDで始まる番号はあるのだが‥‥‥？？

　ほーら、みんな、聞きたくなってきたでしょう。
　そういう人は、上記URLで発注だ！
　送料込み1000円でこのディープな世界にはまれるのなら、俺はお得だと思うなぁ。
　試しに聞きたい人には、わたしが歌ってあげましょう。
　『さかなさかなさかな～さかな～を～食べ～ると～～～～～』

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＠一攫千金の章　(99.05.19)

　一攫千金と言ったら？

　そう、現金自動支払い機ををショベルカーでＧＥＴ！
　‥‥‥じゃなくて。
　まぁ、手軽のなのは、宝くじでしょうか。
　またも、ジャンボ宝くじの季節になってきました。
　今年はなんと、一等前後賞合わせて３億円だそうですが、すでに実感不能。

　庶民から言わせてもらえば、３億円だったら、１億円にして当選確率を３倍にして欲しいもんだ。
　どうせなら、３０００万円にして１０倍とか、そうやってくれてもいいなー、と思うのだが。

　ここで、ふと気付いたのだ。
　ジャンボ宝くじ、抽選日は６月１５日、きっと引き換え可能なのはもっと後だろう。
　すぐに、７月になるはず。

　７月といえば、ノストラダムスちゃんの大予言な月だ。下手すりゃ人類滅亡（プッ）
　３億円ＧＥＴしても、そんな短期間で使い切れるのか？！

　ということなので、すでに買った皆さん、わたしが１枚２円で引き取りましょう（但し、抽選前に限る）

　さーて、当たったらなに買おうかな～

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＠闇の章　(99.05.13)

　闇、それは人間を怯えさす存在。
　闇、それは全てを飲み込む存在。
　闇、それは万物を生み出す源泉。

　あなたは、闇に、何を想像しますか？

　闇といえば、もちろん闇鍋でしょう。
　良く煮込まれた草履の旨さと言ったら、んもう、食物繊維たっぷりって感じです。
　うまくすれば、下痢になって、しつこい宿便も一掃！

　しかし、世の中には、闇鍋を越えるマーヴェラスな食べ物がありました。
　知り合いに教えてもらったそれは『闇たこ焼』
　これは、家庭用たこ焼機（ちょっと前にだいぶ流行ったらしい。穴のいっぱい開いた鉄板）を使った料理です。
　用意するのは、上記たこ焼機と、たこ焼の生地（小麦粉だのなんだのと、料理本調べてね）、たこ、等々。
　そして、ここからが重要な『闇』の部分。
　とにかく、たこ焼の中に隠れるサイズの、変なものを用意しましょう。
　教えてもらったレシピでは、ポッキー、アポロチョコ、ベビースター、等々。
　あとは、普通のたこ焼の焼き方の同じ。凝り性の人は縁日でテキヤの兄ちゃんの手さばきを研究しましょう。
　具は、用意した怪しいブツを、分からないように投入！
　完成したら、ソース・青海苔・かつお節・人によってマヨネーズ、で飾り付け。

　心を落ち着かせて、口へ運んでください。口の中で、怪しい食感が広がるはず。
　中身が甘いのに、ソースをかけてしまった時のギャップときたら‥‥‥
　楽しみ方としては、二人以上でそれぞれＭＹたこ焼機を用意して、自慢の具を投入したたこ焼を相手に振る舞う。
　もちろん、相手のたこ焼は、自分が食べるという、たこ焼デスマッチ。
　自治会のお祭りに、ひっそりと端の方で焼いて近所の人に振る舞う、人間関係崩壊焼き。
　ああ、毒を入れると、捕まるのでやめましょう。
　特に、砒素なんか検出が容易ですからね。もっと、難しい奴を‥‥‥いやいや。

　しかし、世の中には、もっとすごい料理があるらしい。
　その名は‥‥‥『闇餃子』
　作り方は、上記たこ焼と同じように、普通の餃子の中に怪しい物体を投入するだけ。
　なんてイージーでフレンドリー！

　さあ、次は、あなたの番です。
　是非、体験して、レポートを私に下さい。

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＠春の交通安全の章　(99.05.11)

　全国一斉に、春の交通安全運動が実施になっているようです（ホントかな？）
　去年は４月だったようなので、ちょっと怪しいのですが。
　が、交差点にいつもはいないお巡りさんが立っているので、きっとそうなのでしょう。
　とりあえず、飛ばし屋ー、な方々、道端においてある クレイモア対人地雷似のレーダーにご注意。

　電車のホームでも、放送していました。
　『えー、ただいまサルの交通安全‥‥‥‥‥‥』
　ああ？？
　確かに、サルと、言っていた。いっしょにいた人もそう聞こえたのだから、間違い無い。
　サルの交通安全、とはいったいなんだろう？
　ちょっと、考察してみました。

　１：警察（＝犬）と対抗する民衆を猿に例えた、含蓄深いがキャンペーン。
　２：我々をエテ公扱いした失礼極まりないキャンペーン。
　‥‥‥ちょっと違う気がする。

　３：日光の山道に出現する猿が観光客の車に跳ねられないように保護するキャンペーン。
　おお、きっとこれだこれだ！
　なにしろ、あいつら走ってくる車の屋根に乗っかって、餌をねだってくるからなぁ。
　ほとんど、Ｇメンの世界。
　しかし、オープンカーで走ってたら、車内に飛び込まれて大変かも！？

　と、納得した朝でした。
　たかが空耳アワーに、随分と脳細胞を使ったもんだ。

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＠お土産物の章　(99.05.06)

　ＪＲ東日本の企画だと思うのだが、TRAINGとかいう標語の元、電車旅行がお勧めらしい。
　車内広告で、フリーキップの宣伝とかをやっている。

　その中に、お土産物を何人かが持ちよっているらしい写真がある（手とお土産だけ写っている）
　金色の五重の塔の模型もある。奈良京都に修学旅行に行った少年少女がよく買ってくる奴だ。

　同じような物に、金色の東京タワーの模型もある。
　これもきっと、修学旅行でよく購入されるに違いない。

　ふと、ギモンに思った。
　外国にも、こういうお土産はあるのだろうか？？

　もっとストレートに言えば、
　『金色のエッフェル塔』の模型はないのだろか？？
　ずっと、ギモンに思っていたことなのです。
　誰か、パリに行って、確認してきてはもらえないだろうか。

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＠親切だなぁの章　(99.04.28)

　この『心のツボ』記念すべき第一回は、バランスアップイタリアントマト、の断り書きの記事だった。
　曰く、イタリア産のトマトを使用しているわけではありません、だ。
　そのＢＵイタトマも、今は廃盤となっている。
　もっかして、心のツボが、問題となったのだろうか？？
　ああ、それは悪いことをしたな‥‥‥

　なんて事を言った舌の根の乾かないうちに、次の生贄だ。
　よくもまぁ、こんな所に目が行くな、と思うことでしょう。
　ええ、視点がミクロだ、と言われます、はい。ま、いいじゃないですか。
　というわけで、今回のターゲットはこやつ。

・豆入り珈琲

　宝酒造謹製、豆入り珈琲。
　これ、右の写真の通り、マジに珈琲豆が入っている。
　最初、買った直後に振ったときは音がしなかったので、
　『う、だまされた！』
　と思ったのですが、半分くらい飲んだところで、ちゃんと入っている事に気づいてホッとした代物。
　ちなみに、この缶の中には、２８粒の珈琲豆が入っていた。

　缶コーヒーに、珈琲豆を入れるという単純明快ストレートそのまんまやんけな発想がナイス。

　しかし、たかがそんな事で、この私のツボが押されるはずもない。
　そう、この缶コーヒーには、もっとツボな隠し技があった。

　まぁ、まずは裏のこの説明書きを読んでくれい。